Муж хороший муж, но плохой отец: как изменить отношения?
Девочки. Вот что делать, когда муж - хороший муж, но херовый отец. А его как мужчину я часто воспринимаю через призму отцовства.
Вот для меня, как для женщины он делает вообще все. Хочешь - работай в свое удовольствие или не работай вообще, хочешь в отпуск, покупай, что хочешь, по дому все делает, готовит и тд.
Но вот как дело касается дочки, он вечно находит себе занятия поважнее. Он итак много работает, у него 1-2 выходных в неделю. Но к ребёнку он как будто не стремится вообще. Не скучает, не беспокоится о том, что мало ее видит. Хотя я точно вижу, что он ее бесконечно любит. Он может одеть/покормить/играет очень хорошо и весело, могут уйти куда-то вместе, но это бывает очень редко. Не говоря о каком-то образовании и тд. Вот это наш камень преткновения с ее рождения.
Меня волнует, что у них будут плохие отношения (как у меня с моим папой, хотя мой папа проводил со мной намного больше времени, но в подростковом возрасте забил). А его это не парит. У него вообще отца нет и не было. Каждый раз, когда я говорю об этом - он очень злится и говорит, что он не мой отец. Хотя быть хорошим отцом не старается.
Для многих это наверное ок - главное, чтоб работал, а быт и дети должны быть на жене, но у нас изначально не такие отношения. И я не знаю, как это изменить
Комментарии
Какой он отец может знать только ваша дочь. Вот она вырастет, и спросите ее).
Нормально. Есть папа, он хороший, он играет. Но не прям люблю нимагу. Она вообще очень редко ему говорит, что любит. Мне и бабушке каждый час говорит.
Авторитета папы нет. Если что-то надо или что-то беспокоит, всегда ко мне пойдет. Если даже с папой вместе, то часто сомневается в его решениях, все равно идет ко мне переспрашивать или делает так, как я бы сказала делать. К примеру муж рассказывал, что они недавно пошли в магазин, он сказал покупать, что хочет. Она сказала, что мама бы не разрешила и взяла маленькую одну штучку. Хотя он сказал, что реально может выбирать вообще любое.
@valeriiatkal Значит она видит, что в семье решаете вы и что папа всегда говорит "как мама скажет или надо маму спросить" и решения вы принимаете. У меня отец такой же просто. Действительно, авторитета нет, но это если грубо, конечно я его уважаю, ценю и прочее..,потому что " рулит" мама. Просто быстрее и проще спросить маму напрямую, чем изложить папе просьбу или приглашение или предложение, а он скажет " я один решение принимать не могу или как мама надо узнать") она также отвечает, вот только все уже знают, что если их желания будут разными, в конечном итоге будет как она хочет
@valeriiatkal Вы меня извините, но мне кажется, это какое-то извращение - постоянно прям скучать по дочке - никто же никуда надолго не уезжал - т е это утром ушел на работу, а в обед сидишь скучаешь по дочке?? И почему скучать надо ему не по жене, не по маме своей а именно по дочке?? Ставить ее в приоритет всем развлечениям - это как? Человек уработался, нервный стресс получил и т п, хочет сбросить напряжение - скажем, в баре пива выпить с другом или с вами, или в боулинг поиграть, а он должен сказать - нет, пофиг, что от инфаркта помру, дочь в приоритете.. Бежать домой каждую свободную секунду, чтобы побыть с ней - это странно, мужчины так в принципе не делают, даже к женщинам и даже в возрасте спермотоксикоза... так там природа, гормоны, а тут что? Что, кто то при смерти или в глубокой депрессии?
По вашим словам он вообще не должен жить свою жизнь и для себя, должен жить во имя дочери и молиться на неё .. это ж ненормально, и такие перекосы случаются редко и то больше у матерей, не у отцов.. И в этом случае им нужна помощь специалиста, как я думаю)
И что самое странное для меня в ваших словах - что вы всё то, что описали, хотите для дочки, не для себя. Бежать, скучать и тп к любимой женщине - более естественно по природе.
Пы сы. Я мечтала о таком отношении мужа к себе. Подобное отношение к дочери для меня странно. Это прям извращение какое-то или психологическое отклонение. Муж так относился к дочери в первом браке. Развелись и я ее понимаю( У нас с ним две дочери и я хочу рвения вот настолько, как вы описали, к себе, а к дочерям во вторую очередь уже, и контакт в каких-то вопросах с папой через маму тоже считаю нормальным - ведь с папой они разнополые
@lubluiiveru, я имела ввиду бежать домой к дочке, когда есть свободное время, а оно есть очень редко. Я с ним хоть иногда вижусь, поэтому к себе мне достаточно внимания. Например с утра она в саду, он иногда дома какое-то время, до 12-13. Ночью, когда она спит еще есть время поболтать тоже. Плюс переписываемся в течении дня. А ее он может не видеть неделю, а потом видеть час, и куда-то сбежать опять.
