Конфликты с мужем в декрете: как справиться с усталостью и непониманием?

Ваш муж не имел никакого права швырять в вас вещи и толкать вас.Пусть сначала начнет с себя прежде чем учить и поучать вас!Это был его выбор работать.А что ещё мужик должен делать ?Значит не отпускайте его никуда и пусть сидит и так же равноправно исполняет отцовский долг

Все с вами так.И справляетесь вы очень хорошо♥️

Эти мужчины ничего не понимают даже если говорить в лоб, им надо на деле показать. Так 5 дней в неделю выходите прогуляться оставляя ему ребенка. Наверняка у вас есть дела которые вам надо решить, на край в салон и погулять. Пропадайте. Если что то скажет также игнорьте. Ведите себя как он.

Пусть он бесится, а не вы. Разводиться легко и быстро. А приучить взрослого человека под ритм жизни и объяснить насколько вам сложно тяжко, но надо.

С вами все хорошо !

Да он зарабатывает деньги, но ваша работа: она в 100000 раз сложнее

Он такой же родитель как и вы , и у него такие же обязанности родителя

Оставляйте с ребенком его , выходите , даже выпить кофе элементарно, с подругами встретиться

А то что он сказал: Это эмоции , пусть посидит с ребенком , потом он передумает)

За что вы извинились?

По моему каждый второй мужик такой. Вообще не хотят палец об палец ударять. Я могу даже мужа ударить честно, мне все равно. И прощение не прошу. Он даже 5 % из того что я делаю не делает, и что что работает. Все они работают

Мужчин нельзя жалеть, вы думаете о дочке, о быте, о нём, а о себе не думаете, поэтому у вас срыв.

Мой один раз был недоволен моей едой, я больше не готовила для него, только для себя и для дочки, он голодал, перекусывал где-то, фаст-фудами питался, потом закончились деньги и надоела ему та еда, начал просить готовить, после для него любая моя еда вкусная.

Был недоволен чистотой дома, я недели 2 не убиралась и не стиралась, только свои и дочки вещи, потом он решил мне помочь с уборкой.

Был недоволен что выношу ему мозг, я постоянно выходила по кофейням с девчонками или одна, оставляя ему дочь.

Они ничего не понимают, пока их это не застанет, это я поняла… и нельзя уходить в них головой говоря о любви и прочем, надо быть чутка с эгоизмом и похуизмом.

Не рожать больше ему пока на няню не заработает. Дочу в садик на пол дня уже можно

Все с Вами хорошо, просить помощь у близкого это нормально!

поверьте все мамы перегорают, тонут в быту, устают от детей, от бесконечных одинаковых дней, от 4х стен. Просто не все это транслируют.

Так устроено наше общество, уят просить помощи «ведь у тебя один ребенок, как можно устать? Вон у соседки 5го и ниче справляется!»

Да правда, что есть кому в кайф быт и заниматься с детьми!

И есть кому это не в кайф, все мы разные.

Не вините, не кушайте себя и самое главное не сравнивайте себя ни с кем.

Если есть возможность делегируйте, клининг, няня (можно по часовые).

Позже можно отдать в садик и выйти на работу.

Заботьтесь о себе, о своих чувствах, мыслях, начать вести дневник хорошая идея.

Пишите свои цели, желания, мечты.

Мой пример «Здоровый образ жизни. Что мне нужно для этого? 1. Чекап 2. Здоровое сбалансированное питание. 3. Пешие прогулки. 4. Восстановить режим сна. 5… итд.»

Не сливайте энергию на того кто не понимает ваши боли. Как бы обидно не было это пустая трата времени. Лучше заняться собой. Прокачивайте себя любимую. Чтобы у него пукан горел, потом начнет сам предлагать помощь вам.

Обняла Вас 🫂

У меня также было с дочкой.

Бесило, что с рождением ребенка в его жизни ничего не изменилось, как у меня. Такой же свободный, такой же гулящий. Часто ругалась, я была замужем, но одинокой. Вышла на работу доче было 2годика, отпустило) на работу ходила как на праздник.

Можем выйти куда нибудь оставив детей на мужей если что) я тоже 24/7 с ребенком, мой тоже не может сидеть элементарно когда плачет может наорать на него🤦‍♀️ вот идиот

Это у мужа проблемы какие-то , не у вас.

Не надо думать довела и тд, он просто незрелый. Раз швыряет вещи.

🤦🏻‍♀️

У меня средний сын абсолютно не спал днём с первых дней, у него были такие истерики, что после того, как он успокаивался, у меня не было сил и я просто плакала. Порой жить не хотела. Очень уставала. По сей день он всегда со мной, спать только со мной, успокоить только я должна.

