Кризис 3 лет у детей: как помочь ребёнку и себе пережить период

Решила переделать рекомендации к проявлению кризиса 3х лет.

Авторы: педагог Юлия Манькова, психолог Мария Коваленко

"Возраст строптивости"

Кризис 3х лет у детей является знаком развития.

Данный период наступает у разных детей в разное время, у кого-то за полгода до трех лет, у кого-то может прийти и ближе к 4рем годам.

Кризис и протекать может различным образом. Одни родители едва замечают его, для других же кризис трех лет ребенка становится достаточно большой трудностью.

Как наступает кризис?

Если взглянуть на окружающий нас мир, то можно провести некую параллель с птенцами. В надежной скорлупе тепло и уютно, но приходит время, когда скорлупа трескается и птенец оказывается на воле.

Так и «скорлупка» малыша "раскалывается" и эмоционально, физически он отдАляется от взрослого. Он начинает осознавать, что способен что-то сделать сам, что в некоторых вещах он уже может справиться и без мамы/папы. Ребенок осознает себя самостоятельной личностью, начинает проявлять собственную позицию.

Однако, ребенок, в силу своих возрастных возможностей, к своему огорчению, не может обойтись без помощи, именно поэтому возникают такие бурные реакции   сопротивление.

В центре событий, обычно, оказывается тот, кто ближе всего малышу, чаще всего – мать, но, на самом деле вовлечены оба родителя.

Как правило, ребенок не собирается конфликтовать с другими взрослыми или со своими сверстниками, однако, как-то так складывпются отношения, что он неизбежно возникает временами или как будто родители и 3хлетка находятся в состоянии "борьбы"

Как можно помочь ребенку и себе в этот не простой период.

Когда  начинается возраст строптивости, самое важное для Вас - помнить, что, в первую очередь, от этого кризиса страдает Ваш малыш, а только потом уже Вы.

Помните, что у ребнка нет задачи выставить родителя плохой матерью или невнимательным отцом, он просто пытается определиться со своим местом в системе отношений.

Обратите внимание на несколько рекомендаций и тогда можно безболезненнее пройти этот сложный период.

8 основных правил

Итак, это случилось, у Вашего ребенка начались вспышки гнева, зачастую со слезами и истериками. Малыш выходит из себя, кричит, а Вы совсем растерялись? Помните, Вы из вас двоих единственный взрослый.

Замечайте, что с Вами происходит в моменте? Есть ли отклик свой на чувства малыша? Как нарастает Ваше чувство? Что это за чувство? (гнев, бессилие, отчаяние, стыд) Как Вы его ощущаете? Что можете сейчас с этим чувством поделать?

Если с Вами все в порядке и Вы спокойны, то ребенок это ощущает. Дети эмоционально пока сильно зависимы от взрослого. Спокоен взрослый - спокоен малыш (помните, перефразировано из какой-то рекламы😉).

Когда родитель быстро приходит в состояние возбуждения вслед за малышом - это может сработать в понимании последнего как способ воздействовать на взрослого.

Я вчера наблюдала как из пары взрослый и ребенок, в момент внезапной эмоциональной реакции в виде крика малыша, образовалось 2 "ребенка", каждый кричал про свое. Настоящий малыш не умеет говорить и как мог обозначал желание именно из тарелки, самостоятельно поесть сладость, а взрослый "скатился" в позицию "ребенок" и начал требовать, повышая тон голоса и достаточно грозно послушания и прекращения "нытья". Сочувствие, вызывают оба. Потому что первый очень удивился и перестал кричать, но, потом вернулся к своему способу коммуникации так как иного нет и от родителя получил что и хотел. А второй субъект коммуникации, потому что не умеет выдерживать/не может включится и понять ребенка/не умеет по-другому/страшно, что чядет родителям на шею/станет не управляемым, поэтому уходит на крик/негодование. Страх ведет за собой чувство злости. Будем говорить об этом еще.

