Почему муж и родственники не воспринимают меня как маму?

Первое время, понятно, вы не понимали, что и как и давали слабину, но сейчас, изучайте сами информацию необходимую и взращивайте стержень. Если с вами так можно, не уважать вас , обижать, шпынять. То защищайте хотя бы ребенка.

ВЫ МАМА. И вы знаете, как лучше.

У меня наоборот было сразу так, что я как волчара на всех бросалась, кто давал тупые советы или учил меня чему-то. Это мой ребенок и все. Спасибо, что муж прислушивался к моему мнению, но он просто видел, сколько я всего изучаю и читаю. И даже свекровь, с которой прекрасные отношения, но она врач со стажем и тд не смогла ни разу дать мне совет. Потому что у меня другие источники информации.

Ведущая роль должна быть прежде всего у мамы. Я желаю вам сил, очень сложно, когда нет поддержки от мужа в вопросах воспитания и ухода, еще и свекровь, которая лезет. Если станет совсем тяжко, пошлите их куда подальше. А с мужем поговорите, и скажите, что вам важно его доверие и поддержка. Так как растить ребенка нужно командой. Разлад тут не поможет никак.

Не смогли раньше выстроить границы, выстраивает сейчас. Только вы мама , вы знаете как лучше вашему ребёнку. Вы замечательная мама и все делаете правильно, кроме одного- слушаете всех, кроме себя. И муж , пусть почитает литературу , а не слушает маму.

Вы как будто описали мою ситуацию с мужем и свекровью, даже про памперсы! Просила его поговорить со своей матерью, чтобы успокоилась со своей инициативой и древнегреческими советами, он мою сторону принимать не стал, мол сама ей и говори, и вообще я тоже отец. Ок, если отец, то наравне со мной ухаживай за ребенком, ночью вставай и тд, сразу замолчал. Я со свекровью поговорить не успела, она по моему лицу поняла, что я ее у нас не рада видеть, ну, а муж вместо того, чтобы замять как-то, сказать, что я устаю и поэтому ей кажется, что я ей не рада, ответил на вопрос своей матери о моем лице «что да мам, она тебя не хочет у нас видеть». Я уехала оттуда, она конечно из рук ребенка у меня не выхватывала, не делала в тайне от меня как хотела, но если бы я на корню это не пресекла именно так бы и было. 4 месяца не можем с мужем наладить отношения, это не основная причина, но одна из, очень обидно, что он не только не отстоял меня как мать своего ребенка и свою женщину, но еще и лбами с ней столкнул, но плохой осталась я :) Это называется «отбирать материнство», не отдам, вы своего сына вырастили, и я своего сыну выращу без ваших непрошенных советов.

Свекрови сказать, прям в глаза чай дохлебуем и уебуем, домой пора, к мужу.

Мужу дать пизды, и вручить ребенка на денек, пусть развивает свои идеи дальше меняя вечно уписяного и укаканого ребенка. Пусть посидит, а вы домой не спешите , пусть развлекается

Хотя мозги делали жесть

Просто послушайте и сделайте по своему я так делала они привыкли

Мы тоже так мозги делали ребёнку 2,5 месяца я сказала что то время закончилось я делаю так и всё ! Муж если что-то скажет просто послушайте и сделайте как сами хотите отстанет и свекровь тоже

По-этой самой причине мы разошлись с мужем… она все 7 лет капала ему на уши, постоянно ругались из-за нее… итог- развод … ему надоело что с его мамой не нахожу общий язык… я так от них устала … и правда, чем дальше, тем хуже

Не надо ничего никому доказывать, слушайте, что они предлагают, анализируйте какая инфа может быть полезной и ее можно применить, а какая уже устаревшая или нелогичная. Улыбнулись, поблагодарили или отшутились и сделали по своему,

А когда малыш 💩в штанишки несколько раз в день , кто стирает эти штанишки, надеюсь муж ??

Свекровь отправить обратно. Погостила и хватит. Блин, жесть, меня аж бомбит от прочитанного... у меня было точно так же, никакое выстраивание границ не помогало, ровно до такого времени, когда я решила, пусть как будет, так и будет. Останусь врагами - отлично. Я сказала просто спокойно " отьебитесь от меня, я мать и я сама решу, как лучше мне и моему ребенку" прям так, без ругани, без криков. Касаемо мужа - это утопия... Мамочкина корзиночка. Его вместе со свекровью отправьте

Сходите вместе с мужем к врачу, желательно доказательному и пусть там послушает про памперсы, носочки, травки. И мамане на диктофон запишите.

Маму мужа за порог выставить и жить свою взрослую жизнь. Что она у вас вообще делает?

Какой то треш 😨 Боюсь что вы всю жизнь будете мучаться с таким мужчиной , сейчас это , дальше будет доугое - и в приоритете будет только мама , простите , пока не помрет …

Предложите свекрови и мужу жить так же как 100 лет назад - без электричества, интернета и остальных благ, готовить в печи и носить воду.

Тяжело сказать как вам себя вести, ведь мы не знаем какая вы и какая свекровь. То что муж "маменькин сынок" это вы должны были давно понять, и поддержки от него вряд ли дождетесь. Мать он не отправит обратно к ней домой. Хотя это было бы лучшее решение.

У меня временами со свекровью нейтральные отношения, но иногда её сущность прорывается наружу - её бесит, что кто-то может иметь другое мнение или знать больше её (а это во многих вопросах так).