Поэтому, не думайте, что в вас что-то не так, вы прекрасная мама и жена, но наши нервы не железные, мы люди, у нас есть чувства. Чувства усталости, обида, злость, раздражение и тд.

Вы сядьте днём с мужем, спокойно поговорите, мужчины не любят упреки, сразу закрываются или раздражаются. Говорите чувствами, что вы очень сильно устаете и вам важна его помощь, что быт отнимает много энергии и сил, что только он тот, кто может помочь вам и вы будете благодарны, что вы раздраженная, потому что устаете, редко выходите. Попробуйте так, может быть поможет♥️

Вас можно понять вы целый день с ребенком я так до двух с ума сходила )))я всегда говорю лучше работать и пахать 😅😅,вам надо отдохнуть может в садик отдать ?насчет мужа вы ему почаще тоже давайте ребенка пусть сидит а вы сходите в кофейню одна ☝️

Дочка тоже была мамсиком в год, даже в туалет не отпускала, могла стоять у двери и плакать или ждать просто пока я душ приму. У мужа как-раз был отпуск и я брала сына и куда-нибудь уезжали, ее спать укладывала, а просыпалась она уже и с мужем была, быстро привыкла, сейчас спокойно остаётся с ним. И вот муж когда дома бывает, то говорит , что на работе он отдыхает. Дети это не 8 часов поработал, пообедал и отдыхай, это 24 часа в сутки, ни поесть нормально, ни поспать все 8 часов беспробудно, ни толком в туалет сходить и никакой оплаты за этот труд, отчего он устает, что 4-5 раз ходит играть с друзьями, ему просто надо повзрослеть. Вам надо почаще оставлять дочку мужу и уходить по своим делам, просто пройтись одной, побыть наедине с собой, чтобы вы не чувствовали 24/7 одна ответственность за общего ребенка.

Вы просто устали сидеть в декрете и выгорели, так бывает, со всеми такое происходит, вы не первая и не последняя, мой вам совет, оставляйте мужа с ребенком и выходите сами одни по чаще гулять, например: в баню сходить, в спа, на шопинг, да просто в кофейню, и тд, просто себе уделить 2-3 часа, поверьте хорошо помогает, и муж как раз начнет понимать вас, что как тяжело сидеть с ребенком, и да пожалуйста не жалейте мужа, пожалейте себя, мужчины по природе своей эгоисты, и они половину дел не делают того что делаем мы

@dami2306 стратегически вот так вот извиняться и показывать,что он бедный,а Вы довели- ну это прям -100 очков Вам. Теперь у него сложится представление, что во всем он прав, а Вы истеричка. Крч, каждый раз кричать о разводе, показывать чувство вины за ссору- и скоро совсем не туда зайдёте. По немногу начинайте его вовлекать, прям в моменте. На минуту, мол, подержи я тебе обед положу, посмотри за дочей-, я на минуту в туалет, и так постепенно, выходите в магазин, сначала по-быстрому.потом в выходные, на час прогулка- скажите, что его работа, пока Вы убираетесь и тд. и тп. Думаете, один раз сказали " помогай мне", он начнет? Как бы это грубо не звучало, но это реально больше на дрессировку с элементами фокусов похоже. Хвалите, отмечайте, когда он реально помог, покажите ,что вот, он помог, Вы успели сделать вкусный обед, привели себя в порядок и тд. Отметьте,как его помощь создала положительную атмосферу в семье. Вечером научите его пить чай и болтать. Крч, это всё делается постепенно, так с шашкой в руках, Вы дойдете до рукоприкладства в семье, уже вон, предпосылки к этому есть.

P.s. не оправдываю мужа, просто его разбирать не охото, написала сразу действия

На самом деле работать в тысячу раз интереснее и морально легче , чем растить ребёнка.

Ему кажется , что он свою часть сделал, потому что заработал деньги.

Но нужно понимать, что ребёнок - общий. Делали вместе, отвечаете за него вместе. Отмахнуться работой не получится.

Если бы мужчины в полной мере понимали, что представляет из себя родительство, было бы легче. А так, мне кажется, для многих ребенок - это обязанность женщины

Если вы выгорели, советую отдать ребенка в сад и жизнь заиграет новыми красками

Зачем вы извиняетесь? В каждой строчке прям чувствуется ваше чувство вины. Вы думаете сидеть дома и воспитывать ребёнка и плюс вести быт - это не труд? Это еще ого-го какой труд и не надо его обесценивать. Даже деньги иногда легче заработать, чем быть один на один с ребенком весь день и не иметь возможности выдохнуть. А в вашей семье якобы муж весь устает, и ему можно отдыхать. Все должно быть ровно наоборот. Наймите няню, отдайте в сад ребёнка. Сами выходите, хоть одна. Пока вы считаете что вам не нужен отдых и другие активности кроме ребёнка, муж так и будет ездить на вас.

