История третьих родов: экстренное КС на 30 неделе из-за опухоли мозга

Хочу написать историю третьих родов (экс на 30 неделе на экспо). С самого начало тяжелого пути, пишу, делюсь с мыслями и находила поддержку тут. Маму хорошо поймёт другая мама.

Я много искала тут инфо про кс, про роды в экспо. Вдруг будет полезно другим девушкам.

Беременность изначально протекала хорошо, я принимала все необходимые витамины, лекарства, обследования, узи, анализы вовремя. На 11 неделе уже сказали, что будет мальчик. На учёте стояла в клинике семейных врачей у Мажитовой Айнур. Первый и второй скрининг всё ок. На 26 неделе , а точнее 11 января к вечеру стало тревожно из-за того, что малыш будто пинался сильно, живот твердел. Это было как обычно, по сути, но что-то тревожность не покидала, думала «а вдруг Маловодие и ребенку кислорода не хватает». Записалась в Дармед сразу на 4Д узи, чтоб посмотреть на цветном экране на сыночка. 12 января приезжаю на прием в приятном предвкушении. На приеме сказали, что лежит в тазовом предлежании, не показывает лицо, несколько минут подёргали аппаратом малыша, типа чтоб зашевелился и вдруг когда начал смотреть голову врач застыл и спрашивает «вам ничего не говорили на 2 скрининге?», я говорю «нет, всё хорошо было». К слову, между 2 скринингом и этим узи 1,5 мес. Врач говорит «у ребёнка огромное образование в головном мозгу». Я ещё ничего не понимаю, застыла, не знала что вообще думать и сказать. Потом ещё начал по видеозвонку разговаривать с другим ещё врачом говоря, что это уникальный, редкий случай. Не мог точно сказать это опухоль или кровоизлияние. Пригласил Сауле Каратаевну и она сказала, что это точно опухоль, что исход неблагоприятный, рекомендую прервать беременность. У меня шок, слёзы, какое ещё прерывание, всё же было хорошо. Пробыла там больше часа. Сразу же записали меня на экспо по прописке, отправили туда на узи. На завтра чудом записалась к Белогривцевой. Она сказала, что это тератома, так же сказала прерывать беременность, потому что ребёнок может замереть в утробе, опухоль (голова) будет активно и агрессивно расти, даже если родится жизнь будет измеряться днями/неделями/месяцами, либо короткая жизнь в тяжелом инвалидном состоянии. Отправила обратно на экспо, а там мне сказали, что срок и закон уже не позволяет прерывать, будем наблюдать, каждые 2 недели узи.

С 26 недели дошла до 30 недели. На 28 неделе на узи голова малыша была как у доношенного ребёнка, опухоль выросла сильно. Срочный консилиум создали и там решили мой случай отправить в городское отделение здравоохранения, ибо сами не могут принять решение о досрочном родоразрешении. Неделю ждала все документы, городская комиссия разрешила роды, выписку получила и поехала лечь в больницу, снова консилиум и мне предлагают дождаться до 32 недели, чтобы малыш окреп, чтобы был какой-то шанс прооперировать после родов. Соглашаюсь и обратно еду домой. Приходит время следующего узи и там мне говорят, что голова ещё выросла и опухоль весь мозг вытеснил, мозг уже атрофирован😓, что даже если после родов проведут операцию, всё равно мозг вернуть в работу невозможно. Прогноз остается так же неблагоприятным. И врач мне настоятельно сказала «у вас в руках есть разрешение на роды, выписка, прогноз относительно ребенка вы уже знаете, ждать до 32 недели смысла нет, опухоль всё равно растёт, а там уже это осложнит процесс родов. Езжайте уже рожать, требуйте!!!».

Все частные врачи, а это Белогривцева, Сауле Каратаевна, из нейрохирургов Габит Ильясович и ещё один хирург неонатальный с цмид, результат МРТ говорили одно – прерывать, а врачи на экспо ссылались на закон, что после 22 недели прерывания нет. В моем случае преждевременные роды, но и за это не хотели браться сразу, хотели, чтобы малыш окреп в утробе , чтобы возможную операцию провести. Но проблема в том, что быстрее самого малыша росла опухоль и за счет неё голова. В общем, на 30 неделе я поехала и сказала, что буду рожать, что не буду ждать 32 недели.

