Как пережить критику свекрови во время беременности: крик души

ваааааа просто как я бешуууусь!!!! Клянусь, это уже крик души!!!😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭это когда-нибудь закончится???

Эта критика со стороны свекрови меня уже съедает. Тхо 3 адам бе дац кху чохь, кхи цхьа а вац тхоьц, марда нет, золовки замужем. Прост хаза атта хунд ца 1ало теша, гонах меллллл волчун шех ницкъ ца беш??? Полчаса цунц охьа хиан хан якхлуш яцкх цо мозг юаш, насиловать еш. Мой муж вообще с ней время не проводит, кроме как когда мы за столом едим все втроем, и сайн йойзич я поняла почему. Цец юьлар со и цунц ца 1аш дуьххьар.

Постояннннннно луьш, ворчать деш мух хир ву Аллах1 Делора??? нормально дош олш, йистхулш зама йа яцкх. Каааааааждое мое действие критиковать еш мух хир ду??? Просто ше масть хилар дукх докх хум. Ша шех кула ца йола те?? Сунам йола из са сайх со цхьаммо тергал ца еш луьш жимм хан яьлча. Са просто нервш тоьъш яц уже, моя нервная система села на 0, де дакъ даарг хокх положенийно. Я очень надеюсь, что я так бешусь, потому что бушуют гормоны, из-за беременности, и с родами я вернусь к нормальной версии себя. Хотя когда я не беременна она меня еще сильнее до бешенства доводит. (а х1иццахь это мои лучшие дни, потому что типа лар еш ю со из-за беременности) Дела реза хиларг.

Кароч, я приобрела новый набор кастрюль и сковородок для себя, для нас, чтобы сайн лело постоянно яъхум еш, ас лелош йол дера и яъхум. Хинц уьш ларт1ехь лелайойтш яц, "йоттш йола хум цу чохь ма йатти, кхорзш ерг ма кхарзи, ирча ер ю, чам бер бу, цул хьалхар шортт ю, ишт хума деш уьш лела е", ва шай де дакъе яхарш уьш хунда эцца ю ас т1акх??? Чохь нускалш сан д1ахитто эцна хир юкх ас уьш сунам хаац. И так с каааааждой вещью в доме, даже несчастной ТРЯПКОЙ нельзя пользоваться нормально, если она новая, "ц1ен ерг 1ад йите тиш ерг лела е цул хьалхар, хумш тиш елчи башхул хетш яц хьо" бохш. Даже если с тряпкой так, кхи мел дукха ду и хумш т1акх, шадерг дийцан ера яц.

Второе: К1анта телефон лела йо бохш постоянннно ворчать деш ю суна, хьа гуч йооооолшехь, хотя ша и цун марзйина, и цун мер к1елла 1уьттуш, до года даже, и ше карахь 1ехавелчан бохш, так же и мой муж, когда оставляла его с ним, цо ша ца хьийзвичан бохш отдавал запасной телефон, и отдыхал себе, ишт марзвелла, и хьалха ца хилч яъхум ца юа, и цо йиъчан оли д1ало ас, потому что ничего его не берет и ца елч, цхьанне хумнах 1еха ца ло (2 года ему), хинц со ю бах и марзйинарг са марнанс. А попробуй ас хинц и алакх, аш марзйинакх цун и аьл, начнется война, которая будет длиться неделями. "Цун б1аьргш галбовлахь шу декъаз дукх хьуна" бохш угрозш кхуьсш суна. Ва проооосто термер за еш ю цо суна прост дийцан вер воцш, Аллах1 Делора я уже боюсь себя, что я не смогу себя контролировать и что-нибудь с ней сделаю, Дала т1е ма доитийла иза, сой контролировать йа г1оьртин к1ад елла со просто, по отношению к ней. Вуьшти эт1а даг т1е цо са эт1ош дол дог просто къяхь де дукх. Термер хал адам ду просто, хотя баш йоккха яц, йоккха ялхьара ше старческий маразм ю эр дара, 55 ей. Сай к1антан т1ехь хумма да ца юьта со нормально, и реза яцахь приходится переделывать, сайн луарг цун яо йиш яц, сайн луарг цун яъхум йа йиш яц, чемш бохш, дуьр ю, тез ю бохш оценкш йохкш, сайн луарг цун т1е йоха йиш яц, цхьааа хума цуна ца ляъш да йиш йолш дац, цо садике ца волуьтш 1аш ю со с декабря месяца можно сказать, и реза хир яцар те бохш, просто паника ца яккха хал садетташ, спокойно аьлла ас, на днях свожу его, пусть постепенно привыкает аьл, массо хума эцн, массо хума дин готовый ву к саду уже, цо хуа бахахь. И могш воцш хилчам тхойшин обязательно дов долш ду, ас лар ца вина, шелвина ваа бохш. Ишт цо сай балх ара ца йолуьтш т1е забеременеть ди ас.