Делаем вывод: если малыш часто упрямится, попытки переломить его упрямство силой/жестким тоном голоса/криком/призывом к порядку , сожалению, не привет к желаемому эффекту. Это повысит реакцию сопротивления.

Можно применить хитрость, все еще работает переключение внимания, например юмором или более сильным стимулом, можно обратить саму ситуацию в шутку.

Помните, что своим поведением ребенок проверяет границы дозволенного, пытается заново выстроить для себя какую-то систему восприятия окружающего мира и отношений с ним.

Если раньше ребенку было позволено практически все, то теперь что-то оказывается под категорическим запретом.

К тому же, ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, а Вы – самый близкий из них, поэтому именно на Вас ребенок учится отстаивать свою независимость, показывать свою натуру. Помните, что малыш проверяет Ваш характер не потому, что ищет в нем слабые места, а потому что для закрепления системы ему нужно несколько раз проверить, что в действительности можно, а что нельзя.

Поэтому если 1 раз в Вашей семье, нельзя, то и на 3, и на 5 раз тоже должно быть нельзя и наоборот).

2. Положительное отношение – залог успеха

Из предыдущего пункта переносим то, что есть моменты под зарретом для ребенка. Но что за жизнь, если правила нарушать нельзя. Они для того и созданы - так ведь 😉

И наступает период, когда у ребенка в опыте появляются первые наказания или его за что-то внезапно начинают ругать (за разбитую чашку, испачканную одежду, какие-то другие действия).

И малыш постепенно может начать думать, что родители его не любят. Дело в том, что в этом возрасте ребенок не может самостоятельно разграничить отношение к каким-то конкретным поступкам родителя и общее отношение к нему. Ругают = не любят. Хотя, на самом деле, это не так.

Что делать?

Многие сейчас скажут - не наказывать что ли?

Нет! Наказания должны быть в жизни ребенка (поговорим ою этом позже). Но из наказаний ребенок четко должен выносить понимание последствий своего действия, а не оценку своей личности.

Даже когда был проступлк, ему предшествовало искреннее желание сделать что-то доброе и важное. Помочь маме помыть посуду, разместить вазу или поиграть самостоятельно) поэтому, важно похвалить ребенка за первоначальное действие.

- Похоже, ты хотел помочь мне помыть посуду, но разбил кружку. Мне очень жаль ее, я любила пить из нее чай. Я грущу/я сержусь, что так произошло. Давай в следующий раз сделаем это вместе.

Важно, показать в чем не прав ребенок и почему это плохо.

Если Вы ощущаете, что хочется кричать/негодовать в моменте, попробуйте проанализировать, что такое происходит? Чего испугались? (Что мог облиться кипятком/пораниться об осколки) и постарайтесь передать это малышу, клгда гнев отпустит:

- Я сильно испугалась за тебя. Можно травмироваться. Попроси - мы можем это делать вместе или мы будем делать это вместе, потому что опасно, кружка может выскользнуть из мокрых твоих рук...

Срываясь на крик ребенок берет себе действия родителя через вину: я плохой, я не могу справится...

Но мы точно знаем! Ребенок не плохой, он просто сейчас не умеет себя вести верно в каких-то ситуациях и еще не понимает некоторых вещей или последствий своих дкйствий.

(А теперь вспомните почему Вы вчера разбили любимую вазу? А сегодня за завтраком пролили кофе на свою новую блузку? Как так? Случайно? И Вас никто не ругал? Задумайтесь над разбитой ребенком кружкой, испачканными брюками-возможно у него это тоже случилось нечаянно? Что Вам дороже?

