Нужно ли проводить интервью с партнёром перед замужеством?
Брали ли вы интервью перед замужеством у будущего мужа?)))
Сейчас поясню...Смотрела вчера одного семейного психолога про измены, и в конце она дает небольшой алгоритм работы с парами, завершающий шаг которого - выяснить, как договоренности между партнёрами были обговорены ранее: что для каждого измена, где проходят границы , о чем они говорили до этого и как себе представляли вот это...
И у меня, почему-то, складывается твердое убеждение, что заранее этим никто не занимается. Возможно, единицы. Чтобы сесть и достаточно правдиво рассказать, как после свадьбы или в начале совместного проживания будет делиться быт, финансы, распределение ухода за будущим ребёнком, возможное совместное проживание с родителями и т.д.
Кажется, если бы такие совместные разговоры с психологом проходили еще на ранних этапах, процент разводов был бы меньше. Как и вступивших в брак))
Как думаете? Пошли бы со своим партнером (при его согласии) к семейному психологу заранее, чтобы понять, чего ожидать от брака и что необходимо узнать до вступления в серьёзные отношения?
Лучший комментарий
Комментарии
Ну, мы не ходили к психологу. До того, как начинать эту заварушку мы сели и обговорили все до мелочей.
1. Его родители в разводе, мать сложная, с ней нереально сложно. Но одно из его условий, временами терпеть её присутствие в нашей жизни, как физическое, так и моральное. Благо, когда она слишком сильно лезет в нашу жизнь, муж сам её останавливает.
2. Финансы на муже. Муж сам все распределяет, его доход - для нас, но я не спрашиваю ни об одной копейке ничего. Мои деньги - мои деньги. Про них отчета я тоже не даю.
3. Кухня, уборка на мне, на нем финансовая составляющая, удовлетворение наших потребностей, решение всех проблем. Дети - общая ответственность. Воспитание, уход, внимание - делаем все это вместе.
4. Измена - как физическая, так и моральная ( переписки, заигрывать, общение в любом виде) табу. Это конец наших отношений. Все должно быть честно. Ни он, ни я не готовы делить друг друга ни с кем.
5. Не врать. (Но он нашел выход, он просто некоторые моменты не договаривает 😀)
6. Никакого рукоприкладства. На меня нельзя кричать, материть меня, оскорблять, поднимать руки. Да, мы ругаемся, выясняем отношения, но все культурно. За все годы совместной жизни он ни разу меня не обозвал, не оскорбил. И я не опускалась до этого.
7. Уважаем личные границы. Кто бы что бы не говорил, мы не лезем в переписки. Не смотрю, кого он лайкает, не читаем личные записи друг друга. Доверие, уважение личных границ. У меня дома дневники томами хранятся. Ни разу не видела его, чтобы он лазил там, читал что либо.
8. Не бить детей. Не пугать детей. Уважать их как личность. (Могу шлепнуть по попе, но никогда не унижаем, не пользуемся своим положением, не пугаем своим авторитетом. Даем им ошибиться, понять свои ошибки, запрещая, сразу объясняем мотив запрета)
9. Не ложимся спать поссорившись. Обязательно надо помириться. Дойти до согласия, успокоиться и решить проблему с миром. Договариваться, разговаривать, даже если хочется поубивать друг друга.
10. Не игнорить даже при ссоре! Не дай бог, после ссоры он блокнот, либо не будет отвечать моим смс! Никогда не блокируем друг друга, не молчим в целях наказная друг друга, молчим чтобы не ранить, не наговорить лишнего.
Это все было обсуждено еще до начала отношений. Ни разу он не нарушал ни одного пункта. Меня тоже это останавливает. Он человек слова. Дал слово, держит.
Нам это во многом помогает не перейти черту.
Про 3 пункт.
Весь быт на мне. Он помогает, если попрошу. В основном бардак мешает мне. Ему ок. Главное чтобы мы улыбались, дома была еда, теплая атмосфера. А то, что к стене могут быть приклеены какашки, Пол весь измазан вареньем и бардак - он этого не видит 😣
На нем - заработать. Все вопросы по устройству в сад, в школу, мед осмотр, поход к врачу с детьми, дела с документами, покупка продуктов, покупка одежды, организовывать отдых с детьми, посещения кружков, культурный отдых - все на муже. Я не заморачиваюсь. Я только говорю «давно не ходили / не были», и на ужин получаем план развлечений на выходные.