Г1улкх ца до, г1улкх да ца хаа, хумма деш яц бохш хьийзош ю со кху маре еанч дуьйна, 6 лет уже, 1амош ю ша бохш ж1ала сан дресировать йа г1ертш, т1е ч1ег1ш са хядда ю с саааамого первого моего дня здесь, меня, ни одно мое слово и не мое мнение ни во что не ставит. Хуа хьаола, бага етта, юх ссылается на то, что ше нервш дик яц, ша дохко йола, ша хуа аьлчи не принимай близко к сердцу ол, со нускал долш дуьйна етташ ю и бага ишт, типа ша вся такая с жетским характером со зуд хила 1амош ю бохш. Из-за нее са майрчун зуда ца хилла соьх за все эти годы, меня и моей энергии тупо не хватало для мужа, цуна дог эт1ар са ч1оха, потому что он это насилие считал нормальным и ничего не предпринимал. Ишт потихоньку цунах дог яла йол елар са, но я никогда не подавала виду, всегда подавляла это в себе, всегда старалась отнестись к нему с нежностью. Са майрчуна нана хил бохш хьийза йор со са марнанс, мол он не так пахнет, мол он не так оделся, мол он мало ест, ты его нормально не кормишь, мол у него вещи мятые, бохш вечччччно придираться деш. Цо д1аяьккхан охь йилан носки даже га йиш яцар, сразу панике йолш, вааа ахь цун носкиш стирать еш яц, я никогда не видела, чтобы ты стирала их бохш, ишт шегар придумывать еш к мелочам придираться деш. "Ас хьоьга д1авелла ма вай из, ахь лело везаш ма ву иза хинц" бохш, будто он инвалид. Все равно я молчала, цо бохург деш, хотя никогда динарг хулшам яцар со, наоборот шена ас хуьттаренаш лелош хетар постоянно, не знаю почему.

