Как отпустить обиду на мать и сложные отношения с родителями
Как отпустить обиду на мать?
Этот конфликт как воронка,действует абсолютно на всех.
Я хожу к лучшим специалистам с этим вопросом,но отпустить не получается.
Мама абсолютно не интересуется внуками,она помешана на деньгах,на мужиках,вырвалась из маленького городка в мегаполис и словила синдром провинциала.
Скачет по мужикам,месяц назад сказала что «я выберу турцию и другие страны,чем полечу к вам в гости»,а ведь настанет время и она появится,когда ей будет плохо,она вспомнит обо мне. Но мне уже не будет нужно. Может у кого то тоже сложные отношения с матерью, как вы разруливали это всё?
Лучший комментарий
Это ее жизнь. Ваша обида, только ваш выбор. Она не должна жить по шаблонам, как и все впринципе)
Комментарии
Я не считаю, что все обиды стоит прощать и что все обиды простить прям легко.
Но одно дело обижаться на то, когда человек что-то сделал и совсем другое обижаться на то, что он не соответствует вашим ожиданиям.
И уж ее личная жизнь не ваше дело, простите.
Так она говорит всё прямо и это уже отлично.
Маман моего мужа в любви ему в каждом звонке "я люблю тебя сыночка". Он ей деньгами без конца помогает, а она хрен приедет. То кошку одну оставить не может, то дом, то трава растёт - надо косить....
А когда я с дочкой 11 месячной на руках, собакой после удаления желчного и мужа резко на операцию забирают (вероятность удаления почки), ставят нефростому (катетер из живота для мочи). Он 2 месяца лежал пластом, всё больно, серия операций, жесточайшая диета. Она даже не приехала своего сына пожалеть. Дождалась когда он со своими болям сам приедет на машине (почти 5 месяцев прошло). К слову, электричка ей бесплатно как пенсионеру-1,20 езды, муж её на машине. Но нет, всё нет возможности
И вот именно в таких ситуациях она себя проявила. Муж просто как то стоял курил и сказал. "Наша дочь кроме нас никому не нужна, как и мы". Для него это было как удар молнии. Вот это страшно.
Примите что бабушки нет и не будет. Ваша задача любить детей за неё.
Возможно мать вашу контролировали всю жизнь, и она таким образом даёт Вам свободу от неё. Своё не навяжешь. А обида ваша делает плохо только вам, а ей всё равно. Обнимаю крепко
А где она живет?
Вы должны принять.
Не бороться с этим, забить.
Ну вот так.
Не общаться. Не терзать себя.
Не повезло вам, ее не переделать, она, вероятно, несчастный травмированный человек.
Пусть бесится, лишь бы вас не трогала.
Чтобы отпустить обиду, займитесь своей жизнью, и перестать лезть в её жизнь. Пусть у вас тоже будут деньги, Турции и прочие прелести жизни. Смиритесь, что не смотря на то, что она ваша мать, но она не ваш близкий человек. Так бывает. У меня тоже ситуация, что наши с мужем родители не особо интересуются внуками, мной и вообще моей семьей. Но нас упорно в детстве спихивали нашим бабушкам, могли и на всё лето, и на несколько лет. И я не могла понять, почему так. А сейчас мне и самой не интересен ответ на мой вопрос. Бесполезно копаться в этом. Я просто стала жить своей жизнью, не оборачиваясь на тех людей, которым на меня плевать.
Не общаюсь вообще с матерью уже 2 года. Всю жизнь были эмоциональные качели, ругани на почве алко, мужиков и котиков. В детстве били меня, я подросла и стала вступать с ней в драку. В 16 лет я свалила от нее, сверкая пятками. И как будто бы все наладилось, мне стало проще жить с ней на расстоянии, мы неплохо общались. Потом у меня родился ребенок и появились какие-то ожидания насчет нее и ее образа жизни. Замылился глаз после 5 лет нормального общения и мне казалось, что она даст мне эту поддержку родительскую, поможет где то с ребенком, подскажет - как будто бы сейчас она могла компенсировать ту родительскую любовь, которую не дала мне, но даст ее внучке. Но мои ожидания - это мои ожидания, а ее жизнь им не соответствует. Я много разговаривала, обижалась, переживала, мне было так больно от того, что я опять в нее поверила, но нельзя подмять под себя и изменить взрослого человека. Последние годы то общались, то нет. В крайнее наше примирение я проревела полночи, тк пришло осознание, что я снова вляпалась в это г. Общение с матерью для меня стало равносильно купанию в грязной луже. Через время она снова оступилась в моих глазах. Люди не меняются. Я в этом убедилась на примере матери. Уже 2 года живу спокойно.