Легла в больницу 11 февраля , плановое кс поставили на 16 февраля . Кололи дексаметазон. По плану родила бы почти на 31 неделе, но 13 числа с утра показатели КТГ были плохими.

Кстати, как только мне сказали, что роды будут путем кесарево, я начала искать врача. Многие тут хвалили Алию Амантаевну. Нашла её номер через узиста экспо, написала ей свой случай. Она назначила встречу, встретились, все обсудили и договорились. Когда я спросила про стоимость ее услуги, она сказала, что «не надо ничего, жаным, тебе и так сложно, я тебе помогу»🥺🥹. Она мне сразу понравилась, расположила к себе сразу, всё объяснила, послушала меня, успокоила❤️. Со дня встречи почти каждый день на связи были. Она сказала, что предупредит заведующую, что операцию проведет она сама. Во всей этой сложной ситуации хотя бы это меня успокаивала🙌🏻.

Вернемся к 13 февраля, показатели ктг были плохими, мне 4 раза сделали ктг, потом узи/допплер, потом опять ктг и вдруг мне пишет Алия Амантаевна, что пойдем сейчас на операцию, из-за ктг, ребёнку плохо. Я в шоке. Время уже 16:40. Быстро начала собираться, надела чулки, плачу, пишу мужу, он как раз был внизу, привез передачу мне. Быстро в туалете побрилась, я думала не торопясь подготовлюсь за день до пкс 😭.

Подняли в операционную. Там медсестра со мной разговаривала, говорит «жаным, ты же знаешь про диагноз, будь готовой ко всему, ребёнок может родится мертвым, будь сильной, у тебя ещё есть дети, держись ради них». Я плачу, было очень страшно.

Все, кто говорили, что не почувствую иглу эпидуралки, я вам завидую, что вы не поучаствовали. У меня было такое чувство, будто игла проходит через кость😭 ещё резко, само по себе поднялась правая нога. Обратно положили и начали завязывать руки. Дыхание начало пропадать, я думала, что умираю, молила Бога, чтобы всё закончилось быстро. С одной стороны тревожно, с другой стороны настраиваю себя на легкие роды. Из крайности в крайность бросало. Смотрела на Алию как на спасателя. Все были очень доброжелательны, все успокаивали, поддерживали как могли 🫂

Через некоторые минуты дыхание нормализовалось и я начала засыпать. Это и была моей попыткой убежать от проблемы. Мне так было страшно узнать всё о малыше, было страшно вдруг сейчас скажут, что он родился мертвым. И тут начинают сильно трясти туда-сюда меня и я понимаю, что не могут достать голову малыша, она была большая😖. Врачи молчат, все молчат, мертвая тишина. Я понимаю, что они не хотят меня расстраивать каким-либо комментарием. Я лежу и молюсь. И достали, малыш не плачет, ни звука ни у кого. Вдруг слышу «мамочка, везём ребёнка в отделение хирургии новорожденных, 4-5 по апгару». Я ответила «хорошо» и его увезли. Мне не хватило смелости посмотреть в его сторону. Как лежала с закрытыми глазами, так и лежала. Зашили, поставили мочевой катетер и Алия Амантаевна сказала «Жансая, ты физически не смогла бы родить естественно..». Я киваю и понимаю, что голова была огромная для его срока.. В итоге, в 19:15, 13 февраля, на 30.2 неделе родила сыночка с весом 2500гр за счет головы, окружностью головы 44,5см😞.

