Устала от всего: муж, ребенок, выгорание мамы

Я так устала, больше наверное от себя

И от мужа и от ребенка, и от всех с кем мне приходится жить

Не знаю что мне делать

Гуляли сейчас в парке с мужем и дочкой

Как всегда довели меня перед выходом

И у меня если нет настроения я не могу болтать разговаривать

А муж давит каждый раз

Почему ты молчишь

Мы что так и будем весь день молчать

Если на меня вот так давят ч еще больше закрываюсь и голова просто пустая

Да и что мне рассказывать? Я сижу дома, иногда читаю книги которые мужу неинтересны и занимаюсь ребенком. Что то из жизни рассказать, я тоже плохо помню уже что то интересное если и было оно. В целом у меня была непростая жизнь, очень много негативного и тяжелого. И вот с ребенком сижу, как попугай одно и тоже по 1000 раз повторяю.

Когда я предлагаю мужу идти гулять это просто моя возможность выйти в город и развеяться. А ему не нравится такой отдых, он хочет активно отдыхать, или чтобы я много разговаривала.

Раньше была помощь какая то, потом он уехал на полгода в другой город на заработки, и вот приехал будто другой человек. Или я другая стала я не понимаю. Я в целом не понимаю ни свои чувства ни себя. Не понимаю что я должна делать чтобы все были довольны. Чтоб ни ребенок не капризничал, ни муж мне лекции не читал постоянно. Я раньше очень прям старалась, во всём всем угодить, а щас я не хочу ничего. Ничего не приносит радости, что то пытаешься найти занятие какое то, 1000 раз тебе не дадут нормально заняться либо ребенок, либо муж, либо остальные кто живут с нами. Все что планирую пытаюсь каждый день идет совсем не плану. Что то отвлекает всегда, сколько бы я не пыталась. Одно время начала заниматься тренировками мфр вроде они называются. Как я психовала что ребенок не один день не дает мне делать их, лезет , залазиет на меня, психует что не даю телефон, мама пить, мама кушать, я думала привыкнет она к этому, даже под мультики отказывалась сидеть и смотреть спокойно, надо было лезть ко мне. Так я и бросила. И я не хочу ничего начинать даже потому что будет тоже самое. Пока спит (и то со мной почему оо она очень мало спит, и уложить целое приключение, на ночь вообще оттягиваю до последнего ее укладывать потому что мне надоел этот процесс, даже если и быстро засыпает иногда, не могу я, раздражает) я стараюсь хоть немного убраться, иногда могу читать, если я не уберусь хотя бы день, это будет кошмарище на следующий день. И убирать намного больше придется. Я будто связана по рукам и ногам и не могу выбраться из этого состояния. Помощь есть с ребенком, свекры рядом, но они болеют часто, мне стыдно отводить к ним ребенка. Если и сами забирают, мне это не приносит облегчение вообще. Не отдыхаю будто. Все время в напряжении. Но тревоги я не замечаю в себе, каких то панических атак нет, мне просто хочется орать дикм ором от раздражения и нервозности. Хотя я очень зажатая и все эмоции у меня проходят внутри🫠

Хотелось просто высказаться, хотя это далеко не все что хотелось бы высказать🙂‍↔️😭

Я еще молчу о незаканчивающихся болячках которые после родов преследуют меня, каждый месяц что то новенькое вылезает

И еше такие проблемы которые реально создают дискомфорт в жизни.