Что делать, если жена не хочет жить с больной мамой мужа?
Девочки кто в такой ситуации дайте правильный совет. Пост будет длинный чтобы все было понятно.
Меня и братишку в детстве отдали на воспитания отцу, родители развелись и мама болела. Бабушка отдала отцу нас так не могла нас растить и обеспечивать. Мы выросли с мачехой, все было но не об этом сейчас. Так вот как мы выросли бабушка сказала забрать маму, так как она старая. Хочет жить сама. Ну мы забрали маму, мама сначала жила со мной потом братшка забрал ее к себе. Братишка в намазе, решил женится, перед созданием семьи предупредил будущую невесту что мама будет жить с ним, всю ситуацию описал как есть. Она согласилась. Чтобы понимали там был перед браком они виделись 3 раза. Поженились, все было хорошо, братишка купил долгожданную квартиру, параллельно строит дом, родители ребенка. Последний этот год оказывается келин крышу двигает ему типа устала жить с мамой, то се. Из-за стройки дома есть конечно же финансовые проблемы и она сейчас в положении на второго. Когда в прошлый раз сказал что есть проблемы такие, я знала от сводных сестер что она в положении и попросила отправить маму ко мне, но мама не захотела. Типа зима не хочу и тд. Я попросила братишку отнестись с принятием ей, конечно, тяжело жить с мамой и еще в положении. Как женщину понять. Я бы сама не согласилась бы наверное говорила ему. Вроде закрыли они эту тему. Щас снова проблемы на этой почве. Она нашим сводным сестрам говорит типа не согласилась бы замуж выходить если знала бы что будет с мамой болеющей и тд. И крышу боатишке двигает, теперь братишка в позу стал. Не хочет жить с мамой, я все развожусь. Устал говорит эту конетель разводить. Что он работает делает все чтобы у них все было, а она с каждым днем все хуже и хуже становится. К мачехе у нее другое отношение, а дома если мама что то спросит может пройти что типа не услышала. Говорит я на все это глаза закрываю, лишь бы не было ссоры.
Я его успокаиваю говорю в жизни такое бывает семейная жизнь же, че сразу разводится. Отправь маму ко мне. Он согласен но говорит ну приедет через месяц и че дальше проблемы будут. Говорю давай в твоем квартиру снимем маме, он говорит мама не сможет жить и он себя потом перестанет уважать если маме в его доме нет места.
Как думаете стоит мне поговорить с Келин? Услышать ее версию? Или быть в стороне?
Комментарии
В этой ситуации либо вы должны маму забрать,либо с братом решить чтобы маму определить на отдельную жилплощадь.
Если у нее псих.расстройство подумайте о доме престарелых
Сама в моменте подумала может клинику поискать, но зная себя на вряд ли я решусь. Совесть моя мне покоя не даст. Пока мама в норме скорее всего мама будет ездить ко мне и братишке.
Вообще то место матери в таком соучае что в вагем доме, что ее ( келинки) матери в доме вашего братишки тоже.
Но ваш братишка хочет не просто место ведь дать, а взваливает уход на жену и лишает ее комфорта. Прикиньте, ее отец приезжает больной селится, и жена б вашему братишке грилп его мыть, возить гулять. Да он первый бы возмутился.
Маму не надо мыть, возить гулять и тд. Мама абсолютно такой же человек как мы с вами, только в своем мире и другим восприятием. Сама ходит, сама стирает свои вещи, сама может себе приготовить еду и тд. Никто там в сиделку не превратился. Да жене братишки не комфортно потому что мама находится дома и живет и она в положении, все это понятно. И не осуждаю ее понимаю как человек и женщина. И мама ко мне в любой момент приехать и пожить.
И да ее отец приезжает и мой братишка возит его по больницам и в другие города отвозит в больницу. Не вижу в этом нечего особенного, для меня и для него это норм.
Ну потому что одно дело — жить с матерью под одной крышей. Другое дело — когда эту самую мать полностью на тебя повесили чтоб ты обслуживала, обхаживала, обглаживала ее.
Это все понятно и я как женщина понимаю невестку.
Надо теперь думать как глобально решить данную ситуацию чтобы всем было хорошо.
извините , вы с братишкой жили всю жизнь с отцом и мачехой и как только вы встали на ноги ваша бабушка отправляет вашу больную мать к вам ? вашу мать ни вы, ни родная мать уже не выносит как я поняла , а вы хотите чтобы келин с улыбкой выносила ? почему бы вам не забрать насовсем ее к себе , какие вы с братишкой хорошие дети за чужой счет хотите быть хорошими
если он строит дом и зарабатывает надо псих. больную мать терпеть и вместе жить? пиздец у вас понятия конечно
Во первых вы меня и моего братишку не знаете чтобы рассуждать какие у нас понятия. Во вторых я не писала что из-за того что Келин обеспечивают и дом строят она должна терпеть мою маму и все что вы пишете не так, не ищете моём тексте того чего нет.
Знаете у нас была года 3 лежачая бабушка, мать моего отца. Нас было трое кто за ней ухаживал, к примеру делились трое, по несколько дней, меняли памперсы, одевали, купали все почти сообща. Если уход лежит только на вашей невестке, то точно очень тяжко все делать одно, при этом имея маленького ребенка. Может просто скинуться с братом на дополнительную сиделку, которая к примеру будет приходить 2-3 раза в неделю, и помогать с мамой. И невестке будет помощь, и вашей маме компания, а не вечно недовольное лицо жены брата.
