Моя забота душит: осознание гиперопеки мамы подростков

Я...

Я проснулась за час до будильника. Тело ломило, но в голове уже включился тот самый бесконечный список: кого накормить, кого одеть, кому напомнить, кого спасти, детей лечить , а вдруг заболели ?

Я полежала минуту, глядя в потолок. И подумала: «Вот опять. Я опять нужна. Прямо сейчас. Как воздух».

Я всегда так жила. Сколько себя помню — с самого детства. Мне казалось: если я перестану быть нужной, то исчезну. Растворюсь. Потому что быть нужной — это и есть быть. Я верила, что без меня дети не смогут дышать. Да что дети — муж, близкие . Без меня всё развалится. И в то же время я верила, что сама без других — никак. Такая странная, жестокая связь: я держу вас, а вы держите меня...

«Моя забота — это чудо», — думала я раньше.

Но в последнее время я стала замечать странное. ..

Дети , особенные мои детки ,сыновья , уже напрямую просто мне намекают своим поведением , а может хватит ?спрашивать, как мы себя чувствуем ? Постоянные занятия , реабилитации , лечения , постоянные вопросы : всë хорошо ? И как- то раз Мироша мне сказал , мама , хватит спрашивать уже !!!

Я сначала обижалась, ведь я переживаю ..

А потом прислушалась к себе. И в первый раз за много лет разрешила себе честно спросить:

— А я не душу?

От этого вопроса стало тошно. Физически тошно. Потому что все эти годы я жила с установкой: «Без меня никак». Я внушила эту мысль себе, а потом — детям. Не словами, нет. Действиями. Своей вездесущей, задыхающейся, перегретой любовью.

Дети перестали верить в себя. Потому что я уже всё решила. Потому что я знаю лучше. Потому что я боюсь, что у них что-то не получится, т моц страх что с ними может что-то случится ... И этот страх передался им.

Я загнала себя в угол. Огромный, красивый, кружевной угол доброты. Я была там королевой. Мученицей. Спасительницей.

Женщина с уставшими глазами бегает по квартире и пытается быть нужной тем, кто от неё устал. Моя забота не согревает. Она давит. Как одеяло, которое накинули в июле.

«Моя забота душит, — прошептала я. — Моя. Не чужая. Моя».

Я села на кухне, обхватила кружку с остывшим чаем и заплакала. Не от жалости. От облегчения. Потому что признать правду — это как выдохнуть после долгого ныряния.

«А нужно верить в то, что без меня возможно, — сказала я себе голосом, который был старше и мудрее моей сегодняшней усталости. — Нужно, чтобы без меня прожили. И я без них — проживу. И это не предательство. Это взросление».

«А может, я просто сошла с ума?»

Я столько лет вживалась в роль той самой матери. Которая всегда рядом. Которая предвидит каждый чих, каждую царапину, каждое «мам, у меня горло болит». Я была уверена: без меня они никак. Не выживут. Особенно мои детки — ведь они особенные. Значит, я должна быть ещё сильнее. Ещё внимательнее. Ещё тревожнее.

И вот результат: они болеют. Постоянно. Стоит мне расслабиться на день — у кого-то температура. Я ловлю себя на мысли: а не я ли это создаю их болезни? Своим страхом. Своим напряжением. Своей уверенностью, что «без меня всё развалится».

Я боюсь перестать быть нужной. Боюсь, что если я перестану быть той самой гиперактивной матерью, то кто я тогда? Пустое место? Но ведь я уже сделала всё, что могла. Выучила все диагнозы. Перепробовала всех врачей. Пролистала тонны форумов. Я сдала экзамен на «мать года» сто раз подряд.

А может, пора дать им свободу?

Свободу болеть по-своему. Свободу не есть, когда я заставляю. Свободу идти гулять без трёх кофт. Свободу просто жить, а не быть объектом моей гиперопеки.

Я хочу перестать трястись от любого кашля. От бледного лица. От того, что они сегодня съели меньше обычного.

Я хочу перестать быть той, кто душит своей заботой.

Мне кажется, я правда сошла с ума. Но, может быть, именно это безумие — признать: я не могу их вечно спасать. И, возможно, их не нужно спасать от всего на свете.

Они особенные. Но не беспомощные. А я — уставшая. И очень хочу научиться верить в них. И в себя — без их болезней...