3. Опыт - сын ошибок…

Ошибки - это основа развития. Там где допускается ошибка, рождается новый опыт. Однако, ошибка = не идеальность. А родителю часто хочется, чтобы все было как минимум хорошо, как максимум - безупречно. Даже если сейчас, читая, ваш внутренний ответ - это не про меня! А вспомните, когда ваш ребенок получил 3як за четверть! Что с вами было? Или не получил и стал ударником, кто тихохонько йвыдохнул, заглядывая в электронный дневник? 😉

Здесь важно признавать, что не бывает идеальных людей, а уж тем более, сложно ожидать от трехлетки, что он не будет ошибаться. Позвольте ему иногда ошибаться и быть не идеальным. Несколько ошибок, сделанных при Вас и разъясненных ребенку, могут спасти его от более серьезных ошибок в будущем. Да и к тому же, на чем-то ведь нужно осваивать опыт?

Старайтесь избегать оценосных суждений (вернитесь к посту с Я сообщениями, мы там обсуждали тему оценочных высказыааний).

В сердцах брошенное «Ты лентяй» может  больно ранить ребенка и заложить основу для дальнейших психологических трудностей.

Поддерживайте в ребенке уверенность в том, что он сможет справится с задачей, показывайте ему, сопровождая фразой: «Я горжусь тобой, у тебя здесь получилось, а вот тут давай, я помогу тебе» или оставьте как есть. Как получилось - так получилось ☝️

4. Никаких «других» детей.

Самое бесполезное дело, которым хотя бы 1 раз занимался родитель - это сравнение! Дети все абсолютно разные. Даже в одной семье. Родители тоже неизбежно делают ошибки и в воспитании второго ребенка уже что-то не делают или, наоборот, вводят как воспитательный момент и выходит совершенно другой "пирожок" 😉

Поэтому сравнивать достижения и поступки ребенка с поступками и достижениями других детей не безопасно. В этом возрасте у малыша еще нет чувства здорового соперничества, а вот внушить чувство ревности/злости/страха к тому, с кем вы сравниваете, можно вполне.

Эффективнее всего, привести в пример малышу его же самого, к примеру: «А вот сегодня у тебя получился цветочек лучше, чем вчера». Это закрепит у ребенка желание развиваться дальше. Помните, что, несмотря ни на что родительская похвала всегда нужна малышу.

5. Правило принятие самостоятельных решений.

В этом возрасте ребенок уже хочет самостоятельности. Позвольте ему что-нибудь делать самому, например, поливать какой-нибудь цветок или приносить столовые приборы к обеду (особенно если у вас есть добрая традиция принимать пищу всем составом).

И даже если цветок увял от чрезмерного полива, а к супу ребенок принес вилку, важно то, что вы позволили ему делать это самостоятельно.

Можно высказать свое отношение к вкусу ребенка, если он хочет надеть синие штаны, красную футболку и желтую панаму, старайтесь не высмеивать и не шутить - для малыша важно, что родители замечают его выбор, а привитие вкуса произойдет постепенно.

Давайте ребенку возможность выбора. Спрашивайте, что он хочет съесть, почитать, какие игрушки он хочет взять на прогулку. На этом малыш учится принимать самостоятельные решения.

6. Все познается в игре…

У трехлетки начинается новый виток развития игры, она сейчас становится главной деятельностью ребенка, его ведущей линией развития. Зачастую вы можете узнать о малыше что-нибудь интересное, если понаблюдаете за ним именно во время игры. Попросите, например, ребенка, чтобы он накормил медвежонка супом, скажите, что мишка есть суп не хочет… Или, если ребенок сам не желает есть кашу, попросите его покормить игрушку, сказав, что кушать та согласна только по очереди с малышом.

Придумывайте ролевые игры, через них ребенок великолепно понимает многие вещи. Объясняйте ему правила вежливости, нормы поведения, учите вести себя за столом или в гостях, взяв в союзники его игрушки.

