Как справиться с послеродовой депрессией и усталостью мамы двоих детей

🪫

Лишь спустя 3 месяца после рождения второго ребенка в мои двери, как говорится, постучала она.

Та самая легендарная послеродовая.

Я безмерно благодарна Всевышнему за то, что он сделал меня мамой. Оба моих сына безумно любимы, желанны, запланированы, хоть возможно неправильно так выражаться, ведь каждому из них было предписано прийти в этот мир в свое время. Мой младший ребенок- это моя любимая любовь, моя булочка, мое счастье, мое осознанное материнство.

Но.

Почему так накрывает ?

Когда я озвучиваю свои чувства, мне говорят «А чтоооо бы ты делала, если бы жила с родителями, у тебя было куча детей, обязанностей, нужда итд, будь благодарна итд»

Я тут же съеживаюсь, опасаясь своей тревожностью навлечь себе какие-то дурные мысли, опасаясь гневить Всевышнего. Говорю да нет, все не так, все вот так. Бывают периоды спокойные, когда жизнь переливается всеми цветами радуги, все прекрасно и я говорю себе «все же не так тяжело, вот же ты справилась, вот смогла.».

А иногда…

Я так устала от количества ролей на своей голове. Мне пришлось одновременно и сразу влиться в колею мамы первоклассника, мамы новорожденного ребенка.

Со всеми вытекающими бытовыми обязательствами и обстоятельствами. Я понимаю, что все женщины живут вот так, я не первая и не последняя. Но я так потерялась и посерела. Это все так съело меня.

Я не принадлежу сама себе.

Я ничего не успеваю – это давит на меня, беспорядок вокруг меня давит на меня, а отсутствие ресурса, физического и не Только ,давит еще сильнее.

Быстро сделать то, чтоб успеть еще быстрее сделать вот это.

Я очень люблю своего сына, моя отдушина, ребенок, который пришел в такое необходимое и не простое для меня время, когда я потеряла своего папу. Но я так устала от плача, от истерик, от нытья. Все не просто, все с какими-то трудностями. Он очень сильно привязан ко мне, к моим рукам, весь день он хочет передвигаться только на мне. Порой я не могу намаз сделать из-за его плача. Пару раз оставляла плакать, он начинает орать реветь давиться слезами, что я не выдерживаю и либо успокаиваю его, либо бегу поправлять его, чтоб не захлебнулся. И так во всем. С коляской, прогулками все не просто, с кормлением все не просто, в такси - все не просто, и я срываюсь на нем из-за невозможности вывозить просто эти истерики. Иногда я терпеливо его люблю и говорю себе ну это же ребенок, у него есть только ты. А иногда я срываюсь так, что потом очень больно и стыдно. При этом он нормальный Альхамдулиллах здоровый ребенок. Просто очень привязанный мальчик к очень нервной и очень плохой маме.

Хочется сбежать от всего этого, не хочется ни с кем видеться, заходить в мессенджеры, перезванивать. Ходить в гости. Иногда с огромной любовью просыпаешься и делаешь свои обязанности. Видишь улыбку своего ребенка и все тает от любви внутри. Иногда открываешь глаза и думаешь Господи, опять день, опять все это, опять день сурка, опять плач, нервы, страх, уроки, готовка, нервы, уборка. Бессилие.

Физическое и не физическое тоже.

Как мантру повторяю, что все временно. Что я люблю свое материнство. Особенно осознанно подписавшись на это спустя годы. Что я благодарна за своих детей. Но почему мне так тяжело?

Когда это пройдет?