Я замуж выходила в 2008 году. Да, я знала, что буду жить с енешкой. Про деньги, бюджет мы не говорили, но с этим у нас все норм. Но вот даже если, я тогда согласилась, и знала. Все равно, очень тяжело это. Хотя сама понимаю, в тот момент любовь и все такое, полностью не понимаешь этого. Тем более у меня перед глазами даже не было такого совместного проживания. Думала, будет как со своей мамой🤦♀️😂
мы разговаривали. и до свадьбы, и после.
и после разводов наших друзей-знакомых
естественно на теории так, а столкнувшись
в жизни так, но большинство даже говорить
о таком не хотят, и думать не хотят, боятся!
ответы мне понравились. потому что в лоб
спроси у человека что-то такое, не каждый
сможет адекватно даже воспринять посыл.
и достойно ответить, без увиливаний тупых
шуточек отмазок, сказок и даже нападения
Согласна с вами, большинство не хотят об этом думать. Потому что даже сказки заканчиваются тем, что "и жили они долго и счастливо". А о том, что совместная жизнь - это долгая и трудная работа, никто не говорит. Чего ожидать, и как к этому приготовиться
@yana_kst, да да именно👌🏼 да чё уж тут
говорить.. люди до сих пооор женятся тупо
по залёту. не узнав ниии кто они сами такие
ни друг друга, какие они в быту, да в жизни.
ещё живут потом с родителями! это вообще
комбо пиздэшн они в роли маленьких деток
которые не хозяева ни себе ни своему дому
ни тем более своим детям. какие разговоры)
им потрахаться нельзя с закрытой дверью😄
Сели и обговорили все условия женитьбой.
Но всё равно вылазят подводные камни.
Я согласилась была жить с его родителями. Они не конфликтные пожилые трудолюбивые. Но блин я не знала что дом принадлежит его брату в старости он планирует приехать жить. И то что летом его дети туда приезжают на каникулы. То есть я помогаю его родителям, муж вкладывает деньги в дом, мне нужно обхаживать его детей . Потом он нас метлой 🧹 под жопу в старости , как бы хотелось дом мне остался , жена брата сидит в Италии ждёт пока свекры в рай, она хозяйка в доме без обязательств .
50% я помогаю с жильём нашей квартиры совместно, при условии что я не буду работать. Сейчас он мне намекает что сможет мне найти работу. Что мне скучно не было. И это деньги для оплаты коммуналки или других мелких потребностей семьи.
Я не знала что его сестра постоянно на подсосе у родителей и братьев по деньгам. И её все дружно содержат. У неё постоянно бизнес идеи то она маникюр делает салон ей открывают , то одежду продаёт все идеи проваливаются. Потому что не доводит дело до конца. И это деятельность просто ради деятельности. У меня свой салон (но денег нет Клинтов нет , она не сидит там а идёт когда захочет) .
Никто не дает гарантий что все эти ответы будут честными. И что обещания совпадут с реальностью после брака
Мне например лапшу навешали на уши. К сожалению так.
Не дают, конечно. И случиться может всякое, и человек меняется. Но, в целом, задавая вопросы, даже не напрямую, накидывая какие-то варианты, вы все равно сможете составить примерную картину. Его базовых представлений о мире, семье, отношению к другим.И если человек, к примеру, ненавидит кошек, а у вас их 3, вы все равно начнёте задумываться
@yana_kst, это да. Вообще с детства надо этому учить детей. Чтобы понимать, что реально важно в жизни
Вот мне интересно во время разговора или ответы на вопросы если вас не устраивает, вы вышли бы за него замуж? Хоть первый хоть второй???
Если бы у нас были кардинальные различия по базовым для меня вопросам - без сомнения нет. По сути, это и не мой человек тогда. Я категорически против жизни с родителями. Если бы он мне сразу такое заявил - давай, до свидания)) я не приемлю раздельного бюджета, немедленного рождения ребёнка или супруга-карьериста, который вечно отсутствует. Поэтому, да, такие моменты я всегда выясняла. Не в целенаправленном интервью, но во время общения, достаточно долгого))
У мужа второй брак, и я не юная и не витала в облаках. Сразу обговаривали что да как будет, и почему.