7. Больше гибкости

Разумеется, это не означает, что родитель должен во всем потакать малышу. Однако, в некоторых мелочах можно спокойно уступить. Например, если ребенок хочет за обедом съесть в первую очередь второе, а только потом суп - можно уступить. Ничего страшного не случится, ребенок съест весь обед и все пройдет без капризов. Поступить так, как хотел он, а не родитель - это никак не связано с утратой вторитета. Однако, и здесь возникает много родительских страхов. Если я буду уступать, тогда что? А где и в чем уступать? И другие подобные вопросы.

Обращайтесь, обязательно разберем.

Если же ребенок пытается воздействовать на родителя истерикой, как можно выдерживать, не поддаваться на манипуляции.

Важно донести до трехлетки, что криками и слезами мало что можно добиться, и там где не будет эмоционального отклика родителя, туда не будет "попадать" своим воздействием малыш.

Наказывать бьющегося в истерике малыша так же малоэффективно. Это не принесет результата ему и погрузит в чувство вины родителя. А вина как чувство сильно заразное достанется и малышу.

Крик - средство временного спасения для взрослого. Приводила пример как это работает, в прошлом посте. Криком можно добиться только усиления криков ребенка и головной боли у себя, как минимум.

Если наполнится спокойствием, малыш сам поймет, что плакать и топотать, падать на пол бесполезно и подобное поведение уйдет из его обихода.

Но сначала он попробует все эти способы в полную силу. Здесь потребуется полная поддержка самого себя, в первую очередь. (Как в самолете, помните правило: сначала маску себе, потом ребенку. И только так можно выжить)

Ищите компромиссы. Тоже писала об этом ранее в посте про договоренности.

Можно искать "обходные" пути, совершайте маневры уклонения, обходя упрямство ребенка. Это наполнит Вас и его множественными способами взаимодействия.

Требовать беспрекословного послушания, тоже занятие малоэффективное, помните, что иногда ребенку просто нужно давать пошалить. Даже если Вам кажется, что это разрушит порядок в доме.

Важное замечание: если в моменте что-то не получается, можно остыть и снова попробовать. Пояснить свои чувства. Это больше полезно, чем опустить руки от того, что не получается.

8. Воздействовать добрым словом и заботливым вниманием.

В возрасте 3х лет ребенок уже начинает испытывать новое чувство – гордость за свои успехи. Одобряйте даже самые маленькие его удачи, хвалите, поддерживайте. Закрепляйте у малыша мысль о том, что делать что-то хорошо – это… хорошо, здорово и приятно.

Беседуйте с ребенком, обсуждайте все, что ему интересно, отвечайте на все его вопросы. Помните, что для малыша родитель - главный источник знаний о сложном мире.

Показывайте ребенку, что вы считаете его достаточно взрослым для каких-то вещей.

Если, например, родитель едет в командировку, напишите письмо/сделайте видео/аудио-письмо персонально для ребенка, пусть его зачитают/датут послушать. Ему будет приятно.

Позвоните с работы, попросите к телефону малыша, он отметит этот знак внимания. Сделайте ребенку какой-нибудь «взрослый» и одновременно с тем полезный подарок - красивую ручку/карандаш для письма, блокнот.

Мне вспоминается свой детский опыт как папа привозил из командировки разные вкусности/продукты/одежду/предметы интерьера и сувениры.

Как мамина сумка после работы разбиралась до самого дна, вдруг, именно там, осталась еще одна вкусная жвачка и каждой из нас (с сестрой) - будет своя сладость.

А иногда из сумки пахло вкусно новыми книгами... 4-5 книг обязательно приобреталось с зарплаты. Среди них одна для нас. И это трогательные моменты остаются в памяти навсегда.

В качестве заключения...

Кризис трех лет является важным периодом в развитии любого человека. Просто любите, играйте, беседуйте с ребенком, учитывая его потребности. Уважайте его личность и учите уважать других. Этим Вы поможете малышу быстрее и безболезненно перерасти свой кризис 3 лет и с этим опытом шагать дальше по жизни.

И помните, каждый из нас когда-то был точно таким же ребенком 3х лет.

#кризис3летмк