Мы не общаемся уже 5 лет, она даже не знает, что у нее родился внук. Причина банальна, она слишком любит мою сестру, переписала на нее квартиру при жизни, нас с дочерью выписала. Меня пыталась шантажировать при разводе. Мной всю жизнь только пользовалась, я оплачивала ее счета, покупала еду, одежду от трусов до шуб. Мне в один момент это надоело и я прекратила общение. Она делает ещё пассы в мою сторону, Я пропускаю мимо. Пыталась много раз настроить старшую мою дочь против меня, не вышло. В целом не тяготит этот факт, но иногда накрывает обида. Я больше близка была со своей бабушкой, ее матерью. Очень скучаю по ней, она умерла давно
Наши ожидания - наши проблемы.
Живите и вы свою жизнь в кайф, для себя и своей семьи.
Детям так и скажите, бабушка занята, и тд, работает, или далеко уехала.
И с мамой важен диалог, хотя бы донести в разговоре, что вы предлагаете и поддерживаете любой вариант общения и взаимодействия с внуками; далее - выбор за ней, будет ли контакт, или не случится.
Не нужно винить кого-то, если что он что-то делает не так, как мы считаем он должен что-то кому-то делать.
Боже мой, я в ужасе от комментариев (как и всегда).
Просто не пойму, в какой момент стало нормой не любить своих детей и внуков 🫣 когда стало нормой "не обязана любить детей своей дочери". Что за дичь вообще и что за вырождение общества.
1 раз в месяц увидеться с собственными внуками, когда это стало великим тяжким грузом и обременением 🙈
@katerinalane вырождение общества может быть не только в физическом плане.
А ещё может быть в моральном.
Вот такая позиция - это моральное вырождение общества, по моему мнению.
И тут нет никакого оскорбления.
Согласна с вами. Читаю и ужасаюсь. Понятие семьи обесценилось. Получается, дети нужны только матери и иногда отцу. В моем мире дети нужны бабушкам, дедушкам, детям, дядям. Понятно почему Восток постепенно побеждает Запад. У них семья- святое. Они едины как кулак. А в Европе и Америке каждый сам по себе. И к сожалению теперь и у нас к этому идёт
Автор не хочет чтобы мама сидела в платке с пирогами. Она хочет внимания себе и своим детям
Никто не говорит тут, что это нормально, все пытаются сказать, что двери ада заперты изнутри.
Автор никогда не изменит мать и ее выбор остается в том, страдать из-за этого и принять тот факт, что мать неадекватная.
Вы, как будто еще та маленькая девочка из Вашего детства, которой не хватило мамы, её участия, тепла. Вам настолько больно и обидно, что никак не получается переключится на себя взрослую, как будто( как мне видится).
Попробуйте пойти к специалисту , который работает в ЭОТ.
Ваша мама такая же неидеальная и со своими тараканами, как и мы все, она так же совершает ошибки, как и мы все, и стала она такой по причине её жизненных обстоятельств, она не родилась такой. Возможно, её жизнь не была полная счастья и любви, и она просто не умеет передать то, чего не получила сама.
Её не изменить. Но есть Вы, которая , пробуя разные варианты работы над собой можете измениться. Но, это труд, прямо труд. А вслед за этим пойдет и изменение в отношении к ней, Вы найдете опору в себе, и Вам не придется ждать маму.
Отпустить не равно прожить. Отпустить , как-будто забыть и обесценить свои чувства. Вам можно злиться на маму и прожить всю эту боль? Боль, что она никогда нк станет той, в ком вы по сей день нуждаетесь ?
Женщина в свои годы наконец-то обрела свободу и живёт свою лучшую жизнь
Всё, что она вам была должна - она сделала
Вырастила вас
Почему бы не порадоваться за неё? Почему бы не дать ей под ть в удовольствие?
51 год - такой возраст, когда может хотеться и любви, и секса, и радости
А не завернуться в платочек и печь пироги внукам
Такая жизнь смешная (нет), конечно.
Палка о двух концах.
Я прорабатывала с психологом, что мама не дает вздоха сделать без её участия.
Неправильно живу, неправильно одеваюсь, неправильно убрано дома, некрасиво разговариваю и тд.
Но в жизнь внуков включена безмерно.
Я год мучалась, тратила кучу денег, поняла, что бесит и душит это только меня. Человека менять нельзя и не нужно, если это не несет угрозы обществу.😄
Сейчас все хорошо, перестали каждый день контактировать, рычим конечно иногда, но жалею, что столько денег слила.
Я просто стала быть благодарной за свою жизнь, сколько и как они нас растили, когда не было денег, и мне стало понятнее и легче.
Моя вобще внуками не интересуется от слова совсем
Я не требую чтобы она сидела и помощи ни разу не просила,просто не по людски это,хотя бы интересовалась бы
@veranl,
У старшей есть еще бабушка по её отцу.
Она в карьере🤷🏻♀️ не слышу и не вижу.
