Год после развода и потеря дедушки: мой путь

Решила записать для себя, чтобы не забыть: хуже, чем было вчера, уже никогда не будет. Никогда.

Ровно через две недели исполнится год, как мой мир разлетелся на куски и я забыла, как дышать. Самый близкий человек уничтожил меня. Не скажу, что сразу стало легко. Но время прошло, и теперь я точно знаю: то решение было лучшим, хотя и очень непростым.

Кстати, страдала недолго 😁 Недели две, не больше. А потом — просто пустота. Пробовала новые отношения — так, развлечения ради, без настоящих чувств. Просто боялась одиночества.

Какое-то время мы с БМ переписывались: «как дела», «спасибо за всё», и про развод. (Он дал мне развод только в октябре 2025-го. Забавно, но дата развода совпадает с датой начала наших отношений — символично 😁) Он рассказывал, как строит новую жизнь, что у него появилась девушка, они живут вместе. Меня удивила моя же реакция — не боль, не обида. Только смех и жалость к ней. Потому что 90% того, что он о себе придумал, — ложь. И всего того «дерьма», которое появилось из-за его же действий, она просто не знает. На развод он не приехал. Я получила свидетельство, сфотографировала и отправила ему со словами благодарности за всё, что у нас было. Благодарность оказалась взаимной. На этой ноте мы и замолчали навсегда.

Самым тяжёлым стало лето и осень 2025-го. Мой любимый дедушка заболел раком. Начался настоящий ад: больницы, уход, бесконечные кровотечения и перевязки. Когда всё стало совсем плохо, я переехала к маме, чтобы быть рядом круглые сутки. Разрыв опухоли — мог случиться в любую минуту, а медик в семье только я. Всё осложняла олигофрения дедушки: он многого не понимал и не мог принять, как это он, сильный мужчина, всю жизнь пахавший, превратился в живой скелет, которого водят под ручку в туалет, а потом и вовсе не дают встать с кровати. Мы боролись, пели песни, строили планы на рыбалку. В ноябре всё кончилось. Он умер у меня на руках рано утром…

Мои «отношения для галочки» быстро сошли на нет — на фоне моих проблем их хватило месяцев на 5-6. Потом ещё одни, на пару месяцев, но тоже ничем хорошим не кончились. Я не могла дать людям то, чего они ждали. Просто разучилась любить и отдавать себя целиком.

Параллельно я работала, поднималась по карьерной лестнице — одно повышение за другим. Жить стало лучше. И я решила: отношения мне пока не нужны. Жила одна, работала, занималась своими делами. И, как это часто бывает, именно в этом спокойствии вдруг появился мужчина, который теперь — самый родной мой человек.

Через две недели у меня снова день рождения. Мне уже 26. И я счастлива.

Осенью — новое повышение, как откроем клинику. На работе встретила подругу, которая и в огонь, и в воду. Родители рядом, поддерживают во всём. Мне сделали предложение, но мы не торопимся — есть и другие планы. ЭКО пока на паузе, думаю, не раньше лета 2027-го: до того будет очень много работы.

И самое главное — я ни о чём не жалею. Я благодарна за всё: за боль, за потери и за то счастье, которое у меня есть. Даже самая сильная боль проходит. Просто нужно время.

А ещё несколько прекрасных моментов и одни из любимых букетов (которые теперь никогда не заканчиваются) за этот время я оставлю здесь на память. ❤️