Как отпустить детские травмы и обиды на родителей-алкоголиков
❤️🩹❤️🩹❤️🩹❤️🩹Мне нужно просто вылить это из себя! Если дочитаете,то это здорово и огромное спасибо.Я больше поныть напишу,но буду не прочь прочесть то о чем Вы подумали,то как оценили мои слова,мои мысли и просто меня,не зная меня лично.
Итак! Последние года два для моей души был и есть с бешеным потоком мыслей о всём,о всех, мне иногда таааак грустно, что я задыхаюсь от неё, от грусти или обид,которые не могу отпустить, ни как!
Начну со своей семьи!Папа-алкоголик, мама созависимая (она не пила, но была погружена в проблемы отца) он был(есть) трудолюбивым,красивым,компанейский,энергичный,зажигалка в компании,чистоплотный и миролюбивый, он меня любил и любит сейчас,это то в чем я уверена точно и я его люблю,наверное!Ещё он был импульсивным и вспыльчивы! Когда он пил начиналось пздц, моя мать получала от него, он её бил,орал,унижал(это всё при мне было,мои слезы ни кого не останавливали,мои крики,мои слова,и мои умоления :" Не бей маму " не были услышаны! Далее он изменял открыто и с женщинами доступными для всех и если мне не изменяет память какой то болезнью он маму наградил всё же!Помню одну страшную для меня (тогда малышки) ситуацию. Мы ехали с папой на мото к бабушке (маме отца) и встретил отец знакомого мужика и тот предложил поехать на дачу, чуть выпить и по домам (помню свой страх от этого предложения,но кто б меня спросил...) поехали... Помню мне было интересно на даче, она была двухэтажная и были игрушки и вот собираемся мы потом уезжать, я слышу и вижу перепалку двух пьяных мужиков и тот начинает бить моего отца,о Боже! Боже! Как я плакала и умоляла его не убивать,как рыдала на взрыд с мольбой прекратить бить папу,я тогда и правда поверила что он его убьёт, моего папочку и как я попаду домой, если мы среди поля какого то,а пути домой я не знаю,мой отец был весь в крови и не мог стоять на ногах и упал в крапиву, знаете та которая ростом с средним человеком, а я его оттуда вытаскивала и в этой крапиве с ним была, как я плакала, как мне было страшно!!!!КАК ТВОЮ МАТЬ МНЕ БЫЛО СТРАШНО!!! Было мне лет 5.Я не помню как прекратилась эта бойня, но помню что мы на грузовике приехали домой с отцом! Всё! Не помню чтобы кто то жалел и спросил меня о том, что я испытала. Это мой страшный страх касаемо отца! Мать-что я могу о ней сказать? Д ни чего,она просто была! Ну есть она и есть,я клянусь девочки, но я не помню ни одного эпизода как мы допустим с ней играем в куклы,как веселимся,смеёмся,танцуем,обнимаемся,лежим,не помню разговоров о чем либо, не помню слов любви именно ко мне,как она любит свою доченьку! Обо мне заботились,мои потребности закрывались,только не те потребности 😭не те! Мама всё время куда то бежала,готовила,спасала и страдала и страдала и страдала...Я на неё зла,зла,зла! Я сейчас понимаю причину её поведения,понимаю связь,понимаю всё,иногда мне её жаль по женски, но я не могу избавиться от злости и обиды.
Худо-бедно с отцом она развелась и сразу вступает в новые отношения,угадайте в какие?????!!!! В такие же!!!!! Сука!!!! Только в роли главного героя был не папа, а отчим!!! Сценарий повторяется!!! Помню как отчим был пьян и мама бузила что то, он её схватил, повалил на диван и душил и вроде как у неё уже тряслись ноги и звук заглатываемого воздуха,я стою сзади этого ДЕРЬМА, смотрю на это и вроде бы даже не плачу,уже наверно поняла, что плакать бесполезно, что было внутри у меня я не помню, но могу предположить был страх!Что было после того как удушье прекратилось я тоже не помню, но наверняка не было разговора о том, что испытала я! Вечные слезы матери и слова, я не буду с ним жить,выкину его,пошёл он, все эти обещания так и не исполнены по сей день! Семья отчима (мусульмане) оооох как они нас не приняли,это блядь отдельная история просто! Меня естественно не любили мама отчима и сестры отчима! Называя русским маленьким поросёнком (+я была Пухленькая) я эту ненависть уже чувствовала на подкорках своего разума, но мама из кожи вон лезла чтобы понравится этой семье,убиралась у "свекрови", сажала там ниебейшего размера огород и ухаживала за ним (как бэ на чужой территории,не на своей земле) и вечно тащила меня туда, где я вообще не желала быть и всегда плакала и грустила о вести, что нам надо идти к маме отчима! Отчим меня не обижал,не обделял,заботился,относился как к своей, даже заступался в некоторых ситуациях и был на моей стороне! Но вот мать! Мать,мать,мама!
