Романтический ужин с мужем при троих детях: опыт мамы

#натропелюбви

День 1. Романтичный

Согласно марафону по пробуждению страсти, начинать надо с романтики. А вот и первое препятствие!

Сами понимаете, что когда в семье трое детей — пятнадцати, семи и трех лет, — быть романтичной беззаботной феей сложновато. То у старшего пачка сигарет из кармана выпадет, то первоклассник яблоки посчитать не может, то мелкая горшок опрокинет. Но ради такого случая я отправила отпрысков к любимой свекрови на три дня (просила внуков шестнадцать лет назад на нашей свадьбе — вот пусть принимает заказ!) и принялась за дело.

Квест «Ужин на двоих». Суть в том, чтобы подготовить всё для романтического вечера, но сделать так, чтобы «как будто бы» его устроил мне муж. Не поняли? Я тоже, если честно. Читаю дальше. Заранее купить свечи, лепестки роз, вино, чулки, бельё, выбрать фильм с пометкой «ромком», приготовить ужин, подготовить шёлковое постельное бельё. Подготовить письма, в которых будут описаны указания.

Например, в первом письме написать: «Подготовь любовное ложе» — и на кровать (в нашем случае на диван) положить пакет с розовыми лепестками, внутри которого второе письмо. Муж должен догадаться рассыпать оборванные цветы по простыне. Я ещё постельное бельё на диван положила. Некогда мне его менять, сам пусть ползает! На шёлковое тратиться не стала, достала из шкафа почти новое, из бязи, с узором из красных роз. Красный же цвет страсти?

По второму заданию мужу нужно накрыть стол скатертью и зажечь свечи. (Стол я предварительно с кухни притащила в нашу комнату, чтобы можно было смотреть фильм на большом экране и чтобы до дивана было недалеко идти. А то как накроет страстью — так и из кухни выйти не успеем!) В упаковке из-под свечей следующее письмо, в котором сказано подготовить фильм к просмотру. Телик включить на нужном канале. Для тех, кто не знает: мой муж — мастер спорта по щёлканию пультом, с этим заданием он точно справится!

В предпоследнем письме предлагается разогреть ужин и накрыть на стол. Рекомендованы, естественно, лёгкие блюда для повышения либидо: морепродукты, орехи, зелень, фрукты, овощи, особенно чеснок, хрен и имбирь. Романтический ужин с чесноком и хреном — видали? Подозреваю, муж отправит меня куда подальше вместе с руколлой и миндалём. Поэтому запекла курицу с картошкой. С салатом заморачиваться не стала: огурчики-помидорчики с грядки, мама вчера только с дачи передала. Некогда мне тут возиться, ещё чулки гладить надо. Вместо вина достала трёхлитровку с маминой вишнёвой наливкой. Гулять так гулять!

С едой определились. Тарелки с приборами на видное место поставила, чтоб не перебил, пока ищет. В холодильнике оставила последнее письмо. В нём написано, как найти свою принцессу. Всего-то надо: включить ноутбук, открыть папку «Жена тут», включить отрывок из песни со словами: «Я подожду тебя в лифте, между четвёртым и третьим».

Мысленно я представляла себе это так. Он идёт в подъезд, вызывает лифт на наш пятый этаж. Лифт приезжает, двери разъезжаются, а в нём я — в плаще, под которым только чулки и кружевное бельё. И наконец хэппи-энд! Веди, принц, свою суженую за стол, корми, пои, бери! Но до этого мне надо ещё дома прибраться и себя в порядок привести. Эпиляция, душ, маникюр, педикюр, причёска, макияж. Фух, упахалась. Уже никакого романтика не хочется, только спать. Но, как говорили умные люди, красота требует жертв.

Когда всё было готово, мне оставалось только ждать, когда приедет муж. Выходить из дома в плащике на голое тело я не рискнула, поэтому пришлось караулить с балкона своего благоверного, чтобы подняться на шестой этаж, пока он не приготовит для меня романтик. Да-да, это же он его для меня будет готовить!

Сначала всё шло как по маслу. Я вовремя улизнула из квартиры и принялась ждать, когда мой рыцарь меня найдёт. Через двадцать минут мне надоело стоять возле мусоропровода, и я написала мужу сообщение:

«Как дела?»

«Хорошо. Дома. А ты где?»

«Какой хитренький! Сначала квест пройди — и найдёшь свою принцессу».

«Сама романтик хотела, сама свалила куда-то».

«Ты письмо видел?»

«Какое? На электронке? Нет ещё, щас гляну».

«Нет!!! Первое письмо на диване! Дальше следуй инструкции!»

Не успела отправить, как одновременно приходит ответ:

«Нашёл в холодильнике конверт! Что делать-то?»

Нервно почёсывая залитую лаком шевелюру, мысленно начинаю крыть матом автора марафона, мужа и добрых соседей, которые интересовались моей скромной персоной. Пришлось соврать, что ключ забыла, жду мужа. А все, как назло, гостеприимными вдруг стали! Так и зазывают в гости. Уже хотела зайти к бабе Нюре, но вовремя вспомнила, что не одета для гостей. Представила, как в чулках и кружевном чёрном боди сажусь у неё за стол пить чай со смородиновым вареньем, и захихикала. Боюсь, дед Ваня челюсть потеряет.

Ещё через полчаса готова плюнуть на марафон и ввалиться в свой родной дом! В конце концов, тварь я дрожащая или право имею? Тем более тут мной уже интересуется немножко нерусское лицо с девятого этажа. Третий раз мимо спускается и поднимается с песней «Вай, мама, кто это». Скоро благодаря мне у него попа будет как орех.

Наконец слышу, как этажом ниже хлопает дверь. Муж вышел и направляется к лифту. Бегом мчусь, чтобы опередить его. Залетаю в лифт не глядя и натыкаюсь на того самого соседа с потенциально ореховой пятой точкой. Еду под его цоканье целый пролёт. Лифт открывается. Надо было видеть лицо мужа, когда с грацией богини вышагиваю к нему навстречу под недоумённый взгляд кавказского мужчины.

— Наконец-то ты меня нашёл! — с радостью бросаюсь на шею мужу.

Занавес. Лифт с ошалевшим соседом уезжает.

Сквозь смех объясняю Сергею всю ситуацию. Муж хохочет, аж похрюкивает! До того момента, пока я не снимаю плащ. Не зря я за челюсть деда Ивана волновалась. Тут у собственного мужа рот отвис, что уж говорить про семидесятилетнего соседа. После долгих уговоров всё-таки накинула махровый халат.

Поужинав, мы улеглись поверх лепестков, чтобы досмотреть комедию. К середине фильма муж захрапел — что неудивительно. Романтические фильмы не его стихия, так ещё и наливки напился. Убрав остатки нашего пиршества, я имела только одно желание — завалиться к мужу под бочок спать. Но дело есть дело! Не могу я в первый же вечер завалить эксперимент. Пришлось будить мужа с требованием вернуть долг. Не вспомнил, когда успел задолжать. Но вернул. Правда, без процентов.

Фух, можно ставить плюсик. Один из семи. А теперь — спать.