У меня тоже папа работал очень много, но помню все выходные он проводил с нами. С утра вставал, отвозил нас в тц, в кафе, в кино. В отпуске тоже, всегда с нами. Он меня помню даже на рыбалку брал или с друзьями на посиделки, да и на работу с ним часто ездила.
Ну и например я всегда скучаю по дочке, даже если она в саду. А когда работала на обычной работе скучала еще больше. А тут - как можно не соскучиться за неделю?
Ко мне он итак рвётся, поэтому я к себе претензий не имею. Да и вообще часто вижу, что отцы прям как-то настроены проводить время с детьми. И на улице вижу, и в детском саду приводят, у моих подруг тоже - они могут гулять где-то, пока папа сидит с ребёнком. Я наверное за все 6 лет выходила без дочки «отдохнуть» раза 2. Везде с ней таскаюсь, потому что когда надо мне, мужа дома нет
Но в любом случае ваш комментарий заставил задуматься. Хотя бы не воспринимать это близко к сердцу
@valeriiatkal Вот да, не воспринимайте так) у меня тоже муж вечно работает и я везде одна с 4 детьми. Но у меня есть мои родители и его родители тоже, на всякий.. Мне вот в его свободное время хочется с ним провести время и отдохнуть от быта, от детского общества, поговорить со взрослым человеком, побыть просто парой, не родителями. И я иногда отдаю бабушкам, чтобы с мужем время провести (может ваш также хочет это малое время отдыха использовать на свое восстановление), а вот когда муж предлагает взять детей и поехать ему с ними к своим родителям и детям от первого брака, я совсем не согласна. Т к нафиг мне "отдыхать" без него? Мне и пойти некуда и не с кем.. И вот в этой ситуации говорю, детей со мной оставь, т к уже буду скучать по детям, когда уедут и он и они
Мне кажется у него просто не было примера отца в детстве и поэтому он и не понимает как себя вести. От него что-то хотят, а что он не знает. Он не понимает это
Ну как не так, у вас как раз ребёнок на вас.
Мне кажется прям страшного нет ничего, бывает и хуже.
Мало конечно времени он ей уделяет, но всё таки качественно.
Я думаю если дочь чувствует в нём опору, то это ей только на пользу.
Его никак не изменить, он взрослый человек
Прям опору не чувствует, все же все ее жизненные проблемы решаются через меня или бабушку в крайнем случае. Но ей нравится проводить с ним время
Вы это принимаете или нет .
Я думаю,он взрослый человек которого нельзя изменить.
@valeriiatkal, вы молодец вам бы опытом поделиться а то что не пост то про такого мужа как был в описании у многих ((( может пост напишите про свой опыт ?
@lenoklook, да у меня все просто. Я тоже долго была жертвой, как и многие. Но у меня это не в быту проявлялось, а в работе и в жизненных моментах. Я работала в 2 раза больше мужа и делала вообще все дела, документы, следила за финансами и тд. Потом у меня родилась дочка и мне стало сложно нянчить 2 детей. И я одним днем осознала, что мне надо в первую очередь ухаживать за ребёнком, а чтоб это делать - мне самой надо быть в ресурсе и быть живым человеком. С тех пор я живу в своем комфорте и все, что идет наперекор мне - мне не надо. Я лучше буду одна, чем с партнером, с которым мне сложно. Тут наверное еще играет роль, что муж меня очень любит и держится за меня. То есть любые мои условия обычно выполняются. В последние годы мы прошли сложные кризисы, но пришли к какому-то общему комфорту. Я люблю себя - мне хорошо, значит хорошо и остальным членам семьи.
Я обычно таким не делюсь, потому что я плохой блоггер 😅 да и многим тут такое непонятно. Тут процентов 80 очень лебезят перед мужем. Он же любимый. Он же устал. Мне же несложно. Я же не пися королева.
У меня от такого горит жопа и я либо промолчу, либо пойду вести горячие дискуссии и сама себе нервы истрепаю
Возможно дело в том, что у него дочь, а не сын. Мальчика он бы чему-то учил, а что ему делать с девочкой? Ему не дат той любви, не научили проявлять любовь и заботу к девочке, не умеет выражать свои чувства. Он делает то, что может, заботится о вас и о ней как умеет.
Он не критикует ее, не ругает, не бьет, проводит время как может.
Возможно, понадобится очень много времени, чтобы его научить быть другим, а может и вы смиритесь. Для нее тоже хороший пример, что папа надежный, он добытчик семьи.
Мне папа никогда не говорил слов любви, редко обнимал, но всегда покупал все мои хотелки, оплачивал дорогой сад, универ. Да, мне хотелось бы больше тепла, но что есть, то есть. От этого плохим отцом он не стал. Просто у меня другой опыт, чем у кого-то другого