А то что он психанул, это вообще ни в какие ворота. Я б вообще не разговаривала с ним и он долго молил бы меня о прощении за такое

Он нифига не помогает в быту, с ребенком, живет свою счастливую жизнь.

Вы в одного ебетесь, говорите о своих чувствах, просите помощь, плачете (что говорит уже о том, что вы на грани) а он вместо того чтобы успокаивать, и говорить что будет помогать - психует, швыряет вещи и толкается.

После этого его неадекватного поведения вы идете извиняться.

Ситуация просто пиздец.

Вы сами его приучили к этому, давали полную свободу и сами все взвалили на себя, а он сел на шею и ножки свесил.

Я специально так все описала, чтобы вы взглянули со стороны и пришли в себя, может вам покажется грубо, а на самом деле я просто по факту описала ситуацию.

Вам надо взять ситуацию в свои руки, он на работе с 9 до 6. Также и вы мама в декрете с 9 до 6. Далее вечером вы оба полноценных родителя и партнера и должны все делать вместе, после 6 ребенок и быт попалам. Если сегодня он идёт гулять, то завтра вы и никак иначе.

Начните менять все, постоянно просите помощи, планируйте вечера заранее, не допускайте агрессию в свою сторону. И он осознает какой это титанический труд воспитывать ребенка и следить за бытом и вы сможете наконец то выдохнуть и отдохнуть.

Наймите няню раз сам не помогает или помощнтцу по дому пусть хоть так помощь будет вам

Он мягко говоря прихерел, какие компы 4-5 раз в неделю?! Он такой же родитель, как и вы! Не надо сажать его на шею и тем более извиняться перед ним. За что извиняться ? За то, что он вам не помогает?! За то, что инфантильный он?

Не буду обсуждать вас и мужа. Просто дам несколько советов.

Не пытайтесь изменить человека. Это бесполезно. Меняйте себя, своё отношение к себе. Он сидит с ребёнком, вы идёте в магазин, к родственникам. А что вам мешает сходить в баню на 3 часа? Расслабиться, массаж сделать. Или в кофейню сходить. Или в кино. Вы сами выбираете как вам проводить досуг.

Что мешает найти мамочек- приятельниц? Дети будут играть вместе, а вы общайтесь, в картишки играйте, пикник устройте.

За кем вы всё время стираете? Вы с ребенком дома, у мужчин не такой обильный гардероб. Нельзя скопить немного белья и постирать в выходные?

Для кого вы готовите? Муж с друзьями 4-5 дней в неделю, вот пусть там и ест. А вам много ли надо? Сделайте заготовки, купите аэрогриль и мультиварку - пусть готовят, а вы ванну принимайте с магниевой солью.

Дочку отдавайте на пол дня в сад. Как раз лето, адаптацию пройдёт легко. Сами на работу не выходите. Отдыхайте до обеда. Загорайте, походите по магазинам, читайте книги, смотрите фильмы, в музеи загляните. С осени ребенка на полный день в сад, сами на работу.

Ваша жизнь зависит только от вас. Как только вы превратитесь в жизнерадостную самодостаточную девушку, ваш муж сам к вам потянется. Ну, или отвалится) это уже вам выбирать

Почему вам самой не съездить за вещами? Не все сразу а по чуть чуть каждый день? Иногда можно что то не сложное сделать самой… понимаю мы все разные кому то хочется помощи и будто самой не справиться а иногда стать самостоятельной.. до декрета вы сами справлялись? Есть же женщины которые даже билет на поезд не могут купить, я об этом

Мне стало легче, когда начала гулять с детьми чаще, и общаться с соседками мамочками. Тоже думала что муж устает с работы, хочет отдохнуть дома, а я со своим вечным недовольством. Это оказывается моя привычка жаловаться, винить его во всякой мелочи или не мелочи, это не так, то не правильно вместо того чтобы похвалить и мягко подправить сделай пожалуйста в следующий раз вот так.

И начала развлекать себя сама

Стараюсь благодарить и мягко доносить чувства с позиции я чувствую, а не ты виноват. Он тоже человек и устает от негатива, и хочет видеть меня счастливую, и старается делать лучше и для нас, и сохронить свои нервы

Он как раз таки просто уходил когда я негативила. А когда объясняла свои чувства не обвиняя его, он шел навстречу

Пусть этот этап легко пройдет, и вы придете к взаимопониманию в любви и счастье❤️

Вы устаете больше. Теперь делайте вывод.

Вы до декрета работали или всегда зарабатывает только он? Практика показывает если женщина зависима финансово, то мужчина этим пользуется, типа его дело только зарабатывать деньги. А если зарабатывают оба, то и быт делится.