Дальше лежала в реанимации, пила воду, кололи обезбол и окситоцин, через 3 часа подняли. Да, эти первые дни после кс самые ужасные. Но я себя сразу настроила на быстрое восстановление, на то, что я буду как можно больше ходить, чтобы не было спаек, что мне нужно дальше за сына бороться, что мне некогда лежать и страдать. В 12 ночи перевели в палату. Я заранее попросила Алию А., чтобы мне дали платную палату, потому что знала, что малыш будет в реанимации, что я буду лежать без ребёнка. В итоге, платные палаты были заняты и положили в 5 местную. Все лежали со своими ляльками, только я одна после кс и без дитя. Завтрашний день после родов, пришло время идти к сыну. Отделение хирургии новорожденных находилось далеко. Я на 4 этаже, он на 2 и мне первые дни дорога казалась лабиринтом и очень долгим. Еле двигаясь и с огромным страхом пришла к сыну на первую встречу. Врач всё рассказала про его состояние, что оно тяжелое, что малыш лежит под ивл. Сказала, чтобы я не плакала рядом с ним, что он все чувствует, что если не готова, приходить вечером. Я поплакала в коридоре и зашла. Мой крохотный малыш лежал таким беспомощным, один под катетером, под аппаратами, с большой головой 😔. Я в первый день даже не знала, что ему сказать. Врач зашла со мной, держала за руку малыша, за ноги, что-то так показывала, а мне так страшно было, потому что он такой маленький, а врач такая ловкая и без страха держит.

Я могла в день 3 раза по 5 мин увидеться с ним. Страх начал уходить и вместо него появлялась любовь и принятие❤️ Я на второй день после встречи начала скучать уже по нему и ждать время встречи. Этим же вечером все мамы шли на флюорографию, все оставили своих детей медсестрам, я себя так убого чувствовала, что я одна одинёшенька, что малыш маленький один лежит в реанимации и начала плакать, не могла остановиться. Так я проплакала 2 часа. Не могла зайти в палату, где все соседки возятся со своими малышами, сидела в холодном коридоре, опять пошла к мед персоналу просить платную палату. Успокаивали, говорили, что завтра что-то придумают. Зашла в палату только когда легли все спать и свет погас в палате. Глаз моих невозможно было видать, так опухли. Чувства и горе моё не описать было. Так было жалко малыша, себя, мужа, нас всех🥺. В итоге в платную перевели только через день, за день до выписки.

На 4 день меня выписали, а ребёнка оставили в реанимации. Была большая надежда на операцию, но после родов на 5 день после КТ мозга нам сказали, что операция 100% закончится летальным исходом😖. Здоровых структур мозга не осталось, даже если проведем операцию, голова уже будет пустая, да и не выдержит даже начало операции. Все очень сложно. На сегодняшний день, состояние сына так же стабильно тяжелое, бывали дни когда всё ужасно было и нам говорили, чтоб мы были готовы к звонку в любое время, потом снова стабилизировалось. Опухоль растёт так же, но агрессивнее и быстрее, чем в утробе. Каждый день с 16:00 до 17:00 навещаю сына, разговариваю, глажу ножки, ручки, удавалось два раза самой поменять подгузник🥹, пупок выпал. Каждый день сначала беседа с врачом, где говорят, что всё так же безнадёжно и дальше встреча с сыном, где разрешают только 5-10 мин стоять. Даже говорили, чтоб я не приходила каждый день, но я не могу. Понимаю всё, но не могу, и так всего 5-10 мин вижусь, пусть знает и чувствует, что мама рядом, что я люблю и принимаю его любым❤️

Кстати, в реанимацию только мамам разрешен вход, но так как муж с самого начало был рядом во всех консилиумах, перввым на фото сразу после родов увидел сына так же муж, зав.хирург показал, нам сделали исключение и разрешили обеим зайти🙏 Муж в живую только один раз увидел его, так плакал🥺. Назвали сына «Мухаммед».

Такое на нашу долю выпало испытание. Баламен, денсаулыкпен ешкимди сынамасын 🙏 Уповаю на бога, принимаю уже всё происходящее, все равно каждый день слёзы, все палитры эмоции. Так и живу с момента, когда впервые узнала о диагнозе. Но нужно держаться, у меня Аллага шукир есть дети, за которым нужен уход, которым нужна здоровая мама. Учусь жить с новой реальностью, с огромной болью в душе. Непривычно, что у меня есть трое детей. Малыша кормят смесью, учитывая прогноз и то, что я могу приходить всего раз в день, врачи порекомендовали приостановить молоко. Это моё первое кс, так интересно, на животе рубец, молоко только ушло, вроде родившая недавно женщина, но ребёнка рядом нет. И себя иногда ощущаю будто и не рожавшей, недоматерью троих детей😞. Да, такие состояния чередуются, разные мысли в голове, то мне хорошо, легче, то ужасно, горько.