Как наладить отношения с мамой и решить конфликты с детьми?
Девочки, так плохо… не могу общаться с мамой… не складываются отношения…
Она живет далеко, сейчас приехала на 2 дня… на два дня всего и мы поругались…
У младшей болит живот, в день приезда мамы утром сводили к врачу. Врач сказал для начала следить за питанием, минимизировать перекусы, чтобы были нормальные приемы пищи. Дочь действительно может на одном хоебе и фруктах целый день бегать, за обедом ложку горячего съесть и все.
Пришла, все рассказала маме. Она как раз уже закончила варить суп на обед. Время 12 часов.
И тут же она нарезала яблоко и дала ребенку, ребенок даже не просил. Я говорю: «ну зачем?!», а она: «я лучше знаю, нам так лучше, аппетит наоборот разыграется от кислого яблочка».
Ночью, когда уже дети спали, сели болтать, рассказала ей, что старшая обижается, когда бабушка все время говорит, что маленьких надо любить и все им отдавать, а старшие дети-должны и еще раз должны всем делиться с первого слова, должны понимать, что они старшие и это их обязанность, должны прощать младшим все поступки. Младшей бабушка разрешает все, даже когда она отбирает у старшей силой, а старшая в этот момент еще сама играет с чем-то и не хочет отдавать, бабушка приходит и начинает отчитывать старшего ребенка, что она обязана делиться, так в библии написано. Старшая уже считает, что бабушка ее любит меньше младшей. И это не я внушаю старшей, это мне старшая так жалуется, это ее слова.
Сегодня бабушка собирается уезжать, сидим за столом, старшая рассказывает что-то, младшая перебивает, старшая возмущается, что перебивать нельзя (да, она почти прокричала это), на что бабушка начала: «ты старшая, ты обязана с пониманием относиться к стареньким и маленьким, нам все нужно прощать: я старенькая, поэтому многое могу забывать, а маленькая может еще ничего не уметь. А младшей при этом ни слова не сказала. Я начала говорить: «да, старшая виновата, что прокричала «нельзя перебивать», надо было спокойнее, а младшей надо учиться дослушать и не перебивать».
На что бабушка начала кричать уже на меня: «да какая ты токсичная, да неблагодарная, тебе вечно что-то не так, я приехала на пару дней, могла бы заткнуться хоть раз и не высказывать свои бесконечные претензии, мне стыдно смотреть в глаза людям, кого я вырастила, да чтоб с тобой твои дети так же общались, подумай над своим поведением, я тебе ничем не обязана, эгоистка, только о себе думаешь». Начала демонстративно собирать вещи. Не взяла пакет с подарками, я ей его несу, а она его не берет со словами «все равно это говно выбрасывать, брать не буду».
Я говорю: «мама, я тебе люблю, я очень благодарна, так как ты нам помогаешь, никто нам не помогает»
Она : «да я могу размахнуться и ударить тебя по морде, вечные претензии, да я могу тебя матом обложить в несколько этажей. Настраиваешь детей против меня, все на коленях стоят перед матерями, а ты претензии мне вечно, заткнуться не можешь».
Я ей говорю, давай мы тебя подвезем, она развернулась и ушла.
«Могла бы подумать, что мне теперь в таком состоянии в поезде ехать, а ты вообще не заботишься, тебе скоро 50! Лет (а мне еще сорока нет) мозгов нет, уеду-делайте, что хотите, потерпеть не могла».
Я реву, дети ревут, мне таак плохо.
Я действительно, могу прямо сказать: «ну зачем ты делаешь, я же тебя попросила так не делать и объяснила же, почему».
Как это делать мягко?! Или все, у кого нормальные отношения с матерями действительно просто молчат?
И еще фразу вспомнила: «о ком ты заботишься?»-«о детях»-«а ты должна уже о маме заботиться, и думать о ней»
Комментарии
И вот даже 2 дня не смогли с ней быть. Живем и так далеко. Ездить на 1 день уже здоровья нет даже у меня и финансово затратно. Меньше 2х дней не представляю как организовать встречи.
Не видеться же тоже неправильно. Это же мама…
Но при этом она очень много помогает, реально помогает, только со мной не может общаться и старшая дочка «не ее по характеру», и муж мой…
Это что за слова в чужом доме и при детях "я могу тебя ударить"?!
Не мягче надо, а жестче!
Она ваших детей перепугала, истеричка. А вы ещё думаете, как бы с ней помириться.
Возможно, от вас и немало замечаний. Но вы не хамили, когда говорили о том, что беспокоит вас и мешает вашим детям. А она, исходя из своей гордыни, опустила вас по-полной. Ещё и при детях...
Кошмар
Вам нужно изменить свое отношение, перестать винить себя. Это возможно, поверьте мне, сама через это прошла. Чувство вины - это самое эффективное чувство для управления кем-то, чем и пользуется ваша мать. Почитайте книги по сепарации, например, Токсичные родители (Сьюзен Форвард). И еще, думайте о том, что вам очень повезло, что вы далеко живете друг от друга
Да, но когда видимся, хочется позитивного уважительного общения, а не вот это
Вы правы. Мама - нет. Не берите вину на себя, это чистой воды манипуляция. Поведетесь - дальше концерты ещё ярче будут.
Не могу, я еще переживаю, что она может умереть в любой момент с этими мыслями, я себе это не прощу
Так поняла, её задело, что вы подрываете её авторитет, и без этого слабый. Мудрый тот, кто первый пойдёт навстречу
Я несколько раз пыталась за эту ссору, она в состоянии аффекта, не слышит вообще. Я ее просила не уезжать в таком состоянии, в таких отношениях. Она только больше разгонялась.
Как теперь за 800км с ней мириться.
Уже была подобная ссора. Она очень долго отходила. Было очень тяжело. Там даже отец подключился к примирению, который обычно всегда в стороне.
Я думаю, что мне действительно надо учиться общаться с ней, вот только не понимаю, как.
Видимо, да, дело в авторитете. При детях разрешать ей все? И с моими просьбами не считаться тоже разрешать?
Я не понимаю, как себя вести.
Единственное, что ясно:
она ничего менять не будет и мнение свое не поменяет, она хочет полного снисхождения («я старенькая, у меня уже голова иногда сдает, забываю что-то, обо мне заботиться надо» (ей 60 лет будет в этом году), полного послушания, и при этом вообще не хочет прислушиваться ко мне. Муж мой давно дистанцироваться, это ее тоже обижает.
Но она действительно много нам помогала и помогает: она единственная приезжает 2-3 раза в год, мы с мужем можем хотя бы в кино сходить, всегда привозит много продуктов, помогает с готовкой, всегда играет с детьми (не сидит в телефоне и не занимается своими делами).
Один раз на несколько недель взяла к себе старшую (когда младшая родилась), и один раз взяла на несколько недель младшую (когда старшая в лагерь уехала).
Она действительно хорошая бабушка, но я не могу с ней общаться…
@etotgorodnashstoboyu, сейчас др у младшей, она не сможет присутствовать (устроилась на работу), поэтому приехала на выходные, чтобы повидаться и по эобниматься с младшей.
У меня отец такой. Минимизировать общение-единственный вариант, к сожалению