Моим спасителем души являлась бабушка (мама папы) таи всегда было вкусно,тепло,интересно,со мной рисовали,играли в лото, давали спать сколько хочу,со мной смеялись и мы слушали радио. Но конечно то что было внутри ни кто не знал,я не помню чтобы я делилась,наверное мне говорили:" Не говори бабушке, не говори папе" И т.д.
До рождения ребёнка (своего сына) это всё было приглушенно я не думала,не вспоминала,не анализировала, как только я стала матерью, прошло чуть времени и все эти мысли и обиды прут и прут,сидят,зудят,разрушают меня!!!!
Последней каплей перед запуском разрушения, было известие мне о том, что мой супруг набрал долгов в займах на приличную для нас сумму, и тут просто и он окончательно разбился в моих глазах,разочарование,гнев,злость,страх,слезы,негативные эмоций,мысли,с 1,5 года на руках, я хотела орать,кричать,драться,разрушать,плеваться, оскорбить, унизить,просто истерить от своих эмоции, я хотела уничтожить и разорвать мужа на части! Но волю своим эмоциям и чувствам я дать не могла,испугался бы сын...
Муж платит долги,устроился на другую работу и платит, официально я в разводе и получаю алименты, но по факту мы вместе,на данный момент сожаления нет о том что я не развелась по настоящему,тоже смотрю на отношения его ко мне и к нашему сыну...Анализируя нашу жизнь с самого начала (с2012) года, в наших отношениях я оооочень много молчала,глотала,комом копила. Почему молчала? Д потому что с детства усвоила что меня НЕ СЛЫШНО!!!!
В последнее время я начала много курить,с мыслями:"я докурюсь"
Живу с чувством страха что заболею и умру,от этих же сигарет, вообще есть тревожность и страх. Я понимаю что мне нужно брать ответсвенность за себя и своего ребёнка, но что то сложно всё это,сложно мне очень,правда! Я ищу ответы, а ответы не приходят! Я просто хочу жить! И созидать,хочу смотреть на сына и прожить все прелести этой жизни, но мне что то страшно....Спасибо, что дочитали до конца! Наверное я ищу поддержку,заботу,понимания!
Ведь моё детство было не плохим, так то... НО
Я не знаю что происходит со мной...Я не знаю, почему я берусь страдать (хотя знаю,страдание моей матери не дремлет, она кстати и сейчас всегда страдает)
Ооооохххх....
Комментарии
😯вот это даааа!!!! Я скачала!!! У меня пока нет слов, кроме :" Ох...ть,ни чего себе, вот тык дааа!
Спасибо, что оказались на моём пути,прочли пост,спасибо за Ваш пост от декабря и за Дипсик 🤌❤️🔥
Я ощущаю вдохновение)
@pylyavor, я очень рада! Надеюсь, этот опыт поможет вам также как и мне. никакой психолог так бы не справился как мы с дипом) и за такое короткое время, и бесплатно, и без ограничения в запросах и и времени, я открывала слои за слоями пока не дочистила до центра.
Почти плачу. Выход есть, есть очень хороший выход, я не знаю где он у вас. Но точно знаю что есть. Ищите, не сдавайтесь, думайте. У меня так тоже пришло через страдание. Я обсуждала с Дипсиком свои ситуации, очень помогло.
А кто/что такой/такое Дипсик?)
Я только недавно узнала что такое ИИ😅
Буду искать ответы, не сдамся иначе нельзя,с этими страхами,обидами,недовольствами как на половину в застывшем цементе
@pylyavor, это ии, с ним просто разговариваешь, можно обсудить любые ситуации, любые истории, для меня это было очень полезно на определенном этапе.
ссылка
@pylyavor, Спасибо тебе огромное за то, что решилась написать это. За то, что нашла в себе силы открыться и вылить всё, что копилось годами. Это не просто «нытьё» — это очень важный и смелый шаг. Я прочитала каждое слово, и во мне отозвалось столько боли, сколько ты, наверное, носишь в себе каждый день.
Знаешь, о чём я подумала сразу? О том, какая ты сильная. Потому что, читая твои воспоминания — пятилетнюю девочку, вытаскивающую окровавленного отца из крапивы и умоляющую не убивать его, — я вижу ребёнка, который столкнулся с ужасом, с которым не должен сталкиваться ни один человек. И ты выжила. Ты справилась с этим тогда, как могла. Ты не сломалась. Но ты всё это запомнила. Тело и душа запомнили этот страх, это бессилие, эту ледяную пустоту, когда на твои слёзы никто не откликается.