Выходите на работу, Вам станет легче однозначно, я раньше на работе отдыхала 😂

Я вас прекрасно понимаю, в декрете реально иногда крыша едет без социума и вылазок. Пока надо принять декрет как период чтобы насладиться временем с малышкой дочкой, ходить с ней гулять по паркам. К трем годам можно будет выйти на работу а дочу адаптировать в садик. Самое лучшее это работать, это и социум и реализация и подруги и зарплата вообщем много плюшек. В вашем конфликте не вижу ничего плохого, вы и муж накопили усталость. Надо сесть поговорить спокойно, вещички собрать и ехать отдыхать))

Да пошёл он на ХУЙ! С вами все в порядке. Все мужчины такие. Редко бывают адекватные

Берите с него по максимуму по деньгам, и живите свою счастливую жизнь с дочей, на него меньше внимания обращайте и все

Дочу отдайте ясли садик

И выходите на работу

В декрете просидела до 1,4. Но в сентябре отдала дочу в центр, хотя она даже не ходила, а ползала. Вот уже чуть больше 2 нам, там и научилась ходить, к детям и вообще к социуму, а я работаю почти год. Правда в центре доча неполный день, в это время я на работе отдыхаю. Очень много плюсов того, что работаю, так как помощи от мужа не было. Не жалею, что так рано отдала!

Вы не одна,я развелась тоже недавно после 12лет отношений!Домашний труд очень даже сложный и жаль что его никто не воспринимает всерьез.Мой бм говорил классно же просто лежишь дома😅 вам нужно работать,развиваться это все из за декрета.Мужчины начинают обесценивать не только труд ну и саму женщину если она в декрете(не все конечно)ну и вы сами устаете морально,эмоц-физический.Я бы лучше пахала чем дома сидеть)😔

Понимаю вас, но прощения просить это уже было лишним считаю. НО, вы молодец что хотите решить эту ситуацию.

Мой вам совет, посмотрите на себя со стороны, вы увидите какие ошибки вы совершили и что вам нужно сделать для того чтобы у вас в семье восстановились отношения.

Считаю что правильно вам писали выше, вам необходимо обязательно мужа оставлять по чуть-чуть с дочей. Сначала встречать папу у порога, потом на руки ему отдавать, пусть этап обнимашки целовашки проходят, а вы в это время пошли и начали на стол накрывать допустим. Потом вместе сели поужинали, пообщались.

Потом все вместе вышли погулять, он вам рассказал как у него прошел день, а вы в свою очередь рассказали ему о новых умелках дочи. Ведь у ребёнка в это время каждый день какая-нибудь новая умелка да вылазит. В течение дня допустим фотографии ему отправлять мимишные с дочей, так вы их сблизите друг к другу. Ему будет интересно и приятно что вы его вовлекаете, а доча уже начнет ближе контактировать с папой. Папа для дочери это первый мужчина в ее жизни, который может научить ее любить, научить ее опоре, дать ей внутренний стержень, дать ей понять как обороняться, как защищаться и защищать выстраивать свои границы. С папой играть, делится своими умелками, это ведь первый человек который видит в ней сокровище которое нужно баловать, заботиться, любить. Папа это первый человек с кем дочь учится строить свои отношения. В будущем эти способности ей пригодятся с выстраиванием отношений с окружающими, особенно с мальчиками.

Возьмите курс на себя, полюбите себя, возможно вы стали слабой пока сидите в декрете. Такое бывает после родов. Я сама такая стала, меня аж бесило когда с мужем стали отношения портится и мама которая стала на меня наседать. Но потом когда я поняла все это, сразу же дала понять что я не дам веревки вить из себя, а я наоборот пришлось прокачивать себя чтоб восстановить свой внутренний стержень.

Мне было тяжело потому что помощи ждать было неоткуда и приходилось самой с мужем все делать, решать, действовать. В садик отдала дочу в 2,6 и спустя пару мес вышла на работу. И вот как только начались выплаты по зарплате я прям выдохнула и поняла что можно дальше жить.

А дальше пошли бесконечные больничные, каждый месяц доча с соплями, каждый месяц лечились, выздоравливали и снова лечились. Поднимала иммунитет, пили витамины, проходила ей чекап у педиатра и других специалистов и было хорошо.

Сейчас вот уже выпускной, идем в 1 класс и начинается новая пора и новая страница в жизни.

Хочу вам пожелать удачи, хорошего решения с проблемами, пусть все разрешится и сложится как нельзя лучше. Удачи! 🫶🏻

Ты ни в чем не виновата. Он должен тебя поддержать и помочь. А раз не понимает действуй по другому. И не заказывай истерики. Уходи гулять, трать время на себя. Тебе нужно силы искать вне дома. Будь эгоисткой, думай только о себе и своем благополучии. Не надо жалеть никогда мужиков