Всё-таки нужно составить какое-то расписание и забирать на определённое время свою маму вам. Как-то мягко надо это братишке преподнести что это нормально что всем так будет хорошо и вам совсем не сложно. Честно вот каждое лето приезжает свёкр он вдовец он старый человек, у мужа в городе тоже есть брат но свёкр останавливается только у нас а мужа брат с женой может месяцами жить спокойно свою жизнь в своем ритме в своих планах а я каждый день должна готовить домашнюю еду так как свёкр не любит еду из кафе, ровно ровно без опозданий стол должен быть накрыт в определённое время так как у него уже свой режим. И вот так почти полгода он живёт у нас я считаю это ужасно несправедливым два сына должны были по очереди хотя бы по одному или по два месяца к себе забирать отца. Конечно мужу я ничего не выговариваю не показываю. Но внутри злость и обида сидит на его брата так как он включил дурака и не забирает к себе отца.
Конечно, можно её понять и вас всех. Всем тяжело. Вам нужно всем мирно поговорить, что всех устроит. Можете по месяцу за ней смотреть. Месяц вы, месяц они. Ваша бабушка может хоть на подхвате может быть? Раз два в месяц посмотреть её. Сиделку нанять. В пансионат её определить и на выходные забирать как вариант
Думаю лучше не лезть, так как вы вряд ли ее убедите. Если маме нужна помощь, может нанять сиделку? Чтобы все ее поручения выполнялись без снохи.
Или вы заберите к себе жить, может месяц у вас, месяц у них.
Если вы ее дочь не хотите к себе домой приютить, то требовать у снохи нельзя, думаю.
У меня бабушка родная очень нервирует. Хотя она с детства с нами жила. Любая мелочь раздражает прям. А когда это чужая мама, то совсем наверное невозможно терпеть.
Такое ощущение что мама лишь повод. Может проблема вовсе не в ней или не только в ней.
Если честно я с братишкой вот недавно поговорила мама тоже творит треш, ну не прям треш, вроде мелочи, но такие действия могут реально нервировать и сводить с ума здорового человека. Подумываю может поискать маме клинику ввиде пансионата чтобы там была большую часть времени и к нам приезжала
@shakh-khuban90, может вам стоит собраться вместе с братишкой, его женой и поговорить начистоту. Чтобы ваша невестка тоже сказала что ее не устраивает. По вашему посту понятно что вы не золовка-змеиная головка. Действительно ситуация сложная еще и тем что и у вас и у них есть еще маленькие дети которым тоже нужна забота
@shakh-khuban90, конечно. Мелочи иногда выбешивают, особенно когда беременна.Какое бы решение не приняли вы имеете на него полное право.
Вы такие хорошие варианты предлагаете. А ваш брат как баран уперся.. ну хочет развестись, значит грош цена ему как мужу и отцу. Пусть разводятся. И жена тогда может реально передумает. Чужая война будто. Вы что могли предложили.
Думаю если все грамотно все разложить он согласится. Про мужа и отца не соглашусь. Братишкой с женой не вы, не одного грубого слова не сказал. Сам по себе он очень спокойный и все эмоции в себе держит. Всем возможным обеспечивает. Из-за того что эмоции не выходят он вот может так реагировать. Все устал на лыжи встану и тд🫣
Я бы не лезла, если не собираюсь забрать ее к себе насовсем. У вашего брата брак трещит по швам, а во время беседы с келин вы можете не понять друг друга и беседа может перейти в конфликт. Лучше вообще никак не лезьть в их отношения. Если можете забрать маму - то заберите.
@shakh-khuban90, муж мне тоже предлагает не лезть, пусть сами разбираются
@shakh-khuban90, тогда попробуйте сделать условное расписание, когда она с вами живет и когда с ними, поговорите с братом тет а тет, пусть отбросит все эмоции, жена его не подписывалась смотреть за его мамой. Как вариант можно снять маме отдельное жилье с сиделкой. Если это цена семейного счастья, то почему бы и не потратиться.
@fun_in_the_sun, да вы правы. Вообще наверное поищу клиники может есть ввиде пансионата. Если братишка согласится, думаю нас никто не будет вправе осуждать
Конечно поговорите, ей еще тяжелее, больная мама, ребенок маленькой + еще в положении. Забирайте к себе на месяц маму, пусть келин отдохнет, успокоится. У нее же гормоны и так далее.
Да, я к себе заберу маму. Но кажется проблемы на этом не закончатся думаю. Хотя может из-за гормонов наверное ее мама и братишка бесят.
@shakh-khuban90, конечно гормоны играют тут огромную роль, я сама во время беременности ненавидела мужа своего просто потому что тот не так на меня посмотрел, и такое бывает. Просто сядьте рядом и поговорите по душам, ей это необходимо. Как никак если по сути ваша мама для нее абсолютно чужой человек, некоторые и за своим мамами не могут ухаживать. Келинке тоже ведь нужно внимание, время для себя, свобода.
Мама полностью может себя обслуживать. Просто мама оказывается ей по дому не помогает и с ребенком не сидит и тд. У мамы псих расстройство, она живет в своем мире. Не агрессивная.
Как вариант нанять кого то в дом для ухода за мамой ,даже где то поговорили с ней ,сходили погулять с ней И так далее .Щпинать ее туда сюда не вариант думаю для нее это морально будет тяжело 😣