У меня супруг брал интервью. Нормально. Придерживаюсь своих слов 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Мы с мужем с 15 лет знакомы, сначала несколько лет дружили, потом встречались, потом жили вместе несколько лет перед браком. В нашем случае это бессмысленно. Мы в первую очередь друзья, которые все всегда обсуждают ежедневно и поэтому проблем с недопониманием и таящимися обидами нет.
Разговаривать и обсуждать надо все на регулярной основе, а не перед браком для галочки.
Да, это абсолютно правильно. Именно в ходе таких обсуждений в течение долгого времени узнаешь человека и его взгляды
Мы обговорили только возможность проживания с родителями.Точнее я сказала ,что если такая перспектива нам выпадет,лучше разойтись по хорошему ,ибо я не смогу ни с кем ужиться ,я поругаюсь обязательно,испортятся отношения и мы в итоге дойдем все равно до развода.Если нужно возьми квартиру на одной площадке ,но не под одной крышей.
Остальное по моему бесполезно обсуждать ,все равно каждый будет делать по мере своего характера так ,как считает нужным ,либо время это выстругает и поменяет.
Разговоры вообще малоэффективный инструмент.Только работа над собой и взаимоуступка дает какие-то плоды со временем .Если в паре каждый будет следить за собой ,а не за партнером.
@yana_kst, Вот точно могу сказать ,когда человек обещает горы,как правило он бздабол)
Человек которые правда будет меняться,никогда не уверен ни в чем,ничего не обещает.
Вот эти соловьи это первый ред флаг от которого нужно бежать.Чтоб охарактеризовать человека ,нужно раскрыть пошире глаза и закрыть покрепче уши )))
@motylek. Да. А еще обладать кое-каким опытом, цинизмом, скептицизмом и насмотренностью. Что редко встретишь у молодых людей))
@yana_kst, а вообще знаете ,как ни крути ,а человек выберет себе подобного все равно.Сколько бы люди не сопротивлялись этому,вот я такой хороший ,а она такая овца ,нефига ,подобное притягивает подобное.Если она овца,то нужно делать выводы соответсвующие и внимательно присмотреться к себе.
А почему бывает такое ,что в первом браке муж мудак,во втором золотой .Два варианта :либо люди еще не успели разрушить друг друга ,либо женщина поработала над собой и встретила того самого под стать себе.
Что интересно - кажется именно девушка должна быть инициатором таких разговоров
Мужчин и так все устраивает🤣
А потом эти мужики начинают ныть 😄 а девушки изначально находятся в более уязвимом положении, и им надо по максимуму себя обезопасить))
На первом свидании задала эти вопросы, мне тогда было всего 19 лет. Муж, кажется, немного прифигел, но принял ситуацию и подключился. После вашего поста задумалась, откуда во мне тогда были такие мысли 😂
@velmaarc это, конечно, было здорово и здраво, но от развода не спасло 🤣
Нет, не брала интервью)) я выходила замуж в 2016 году, тогда не так популярны были психологические штучки, кажется это к 2020 году массово стало популярным, актуальным. Но в муже, тогда еще парне, я увидела надежного, серьезного человека) мне кажется именно сейчас сложно адекватного человека встретить, поэтому да, сейчас желательно проводить интервью. Но что помешает человеку врать на этом интервью?))
Я вышла в 2014, 2 года до этого встречались. Многие моменты обсуждали, особенно финансовые. Домашнее разделение обязанностей и т.д.
