Как пережить беременность без поддержки мужа и потерю близкого

#дневник_крис

Мы узнаём, что ждём малыша 🤰
Мы не ставили перед собой этой цели, но и не были против, если это случится. И вот это произошло.

И тут начинается самое интересное - как работает наш мозг. Как бы мы ни старались не сравнивать, как бы ни убеждали себя, что прошлое осталось в прошлом, внутри всё равно запускается это невольное сравнение.

Я вдруг начала вспоминать свою первую беременность. Как ко мне относился первый муж. Как он терпел мои гормональные перепады. Как мог ночью сорваться и поехать в магазин за «вкусняшками», потому что мне внезапно чего-то захотелось.

И на фоне этих воспоминаний я всё чаще ловила себя на другом: на отсутствии внимания ко мне сейчас. Он почти не прикасался к животу. Не интересовался, как малыш шевелится, пока я сама не брала его руку и не говорила: «Чувствуешь?»

Не было заботы. На мои капризы он реагировал резко и раздражённо. И в какой-то момент внутри меня будто что-то надломилось…

К концу срока беременность стала для меня физически очень тяжёлой. При росте 155 см и весе до беременности 50 кг у меня был огромный живот. Ребёнок крупный, многоводие, двойное обвитие. Последний триместр я ходила с открытием в два пальца, развился симфизит. В итоге меня за три недели до родов положили на сохранение в 4-й роддом 🏥

В патологии я пролежала две недели: ежедневные капельницы, бессонные ночи и самое тяжёлое - никаких посещений. Тогда в больнице это было запрещено 😔

Роды прошли самостоятельно и, на удивление, хорошо. Мой малыш родился 3900 г, 57 см, ог36. Хотя в женской консультации меня готовили к кесареву. Его в итоге не сделали, и теперь я до сих пор пытаюсь восстановить свое здоровье…

Выписка. Мы дома. Вроде всё хорошо. Но внутри я не чувствую себя ни желанной, ни любимой. И всё равно стараюсь изо всех сил вернуть в нашу семью ту теплоту и яркость, с которой всё когда-то начиналось.

Август. Малышу три недели. И в этот момент мой мир рушится 💔

Я узнаю, что умерла моя бабушка - моя вторая мама. С 12 лет я жила с ней, она меня воспитывала. Это был самый близкий человек в моей жизни. Помимо боли утраты, меня разрывало от понимания, что я не могу улететь за 4 тысячи километров и попрощаться с ней.

Как же мне тогда нужна была поддержка…

И знаете, какую я её получила?

Муж подошёл, приобнял, похлопал по плечу и сказал:
«Ну не плач. Рано или поздно мы все там будем».

Развернулся и добавил:
«Ладно, я на тренировку пошёл».

Я пишу это сейчас и до сих пор чувствую тот самый ком в горле и ту боль, которая тогда меня просто раздавила🥺

И это я тоже проглотила. Даже ничего ему не сказала…

Всю осень мне казалось, что он будто избегает нас. Всё чаще - спортзал, задержки на работе, какие-то дела вне дома. Я списывала это на усталость, на занятость, на что угодно… только не на правду.

Приближался Новый год 🎄
Дочь улетела к своему папе на каникулы. Я осталась дома: муж, малыш - вроде семья рядом, а внутри ощущение такой пустоты и одиночества, что словами не передать. И самое страшное - спустя годы я понимаю: это были не надуманные ощущения. Всё действительно так и было.

Где-то глубоко внутри я уже понимала, что живу совсем не той жизнью, о которой мечтала. Что в этих отношениях что-то не так. Что муж ведёт себя странно. Но я запрещала себе даже думать о самом страшном. Я будто ставила внутренний блок на эти мысли 🚫

Пока однажды не увидела в его телефоне переписку, которая повергла меня в шок… 📱💔