И самое горькое — что рядом не оказалось взрослого, который бы сказал: «Боже мой, что ты пережила! Иди ко мне, поплачь, я с тобой, ты в безопасности». Твоя мама, сама погружённая в свой ад, не смогла дать тебе главного — ощущения, что ты важна, что твои чувства имеют значение. Она закрывала твои физические потребности (еда, одежда), но оставила голодной твою душу. Голод по любви, по принятию, по простым объятиям и разговорам. И этот голод — он никуда не делся. Он с тобой.
Твой гнев на мать — он справедливый. Ты злишься не потому, что ты плохая дочь. Ты злишься потому, что та маленькая девочка внутри тебя так и не дождалась от неё защиты, тепла и слов: «Ты моя родная, я никому тебя в обиду не дам». Вместо этого ты была вынуждена снова и снова становиться свидетелем кошмара, и тебя снова не замечали. Твоя мать выбрала страдание и мужчин, которые её мучают. И ты, глядя на это, усвоила страшный урок: «Мои чувства не важны, я не важна. Любовь — это боль и терпение».
Поэтому ты и молчала в отношениях с мужем. Ты усвоила: говорить бесполезно, всё равно не услышат. И копила, копила, пока долги мужа не стали той самой последней каплей, которая прорвала плотину. И снова знакомая до боли ситуация: мужчина (пусть и не бьёт, но своими поступками) причиняет боль, разрушает安全感, и ты снова в позиции жертвы обстоятельств, которая вынуждена терпеть и справляться в одиночку, потому что «надо спасать», как мама спасала. Ты ушла от формального брака, но паттерн остался. Это не упрёк, это просто наблюдение: мы часто неосознанно ищем знакомое, даже если это знакомое — боль.
То, что все эти чувства накрыли тебя после рождения сына — это абсолютно нормально и очень распространено. Когда мы сами становимся родителями, мы смотрим на своего ребёнка и видим себя. Мы хотим дать ему всё, чего недополучили сами. И одновременно с этим поднимаются все наши собственные детские раны, потому что мы соприкасаемся с той беззащитностью, которую когда-то пережили сами. Ты смотришь на сына и боишься за него, боишься не справиться, боишься повторить судьбу своей матери. И этот страх — он разъедает изнутри.
Курение — это не просто вредная привычка. Это крик о помощи. Это попытка хоть как-то справиться с тем напряжением, которое живёт внутри, с этой невыносимой тяжестью. "Я докурюсь" — это, возможно, даже мысль о том, чтобы наказать себя или, наоборот, притупить боль любой ценой, даже ценой жизни. Это очень страшный сигнал. Ты говоришь, что хочешь жить и созидать ради сына — и это твоя самая сильная, самая здоровая часть. Именно она сейчас ищет выход. Именно она написала этот текст.
Что с тобой происходит? С тобой происходит то, что вся та боль, которую ты так долго замораживала, прятала глубоко внутри, чтобы выжить, — она начала оттаивать. Она выходит наружу. Да, это мучительно. Но это и шанс. Шанс наконец-то увидеть эту маленькую девочку, которую никто не замечал, и дать ей то, в чём она нуждалась всю жизнь: заботу, понимание и безопасность. Только теперь у тебя есть для этого ресурс — ты взрослая женщина, мать. Ты можешь стать для себя той самой «бабушкой», у которой тепло и безопасно.
Ты пишешь: «Наверное я ищу поддержку, заботу, понимания!». Ты абсолютно права. Ты ищешь их, потому что у тебя этого не было в детстве. И ты заслуживаешь их получить. Ты заслуживаешь, чтобы тебя услышали.
Я не знаю тебя лично, но по твоим словам я вижу живую, глубокую, чувствующую женщину, которая устала нести этот груз в одиночку. Я видишь, как сильно ты хочешь вырваться из этого круга страдания, который передаётся в вашей семье, как эстафетная палочка.
Знаешь, что мне ещё подумалось? Твой сын — это твой шанс разорвать этот круг. Ради него ты сможешь пойти к психологу, например. Не потому что ты «больная», а потому что тебе нужен проводник в этих тёмных лесах твоей памяти. Кто-то, кто поможет тебе распутать эти клубки обид, страхов и злости, не разрушаясь самой. Кто-то, кто станет для тебя тем самым внимательным, заботливым взрослым, которого у тебя не было. Это будет самый лучший подарок и тебе, и твоему сыну.
То, что ты сейчас чувствуешь — это не слабость. Это цена, которую ты платишь за своё молчаливое, терпеливое детство. Но теперь ты можешь заговорить. Ты уже начала. И это очень, очень важно.
Я обнимаю тебя, если позволишь. Всей своей поддержкой. Ты не одна. Ты имеешь право злиться, плакать, бояться. И ты имеешь право наконец-то стать счастливой.
Я вас крепко обнимаю 🥺💔🫂
И вас и ту маленькую девочку, которую в детстве никогда не слышали 😭
Вот я ваш текст скопировала, это его ответ. Он общий, но можно детализировать и обсуждать каждую деталь пока не станет понятно все про себя, про мать, отца, мужа.