Соврать ничего не помешает, но для чего?) Девушке - чтобы быстрее замуж выйти?) Здесь, скорее цель, обсудить моменты и проиграть ситуации, о которых ты еще даже не задумываешься. Условно, девушке до свадьбы даже в голову не придет спрашивать у будущего мужа, готов ли он полностью взять на себя траты по содержанию ее и ребенка, пока, к примеру, она сидит в декрете. Для нее это естественно. А мужчина на это не согласен изначально, поскольку, допустим, в его семье, мать всегда пахала и отец вообще этих вопросов не касался. И для него это нормально. И при прямом вопросе он так и ответит
Понятно, что муж может соврать, может измениться, но, возможно, будут и какие-то вещи, абсолютно приемлемые для него и неприемлимые для девушки. Он, к примеру, не считает разовый секс или переписки с другой девушкой изменой. И абсолютно спокойно, не скрываясь, об этом говорит. А для нее даже переписка - измена
Опять же, чтобы не получить в ответ вранье, надо задавать открытые вопросы, на которые можно порассуждать, а не так "ты будешь мне изменять???")))) На такое, конечно, большинство ответит "нет, что ты". Но только потом окажется, что у вас разные понятия об измене))
@yana_kst, ну к нас не было интервью, но мы общались, вели беседы, были понятны наши взгляды на те или иные вещи. У меня нет в браке «ожидание - реальность». Про обман имела в виду нынешние пары, не про себя, что помешает молодым людям приукрасить те или иные вещи. Про нас с мужем и не думала про обман, потому что мы женились в 29, мы знали друг друга год, у нас были и есть схожие взгляды на многое, и это не изменилось во время брака
@colnce_moe приукрасить, конечно, все горазды. Но есть какие-то базовые вещи, принципы, ценности, которыми делишься в разговорах. И другой человек уже понимает, в чем ваши взгляды и мнения могут расходиться. Но многие, конечно, о таком и не думают. Ни знаний, ни опыта, ни желания подумать))
Что то обговаривали, но я многого не понимала до брака, были иллюзии, не знала чего ожидать. Начинаешь понимать как ты хочешь только когда столкнешься с этим. Мудрости только с опытом набираюсь)
К психологу наврядли пошли бы, только если точно знала бы что нам подходит он
Да, как говорится, рисовали на бумаге, но забыли про овраги. Всего предусмотреть невозможно
мы с мужем все обговаривали и обсуждали , но от кризиса нас это не спасло , как бы не обсуждалось это и не обговаривалось все равно ссоры будут
ну хотя бы знаем что ожидать
Да, кризисы - неотъемлемая часть семьи и любых отношений. Но, с учётом изначальной честности партнёра, вы хотя бы примерно понимаете, как он будет себя вести, какие у него приоритеты и чего в целом ожидать.
Я думаю взрослые пары так будут делать и обговаривать все на берегу
Возможно во втором браке
Когда ты первый раз выходишь замуж ты все видишь в розовом цвете да и молодые же не думаешь о последствиях, о быте и делении.
Такие меры в основном принимают уже познавши горький опыт чтобы себя обезопасить
Я вот и думаю, что перед совместным проживанием или браком парам необходимо прийти к психологу, понять, что может встретиться на их пути, к чему готовиться, изучить друг друга лучше с разных сторон с помощью специалиста. Потому что, я с вами согласна, часто не хватает опыта и понимания
У нас с мужем у обоих не первый брак. Мы сразу не берегу все обговорили. Без всяких соплей и розовых очков)) вместе почти 7 лет))) никаких претензий друг к другу))) живем душа в душу)))
Замечательно, очень рада за вас ❤️ Можно полюбопытствовать, почему такого разговора не состоялось перед первым браком?) Не возникло мысли/было неловко/какие-то иллюзии были о семейной жизни?
@yana_kst, я была молодой)) глупой)) 22 года)) а перед вторым браком я понимала что рядом должен быть мужчина с которым мне будет хорошо и безопасно. И с которым я буду любимой. Другой вариант не нужен был. И я сразу сказала либо так, либо давай не начинать. В одном плохом браке я уже жила, мне хватило. Тогда лучше вообще без мужика.
Второй муж сам предложил вариант ведения бюджета, когда съезжались. Не было такого, что прямо сели и обсудили, но разговаривали про бытовые вопросы, в целом общая ситуация была понятна. А вот когда первый раз замуж выходила, не обсудили ничего, потом уже в браке узнала, что он, оказывается, поклялся матери, что не уедет от нее, пока мелкому брату не исполнится хотя бы 18 🤡
Спасибо за комментарий 🙏 да, у вас прям показательная ситуация с примерами, когда заранее обсудили и договорились и когда нет. Я тоже с супругом все детали обговаривала заранее. Вплоть до того, кто будет съедать последнюю вкусняшку 😄
@yana_kst, ну, до такой детальности мы не дошли 😁 но уже да, всё равно было хотя бы примерно понятно обоим, как мы видим совместную жизнь, а не так, что каждый пришел со своими представлениями и потом обижается и возмущается
Я думаю взрослые пары так будут делать и обговаривать все на берегу
Возможно во втором браке
Когда ты первый раз выходишь замуж ты все видишь в розовом цвете да и молодые же не думаешь о последствиях, о быте и делении.
Такие меры в основном принимают уже познавши горький опыт чтобы себя обезопасить