Из моих родных цхьа а ваша ца вешар соьх ас и проблема йийцич, ишти ишти ду, она не дает мне покоя, потому что валлах1и я просто не могла находиться с ней под одной крышей, чоь (живот) хьийзаркх са в прямом смысле, кхоьрш цунах, цун критиках, я с трудом пережила страшную депрессию на фоне этого в те начальные несколько лет, что я вышла замуж. Бывали даже мысли о су*ициде (Аллах1а гечдойла суна), через кровь и боль приходила домой с работы. В общем я еще в самом начале так поняла, что она изначально меня не хотела в невестки, судя по ее отношению ко мне. Чисто по настаиванию моего мужа она согласилась, теперь зная ее, я знаю какую она хотела бы, шишку, с богатой семьи, со всеми связями в мире, хотя у самих абсолютно ничего из этого нет. А я? Я выросла без матери с 8 лет, у нас средний достаток дохода, г1аланиш у нас не бывало, тха да тхо шега хене дахаделчан бохуш докх хума хеташ 1ийна, ни в чем не нуждались Альхьамдулиллах1, просто мы не богатые с громким именем и связями, обычная среднестатистическая семья. И вот, и са нана яц бохуш, она считает меня какой-то дикой неумехой, я не знаю как другими словами это описать, но она так относится ко мне всегда, сун хумма ца хуаш, цхьа нуль хьа далийн адам сан шен хьалха, с нуля хьалкхио езаш йолш сан со, и еще такими жесткими методами, Субхьаналлах1. Ас ишт проблема ю аьл йийцич тха ц1ерчара обесценить до иза, ты что? эццул проблема йоцш хир ма дац, неха маренш муха ду хаи хьуна? хьа и цхьа марнана бе хумма дац, ц1а да дезш яц, ков керт да дезш яц, и цхьаъ лар еш 1ийчан яьлла, хьай марехь 1е бохуш, иштта цаьрг ладоьхш реально мне казалось, что я преувеличиваю, бера дич д1анислур ду бохуш 3 года они меня тут держали с силой, вот через 3 года я родила, и тогда начался еще больший кошмар, я чувствовала себя просто сурогатной матерью, которая не имела больше никаких прав к ребенку, которого я сама родила, просто цхьа хум с ее разрешения бе да йиш яцара са сай к1антан, даже если это касалось грудного кормления, цо боху аг1ора бага бил безш бара из, извиняюсь за прямоту. И я молчала, я все эти годы молчала, потому что думала что д1анислур ду, са майр соьц г1о вацкх бохуш, а из соьц г1о мух хуьлар если между нами всегда стояла его мать, са майра хилла 1аш, массо хума за него решить деш, у нас тупо не было совместной брачной жизни. Он жил своей жизнью а я с его матерью. И это считалось, что и сун "дик майр ву" потому что не бьет, даже словом не унижает, ни в чем не ограничивает бохш, цун оха ху леладо ца хаар, ше чу ара волш, ше кечлуш, ше балха воьдш, ше ахча духкш жил себе и живет. Я с первого дня здесь обеспечиваю себя сама, цунгар хумма требовать ца деш, у меня же своя зарплата бохш, я на это тоже глаза закрывала, с надеждой, что с рождением ребенка может станет немного ответственным бохш. Но нет, с рождением ребенка тоже ниче не изменилось, "цун дохуш УП дукх" бохуш прохлаждаться деш 1аш ву что он, что и его мать. Зарплата к1езг ду, ца тоьа ола, ну так прими меры, смени работу алар аса, не будешь же ты вечно жить как подросток, на свои хотелки дойъш и зарплата, у тебя же семья алар аса, ни в какую. Ишт со цун ненц т1ом беш и ше отдельной жизнью жить деш хьадохш дара тхо. И уже со временем я не выдерживала, начала давать ответку его маме на обвинения и унижения в мою сторону, т1акх кхи т1е хьера йоли, шена дуьхьал йистхил хьо мил яра бохш, ишт даккхий доьвнаш дуьйлар. Ч1ооооох морально къиз хан яьккхан ас кхузахь и зуд бахьнехь, не проходило ни дня, ни ночи, ни минуты, ни секунды, чтобы я не мечтала сделать отсюда ноги, просто кхерах полностью д1ахада, обрубить все концы, пути, несмотря на то, что у меня есть ребенок. Но я все равно терпела, ребенок вырастет станет легче бохуш. Были попытки поговорить с мужем насчет этого, миллион попыток. Каждая попытка заканчивалась ссорой, я просто умоляла его, чтобы он взял на себя ответственность за меня и за моего сына, чтобы стал для нас опорой, умоляла, чтобы он снял эту роль "мужа" с его матери, но все было безуспешно. Так мы и жили, ас реза йоцуш хум аьлча массара со ц1ог дойъург еш, "молчи, зато у тебя муж неплохой" бохш, что и мои родные, что и марзхой твердили одно и то же, цунах зацепка йин, "майр г1о вац, майр г1о вац" бохш, а ва ма вацари г1о, по отношению ко мне.

И вот прошлым летом, я узнала про интересную жизнь своего "неплохого мужа". Я нашла переписки, ну я и так знала что без переписок не будет все равно, но думала, что это будут максимум переписки, и все. Я никогда не проверяла его, не следила, не шпионила, хотя доступ был всегда, все пароли я знала, он никогда ничего и не скрывал от меня (как я тогда думала, дура наивная). Кароч одним утром взяла и зашла в его телефон пока он спал, спонтанно так, цхьа тамшин даг чу теснеркх суна из. Поверхностно прошлась ничего не нашла, ватс чистый, телеграм чистый. И вдруг вижу значок копирования в телеграм, и узнаю что он продублировал это приложение и скрывает его где-то. И осталось найти его, нашла в итоге, увидела те самые переписки, и это не простые переписки (это чисто интимные переписки с раааазными девушками, женщинами), цхьа хума ларт1ахь дуьцш дац цу цхьанне переписк т1ехь, только п*орно и все. И вот сижу, читаю, даже в этой ситуации я пыталась найти оправдание, типа "хумма дац, это просто переписки, да еще и с русскими девушками, ничего серьезного нет, он просто развлекается" бохш, сайн-сайн утешениш еш сижу, и вдруг в одной из этих переписок вижу, что он ходил к одной из них домой, (было видео в переписке, что ей скинула эта женщина, которая его снимала у себя дома), и кроме этого видео, все описано их же перепиской, что он туда ходил, что делали и т. д.