Её я тоже понимаю.
А моя мне звонила каждый божий день, что крыша ехала.
Ну не бывает так, чтобы было идеально, что нас будет устраивать. Мы все разные, и это ок.
Ну это ее выбор и она должна понимать его последствия. Да, она станет старой и приползет к вам. А вам оно надо будет?
Обида на мать у меня не прошла и после ее смерти. Всем так легко рассуждать- это ж мать простите ее и тд. Но это так не работает. Я не могу сказать- все я ее прощаю и обида исчезнет сразу после этих слов
Спасибо вам. Ваш комментарий мне очень откликнулся. Выше все пишут,это не выбор и тд,я понимаю и не требую,но мои дети которые спрашивают где бабушка мы хотим к ней,я вынуждена врать им
@veranl, не врите им. Говорите как есть, они сами свой выбор сделают. Я уже не удивляюсь одиноким старикам. Что они сделали, чтобы дети и внуки от них отвернулись?
Да, я не простила (но у меня и прощения никто за всю жизнь не попросил), но выводы сделала и это мой опыт. Я знаю как быть хуевой матерью , чтобы стать лучшей мамой для своих детей .
Мне искренне интересно, что именно Вы ждете от лучших специалистов.
Что они могут сделать? Переключить фокус внимания на то, что действительно важно?
Объяснить рационально, что мама взрослого ребенка, не зависящего от неё, имеет право жить так, как она хочет?
Показать и доказать через цепочку логических расуждений, что вот эти влажные мечты на тему "она поймет, вернется, будет рвать волосы на жопе, и я тогда восторжествую" не сбываются?
Вы тратите деньги, время, силы, своё внимание на то, чтобы научиться разруливать отношения, которых по сути нет. Каждый из вас - самостоятельный взрослый человек.
Вы хотите, чтобы бабушка с синдромом провинциала была рядом с Вашими детьми? Наверное, нет.
Вы хотите, чтобы Ваша мать стала идеальной, пекла пирожки и выглядела как бабушка? Этого не будет никогда, да и если будет, этому нельзя верить. На долго её не хватит.
Поэтому что остаётся?
Радуйтесь, что человек с синдромом провинциала особо не лезет к Вам, радуйтесь, что она независима, здорова, имеет свои интересы и живёт своей жизнью, а не Вашей.
Поверьте, если она кипуче ворвется в Вашу жизнь и будет там наводить порядки, это Вам понравится ещё меньше.
Я бы порадовалась за мать )
Пусть живет свою лучшую жизнь, прорабатывайте свои обиды, и свое отношение к ее образу жизни.
Гадать вспомнит ли она о вас, когда станет плохо, и нужно ли это вам будет тоже не стоит.
Примите решение для себя, прекратите общение совсем, если оно для вас травматично
@veranl, она ещё молодая. Мне кажется, тут ничего не сделаешь. Эмоционально, конечно, хреново от этого(
Она взрослый человек и имеет право жить так как хочет. Она не обязана любить или сидеть с вашими детками
Дети нужны только вам!
Обидно, да, но это ее выбор.
Не все любят сюсюкаться и помогать с детьми.
Мне проще не общаться, если бы так было.
Это ее жизнь. Ваша обида, только ваш выбор. Она не должна жить по шаблонам, как и все впринципе)
Она взрослый отдельный от вас человек
Не пытайтесь ей помочь
Займитесь собой и своей жизнью
Вообще не общаюсь. Моя предпочла алкоголь - воспитанию дочери (меня).
Мне искренне интересно, что именно Вы ждете от лучших специалистов.
Что они могут сделать? Переключить фокус внимания на то, что действительно важно?
Объяснить рационально, что мама взрослого ребенка, не зависящего от неё, имеет право жить так, как она хочет?
Показать и доказать через цепочку логических расуждений, что вот эти влажные мечты на тему "она поймет, вернется, будет рвать волосы на жопе, и я тогда восторжествую" не сбываются?
Вы тратите деньги, время, силы, своё внимание на то, чтобы научиться разруливать отношения, которых по сути нет. Каждый из вас - самостоятельный взрослый человек.
Вы хотите, чтобы бабушка с синдромом провинциала была рядом с Вашими детьми? Наверное, нет.
Вы хотите, чтобы Ваша мать стала идеальной, пекла пирожки и выглядела как бабушка? Этого не будет никогда, да и если будет, этому нельзя верить. На долго её не хватит.
Поэтому что остаётся?
Радуйтесь, что человек с синдромом провинциала особо не лезет к Вам, радуйтесь, что она независима, здорова, имеет свои интересы и живёт своей жизнью, а не Вашей.
Поверьте, если она кипуче ворвется в Вашу жизнь и будет там наводить порядки, это Вам понравится ещё меньше.