Как перестать быть плохой матерью и победить перфекционизм

( ДЛЯ СЕБЯ)

«Я — плохая мать?»: Как перестать винить себя и признать, что ваш главный враг — не СДВГ, а перфекционизм.

Где-то в параллельной вселенной живёт идеальная мать. Она печёт безглютеновые кексы, её дети в белоснежных рубашках решают олимпиадные задачи, а утро в её доме начинается не с криков, а с гармоничного пения птиц. Эта женщина — призрак, который стоит за плечом у каждой из нас. И каждый раз, когда наш ребёнок устраивает истерику в магазине, забывает рюкзак или приносит очередную двойку, этот призрак шепчет: «А вот я бы справилась. Значит, дело в тебе. Ты — плохая мать».

И мы верим. Мы начинаем эту бесконечную гонку за идеалом, как будто родительство — это олимпийский вид спорта, где за каждую ошибку снимают баллы. Мы пытаемся испечь идеальный торт «Послушный и Успешный Ребёнок», но нам будто подсунули не ту муку и вместо сахара насыпали порох. И мы виним себя. Виним за то, что торт не поднимается, подгорает и взрывается, пачкая кремом стены и нашу самооценку.

Мы не замечаем главного: проблема не в нас как в кондитерах. Проблема в том, что мы пытаемся печь по рецепту для бисквита, а у нас на руках — ингредиенты для огненного вулкана.

👉Наука против чувства вины

Чувство вины — это разъедающая кислота. Оно заставляет нас кричать от бессилия, а потом плакать от стыда. И чем больше мы стараемся «исправиться», тем туже затягивается узел. «Для тревожных матерей свойственны неправильные стили воспитания, такие как гиперопека или чрезмерная критичность, которые также могут способствовать развитию у детей как тревожных расстройств, так и СДВГ», — говорится в исследовании, опубликованном в «Журнале неврологии и психиатрии им. С.С. Корсакова». Получается замкнутый круг: мы тревожимся, что мы плохие мамы, начинаем сильнее давить, ребёнок реагирует ещё хуже, и наша уверенность в собственной «некомпетентности» только растёт.

Более того, исследование, проведённое в Университете Британской Колумбии, показало, что материнская самокритика напрямую связана с усилением поведенческих проблем у детей. Когда мы постоянно недовольны собой, ребёнок считывает это напряжение и его поведение ухудшается, подтверждая наши худшие страхи.

Наш перфекционизм, наше отчаянное желание соответствовать образу «идеальной семьи» — вот что подливает бензин в огонь. Не СДВГ. А именно наше убеждение, что мы должны были как-то предотвратить этот пожар.

Выбросьте этот рецепт. Он вам не подходит.

👉Что делать, когда ты уже по уши в этом чувстве вины и кажется, что выхода нет?

1️⃣Назовите врага по имени. Ваш враг — не ребёнок. И даже не СДВГ. Ваш враг — это призрак идеальной матери у вас за плечом. Скажите ему: «Я тебя вижу. Ты мне больше не указ».

2️⃣ Смените цель. Ваша задача — не испечь идеальный торт, который получит приз на выставке. Ваша задача — научиться готовить свой уникальный, огненный, местами непредсказуемый, но от этого не менее прекрасный «вулкан». Принять, что он никогда не будет ровным и гладким бисквитом. И в этом его сила.

3️⃣ Найдите своих. Перестаньте сравнивать свой «вулкан» с «бисквитами» подруг. Их советы, какими бы благими они ни были, вам не подходят. Ищите тех, кто тоже учится готовить «вулканы». Тех, кто поймёт вас без слов, когда вы скажете: «У меня сегодня опять всё взорвалось».

Психология помогает мне находить решения для своей собственной семьи, где воспитываю ребёнка с СДВГ. Я точно знаю, что легче может быть. Но это «легче» начинается не с новой методики или очередного рецепта от врача.

Оно начинается в тот момент, когда вы смотрите на свой хаос на кухне, на свой несовершенный, но такой живой и настоящий «вулкан», и вместо привычного «я плохая мать» говорите себе:

«Я — кондитер, которому достался самый сложный и интересный рецепт в мире. И я, чёрт возьми, с ним справлюсь».🔥