И йааа Аллах1, йааа Рабби. Цу 1уьйран ца елла со ц1аа лийр юй теша от паники. Вся моя жизнь прошлась перед глазами тогда в тот момент. Са когш, куьгш просто ватные стали, пооолностью в дрожь бросило, озноб, шеллуш къяхь де ду соьга хоьтнарг, хотя месяц июль, дуьне кхехка хан ю, саде1ар тоьъш дац в прямом смысле, ляш ю моьттар сун сой прост. И цунах новкъарло хилла просто, с марнаной са хилла йол проблемш казались мне каплей в море. Ваа как он так смог бохш, просто чу ца тарлуш и предательство, ас оццал хала ловш йол ше нана, ше дуьхь садетташ юй хуушехь со, в то время когда я так плакала, умоляла его заступиться за меня, быть для меня мужем перед его матерью, он жил себе отдельной левой жизнью, а меня бросил как собаку, к ногам своей матери. В тот день, цхьаннеги цхьа хума ца олш, хорш балха д1а бахийтан, как ни в чем не бывало, сай г1улкх дин, собрала все свои вещи от а до я, ушла домой со своим сыном, с твердым намерением больше никогда не вернуться сюда, и отчасти с таким облегчением, потому что, Аллах1 дал мне причину, чтобы я отсюда сделала ноги, как я всегда и хотела. Думала, раз есть настолько веская причина, на этот раз меня поддержат, нахц лелш майра волш чу те1ор хир яц со эц маре, как обычно это бывало аьл. Но нет, даже это не посчитали причиной, чтобы марер йоьхна "жеро яла", ни мои родные, ни марзхой. Никто не поддержал меня, кроме сестры. И то ей тоже досталось от отца "почему не отговорила" бохш. Моя марнана вообще, меня добила, "и таг ву, он же таг" бохш, "са ца къоьрш таг хир вац хьуна" бохш, со хуа дийцчи хьа ца йохш дуьхьал яьлча к1ант гойтар вац бохш угрозы начались, но я не подавала виду, что это меня пугает, кароч пока и г1улкх нахал далле хуа дина со д1айиг ара яьллеркх из, юкъ дукх хан ялле. Мол, это произошло в первый раз, и больше не повторялось бохш, са майр дохко вял ляш ву, вааа яъхум яъ чу вохш вац, холчахь ву, шех эхь хетш шен духьал хуттуш вац бохш. В первый же день как я ушла домой, я ему все эти переписки и видео скинула, сказала, что больше никогда не вернусь, чтобы дал мне развод 3 раза, и чтобы забыл меня вовсе. Он вовсю отрицал, говорил что ничего не было, он и сейчас это отрицает, я-то все видела, и он знает,что я это все видела, но все равно отрицал. Есть у него привычка вот так вот без проблем врать, когда он в панике, дуьнен т1ехь мел бола дуй буаш, пока ты не поверишь, но это был не тот случай, в которой как обычно я поверю его словам и все наладится. Кароч, каких только попыток не было, чтобы я туда вернулась, со ч1оха дуьхьал яьлла яр, потому что наотрез не хотела туда возвращаться, даже если сай к1ант соьгар хьавоккхар валахь со ляъш яцаркх юх яха, соьг лалуш дацар и просто, цунах хилла новкъарло. В итоге приехала свекровь, ше к1анта яитан ша аьл, чтобы вернул нас, ца дуьцуш хум ца дити, со дуьхьал яьл йохар яц со бохш, йиг г1ертш изий, яхит г1ертш тхайниши, тха дас хинц цхьауз д1аг1ахьара хьо эли, ишт марнанс дехар ди в итоге цхьауз хьайола, юх цхьаъ далахь сами решите аьл. В итоге я вернулась, сай дас д1аг1о аьлча, переступив через себя.

