Почему злюсь на маму: детские обиды и манипуляции в отношениях

Мне нужно выговориться, или, может, даже к психологу нужно 😅

Вопрос — отношения с мамой.

Я всю свою жизнь считала свою маму хорошей, любила и люблю её по сей день. Но её поведение в последнее время заставляет меня злиться на неё, а недавно я вообще начала вспоминать свои детские обиды, хотя до недавних пор считала, что у меня нет никаких обид. Почему так происходит — не знаю.

Начнём с того, что мама очень любит манипулировать, выставлять себя жертвой и т.д. Это я начала замечать последние пару лет, после того как мы потеряли папу. Если сейчас вспомнить, оказывается, мама и раньше, когда папа ещё был жив, часто манипулировала — и папой, и нами. Возможно, мы просто были маленькие и не улавливали такие моменты.

К примеру, бывало, что она устраивала истерику, говоря о том, что болеет. Один раз, после того как у папы умерла сестра от опухоли в голове, ей пришла мысль, что у неё в голове тоже что-то есть. Она устроила истерику, и мы повезли её на обследование. В итоге она прошла множество обследований, где ей сказали, что всё чисто и она зря переживает. Даже врачи в конце шутили, что впервые видят такого тревожного человека.

У неё, кстати, сахарный диабет, она регулярно получает плановое лечение, которое мы без проблем всегда финансировали. Но при этом она никогда не выполняет указания врача — не держит диету, не следит за уровнем сахара и т.д. Когда мы указываем на это, она начинает отмахиваться и злиться. Получается, она делает упор только на лекарства, а базовые требования выполнять отказывается. В последнее время это уже конкретно начинает меня раздражать: ей проще купить лекарства и выпить их, но она не хочет брать ответственность за своё здоровье.

По её мнению, остальные в семье не имеют права болеть. Если кто-то болеет, она считает, что это мелочь. В семье имеет право болеть только она. Болезни всех остальных, в том числе её детей, — это «мелочи».

Иногда мне кажется, что её испортили деньги. Изначально наша семья считалась достаточно бедной. Папа всегда работал днём и ночью, чтобы обеспечить нас. Мама с момента замужества никогда не работала, занималась детьми. На самом деле папа с мамой пережили очень сложные времена. Но, к счастью, по воле Всевышнего и благодаря упорному труду папы, лет двадцать назад ему удалось устроиться на очень хорошую работу с достойной зарплатой. Постепенно наша семья наладила финансовое положение, и сейчас мы считаемся достаточно обеспеченной семьёй. При этом папа всегда учил нас, что деньги не должны менять человека, нельзя считать себя лучше других только из-за денег. Это заложилось у нас в голове.

Однако мне кажется, что деньги всё же изменили маму. Я ещё тогда замечала, что она стала обращать внимание на финансовое положение других, появились признаки превосходства. Но тогда я была школьницей и не зацикливалась на этом.

Шесть лет назад папа заболел раком. Три года назад мы его потеряли. Это стало для нас самым большим горем и самой большой потерей в жизни.

Я старшая в семье. На момент смерти папы мне было 28, брату — 22, сестре — 18. Мне кажется, что мы достаточно рано потеряли отца.

После смерти папы мне стало ещё тяжелее из-за маминых манипуляций. Как будто у неё сорвало крышу. Было ощущение, что она решила отыграться на нас за то время, когда из-за болезни папы она отошла на второй план. Создавалось чувство, что только она потеряла мужа, а у нас ничего не изменилось. На самом деле нам, детям, было очень тяжело потерять отца, нашу опору. Мы всё равно хотели чувствовать защиту, хотя бы со стороны мамы.

Так как я старшая, всё бремя её истерик легло на меня. Один раз, сразу после смерти папы, она устроила скандал из-за какой-то мелочи, и мне пришлось уехать. Было ощущение, что меня выгнали из дома. Если бы папа был жив, такого бы не случилось.

Скорее всего, у неё тогда был стресс, и она вымещала его на мне. Но человеку, который недавно потерял отца, это было невыносимо больно. Я помню, как всю дорогу плакала и чувствовала себя очень незащищённой.

Бывало и так, что она звонила, говорила нелестные слова, а когда я делала замечание, просто бросала трубку и игнорировала меня несколько дней.

Однажды она позвонила и сказала, что парень, который когда-то предлагал мне выйти замуж и которому я отказала, купил квартиру, женится и собирается уехать за границу. Она кричала, что мне нужно было согласиться, потому что у него теперь есть квартира. И снова бросила трубку. Мне было очень обидно, что она подумала в первую очередь о квартире, а не о моём счастье.

Сейчас такие сцены продолжаются, и она помимо меня перешла и на сестренку. Хотя в остальное время у нас нормальное общение. Но хотя бы раз в месяц происходят такие эмоциональные качели.

Недавно я начала вспоминать детские обиды. Например, когда я болела, она всё равно заставляла меня делать домашние дела, потому что это была моя обязанность. С седьмого класса уборка, готовка, стирка, уход за двором и скотом были моей ответственностью. Даже когда я сильно болела, обязанности с меня не снимались.

Я всегда была примерным ребёнком, хорошо училась. Но мама находила недостатки — например, говорила, что у меня ужасные ноги из-за больших икр. Для подростка это было тяжело.

Сейчас, будучи мамой, я понимаю, что многое из этого было неправильно.

Но есть ещё самый основной момент, который зачастую будит мою злость к ней — это то, что когда мы узнали о болезни папы и я начала искать варианты операции за границей, мама останавливала меня, говоря, что это слишком большие расходы. Тогда у меня как будто что-то щёлкнуло. Я была готова отдать всё ради папы, а для нее деньги были на первом месте. Как, как можно думать о деньгах в такой момент?

Сейчас, спустя годы, этот момент все чаще и чаще всплывает и я начинаю злиться на нее.

Недавно она снова бросила трубку из-за замечания. В этот раз я не стала перезванивать. Я хочу показать, что так себя вести нельзя. Но каждый день у меня возникает желание позвонить, а потом я вспоминаю её выходки — и останавливаюсь.

Я никогда не думала, что настолько охладею к своей матери. Всю жизнь, кроме последних 2–3 лет, она была для меня самой лучшей. Но сейчас я вижу её эгоизм.

Очень хочется вернуть прежнее отношение к ней. Поговорить не вариант — она не умеет принимать критику.

Как мне перебороть свою злость и обиду?

Как перестать видеть плохое?

Может, мне действительно нужно к психологу?