Инструкция по эксплуатации уставшей женщины: юмор для мам

С праздником :)

Инструкция по эксплуатации очень уставшей женщины

Поздравляю вас с приобретением очень уставшей женщины! Вернее, она у вас уже была, просто вы не читали инструкцию. Впрочем, вы и к стиральной машине инструкцию не читали, и она тоже сломалась. Видите закономерность? Нет? Ну, мы так и думали.

▪ Комплектация

Ваша уставшая женщина поставляется в комплекте с: тёмными кругами под глазами (несъёмные), чувством вины за то что она устала (встроенное), списком дел на четырнадцать страниц (в голове, резервная копия отсутствует) и одним нервом. Нерв последний.

▪ Техника безопасности

Не произносите вблизи уставшей женщины следующие фразы:

— «А что у нас на ужин?»

— «Да это разве работа?»

— «Моя мама делала это по-другому»

— «Расслабься» (эта команда производит эффект, строго противоположный заявленному, и может привести к выходу изделия из строя с последующим неконтролируемым выбросом энергии в сторону вашего тела).

Также категорически запрещается произносить фразу «чем тебе помочь?» в тот момент, когда она уже всё сделала. Это не помощь, это некролог. Не её.

▪ Режимы работы

Уставшая женщина имеет несколько режимов:

▫ «Всё нормально» — ничего не нормально, но у неё нет сил объяснять. Не путайте с режимом «Нормально, Я СКАЗАЛА», который отличается тем, что в нём вам уже поздно что-либо предпринимать.

▫ «Тихая ярость» — распознаётся по идеально чистой кухне. Если вы пришли домой, а квартира блестит, кафель надраен, а в холодильнике три вида супа, не радуйтесь. Хвалите суп. Ешьте суп. Не задавайте вопросов.

▫ «Работаю» — уставшая женщина одновременно отвечает на письма, варит кашу, записывает ребёнка к врачу, помнит, что у свекрови день рождения в четверг, и думает о том, что надо купить корм коту. Не прерывайте этот режим вопросом «ты что, занята?». Она занята с 2007 года.

▫ «Отдых» — теоретический режим, описанный в ранних версиях документации. В текущей версии недоступен. Производитель работает над патчем, но точных сроков мы не знаем.

▪ Подзарядка

Уставшая женщина заряжается следующими способами: тишина (минимум тридцать минут, без вопросов «а ты где?»), горячая ванна (без стука в дверь), и — внимание — выполнение вами задачи без просьбы, инструкции и последующего ожидания похвалы. Да, просто сделать и не рассказать об этом. Я понимаю, что это сложно.

Попробуйте.

Не работает в качестве подзарядки: фраза «отдохни» без обеспечения условий для отдыха. Сказать «отдохни» и не забрать детей — это то же самое, что сказать рыбе «плыви» и не налить воды.

⚠ Гарантия

Гарантия на уставшую женщину не распространяется, потому что уставшая женщина — это не ваша собственность, а отдельный человек, который просто слишком устал, чтобы вам об этом напоминать.

Если ваша уставшая женщина однажды утром тихо встанет, соберёт маленький чемодан и уедет в неизвестном направлении — гарантийный случай не наступил. Наступило то, о чём она предупреждала последние три года, а вы думали, что она шутит.

Она не шутила.

Мы тоже.

***

В каждой иронии есть только доля иронии.

В каждой шутке — доля шутки.

тетя Хель