Мой муж-то нормально со мной поговорил потом, къинт1ера яьккхан, прости за свою слабость, ша дош ло, что больше никогда не повторится, ша не в коем случае семья йохо ляаш вац из важ аьлла, утихомирилось все, сайн мел хал далахьа, из сайг нормально вистхил цо объяснить дич я попыталась понять и простить. Марнана тоже планку немного ослабила по отношению ко мне после того случая, со цец юьлш г1ехь, но надолго ее хватило)) ше репертуар хьаийцар дукх ца 1аш, но Альхьамдулиллах1 цхьа хьалх санна хал ца хуьларкх сун цунц, цо лелош дол и хумш ла, потому что мой муж был на моей стороне, слушал и слышал меня, все видел, цунг хуммам ца олар цо конечно, но мне хватало и того, что он видит и понимает всю эту картину. Я чуть позже этого забеременела (вай нохчи база) как обычно это бывает, г1урт юккъехул берш деш, но это совершенно случайно вышло, но все было нормально, так прошло несколько месяцев, жили мы нормально Ма шаа Аллах1, ничего не предвещало беды. И недавно, я снова узнала о его скрытых переписках... Валлах1и неха зударий сан со цун проверкш еш т1ехь яьлла мозг юаш лелаш ма яц, я наоборот избегаю этого всего, до1наш докх ас сай дагахь, ва Везан Дел пусть я ничего не узнаю, не увижу бохш, если что-то есть направь его на правильный путь бохш. Когда он сам находится в комнате, сой и волч чу йоьдш хена, специально топчу ногами, чтобы он слышал топот моих ног, если вдруг он там чем-то занимается, и я это увижу бохш, все равно и шааа дол хум мер к1ел ша хьа хуьттакх сун, (говорю "шааа дол хум хьа хуьттакх" потому что кроме этого тоже бывали случаи цунгар дукх хум гуч дяллан сун ишт случайно, но тут об этом рассказывать не хочу), со кхетш яц хар ху ду, тамшин хум дукх хар.

Кароч, увидела как пришло сообщение в ватсап, экран сам засветился от уведомления, там стоял только значок, не было видно от кого, узнала, что сообщение пришло от кого-то кто находится в скрытых чатах, т1акх 1алур яри со ца хьожуш, чу яьл, стоит пароль, написала его пароль, который он использует везде, и получилось зайти, а там переписки, с несколькими. Благо, не такие ирч как раньше, но все же. Т1акх, мой мир перевернулся уже ни цун дог эт1ш, а сайн, сой берах хилар гуш, просто, ощущаю себя тем еще г*вном, со ху ю теша бохш, что поверила ему. Осознание того что он способен на предательство без каких-либо колебаний, главное соьц дуьхьал дика волш, хороший, нежный муж, это осознание меня душит, что же я еще не знаю бохш. Кароч, начались типичные эти оправдания, что я не так все поняла, что это просто развлечения, что ничего серьезного нет, по работе ду ала г1ирти отчасти, но меня уже ничего не берет, и он это знает. Иштт цхьа тамшин дог яьлла са цунаха,массо хумах уже, кхузахь 1а ца ляъш желание еще больше усилилось, но сейчас уже у меня нет той возможности уйти отсюда, которая была раньше, ас кхузахь застрять дина хетш депрессия ю суна инзаре, раньше хотя бы была эта иллюзия, что из-за мужа 1а мегар дукх, потому что он любит меня бохш, и цхьа зацепка яра, хинц иза яц, хумма яц, чисто из-за сына садетташ 1а еза, да еще и второй на подходе. Я просто задыхаюсь здесь айс ху да деза ца хуаш, до1наш до ас, облегчение йоьхш, кхузар сай рицкъ д1ахада сатуьйса ас прост, но уверенно и Аллах1е деха ца яьхьа со, потому что не знаю, вдруг для меня не будет в этом блага бохш, Он хорошо знает бохш. Я знаю, что я не самая идеальная жена, да и сам неидеальный человек в целом, но я уверена, что всего этого я не заслужила, начиная с отношения его матери, заканчивая его похождениями за моей спиной. Может это наказание за мои грехи оли пытаюсь утешиться, не получается. Сой цхьа последняя неудачница хеташ ю суна, из-за того что вернулась и забеременела, не могу никак смириться. Хинц со лийр ялахь, яцахь я должна тут жить, с двумя-то детьми, но понятия не имею как. К мужу полное разочарование, никакого желания, полное отсутствие каких-либо чувств, да и он тоже особо инициативу от себя не проявляет, живем как сожители, чисто цун г1улкх до аса, и все. Интимная жизнь полностью отсутствует в последние месяцы, да и думать об этом не могу, ибо полное отвращение пока что, не знаю, может быть после родов пройдет. Айс ху де ца хуаш юкх со кароч, я здесь полностью потеряла себя и свою личность.. Но все же надежда имеется, что все что я переживаю сейчас будет во благо мне, Ин шаа Аллах1, и все решиться наилучшим образом для меня, останься я тут или уйду, больше ничего не остается, кроме как надеяться..

р.s. Тут меня под моим предыдущим постом спросили, почему я хочу развода, этот пост ответ на ваш вопрос.