Границы надо отстаивать - у нас был случай, что мне пришлось прямо за праздничным столом при гостях поставить свекровь на место, громко и доходчиво. Очень старалась этого избежать, но варианта мне не оставляли. У сына была аллергия и свекровь знала об этом, буквально за неделю до этого мы в больницу даже ездили. В итоге она пыталась накормить сына запрещённым продуктом, когда я тактично и тихо несколько раз сказала, что ему это нельзя, свекровь начала возмущаться, что я ничего не знаю и ничего от одной ложки не будет. После чего пришлось достаточно резко повысить голос и напомнить, что мать я и что по больницам не она с ним бегала. 7 лет прошло, а помню как сейчас и до сих пор неприятно от этой ситуации 😣

Скажите, что вы - мать и у вас с ребёнком особая связь. Вы знаете и чувствуете что и как надо. Я сказала, не задавайте лишних вопросов, я чувствую, что нужно моему ребёнку! И шлите всех)

На все советы можете говорить "имя отчество, вас учили 100 лет по одним книжки, а сейчас учат по другим", "в те времена делали так, а сейчас уже давно так".

Тоже примерно так и у меня все начиналось ….

Но я была в больнице и она приехала на неделю помогать мужу.

Спасибо ей большое конечно!

И были марлевые памперсы и хотели в марганцовке купать ребенка….

Муж начал говорит, «а мама говорит, а мама так делает» и т д

Я провела разговор с мужем, что это наш ребёнок и нам решать купать его в марганцовке или нет. Он расстроился что очень жестко поругалась даже, но я так же сказала как я его люблю и то что у тебя есть свое мнение ты не маменькин сынок!

Он каждый день меня поддерживал в больнице и следил за мамой )

Потом приехала моя мама и помогала мне с ребёнком месяц. И разница большая, моя мама не дает советы, мне она очень помогла.

Еще я начала ставить границы ей и говорю мужу что мне не нравится, он разговаривает с мамой.

Вроде все работает, ко мне не лезут с советами) я только фото отправляю ребенка и минимальный разговор, привет как дела

А так если бы все было как мама скажет, я бы развелась и подумала куда я раньше смотрела

Мне кажется, что для начала вам надо принять внутреннее решение: если будет выбор быть хорошей для мужа и свекрови или поступать так, как вы считаете правильным, то что вы выберете.

Если вы готовы отстаивать даже не свою позицию по поводу памперсов, а именно решать по поводу памперсов, то вам стоит понять, что возможно это случится только через конфликт.

И вот когда вы это поймете, тогда дело сдвинется с мертвой точки.

Мужу говорите:"милый, когда ты сидишь с ребёнком, пусть он будет в трусах, я не возражаю, когда я с ним, я решу сама:.

Свекрови говорите:" Светлана Светлановна, при всём моем искреннем уважении и расположении, я решу сама или только со своим мужем". И так на каждый вопрос, комментарии и т.п.

Блин, какой прессинг…

Честно - я бы ушла (из за мужа, не из за его семьи, их вообще просто нахуй), мне материнство и ребенок дороже. Но понимаю, что это легко сказать вот так, проходя мимо.

Сил вам в очерчивании границ. А еще все что вы выбираете для ребенка правильно, а то что они диктуют - на 2/3 дичь

Если вы не сирота, берите своего ребенка, и шуруйте домой, к родителям, если они в себе.

Либо берите в е в свои руки и твердо выстраивайте границы со свекровью, мужем, и отстаивайте себя и своего ребенка!

Только вы мама, только вам принимать решения. Вы что, в аул в Дагестане вышли замуж?

Они может и не с огромной злостью это делают

Многие люди старой закалки просто не понимают, что может быть по-другому

У них и памперсы другие были , и смеси , и все было другое и вот они никак не могут поверить , что в наше время подгузники не вредные и манкой кормить необязательно )))

А вообще это конечно совершенно неверно. Принимать решение можете только вы и ваш муж . Больше никто. Вы же не в проруби ребенка закаляете, чтобы родственники его «спасали»)))

Разговаривайте с мужем хоть 10000 раз в день . А от родственников , я даже не знаю , защиту у бабки поставьте

Ну я шучу конечно , просто четкие границы ставьте , не должно так быть

Извините, а вы не можете свекровь послать на хер? Это довольно легко, если вы не зависимы от её помощи. Собираете яички в кулак и говорите: «мамо, спасибо за советы, но это мой ребенок, отъебитесь. Я делаю так, как считаю нужным.»

Хватит уже разговоров. 4 месяца разговариваете, если верить вашему посту.

Мужу тоже пендалей. Либо он ваш муж и воспитывает ребёнка с вами одной командой, либо это он МАМЕНЬКИН сынок, несмотря на то, что его на руках не носили (с) Если у вас второе - то это отдельный треш. И тут я вам уже не завидую.

Даже не знаю, как вас поддержать, про трусики, удобно многослойные, поговорите с мужем, чтоб найти средний путь, например, подгузник на прогулку и на сон, прикорм, если он хочет, скажите, то купите, скажите, малыш не ест, или давайте ложку в день, если он хочет готовить сам, пусть готовит, побольше оставляйте мужу ребёнка, пусть почувствует на себе, свекровь уже не изменить, но у мужа как будто не произошла сепарация от мамы

Нахуй бы всех послала и делала только так как считаю нужным, я в этом плане жёсткая, слишком долго играла «хорошую и удобную девочку», в приоритете теперь я и моя семья, остальные идут лесом, а с супругом бы решала вопрос методом совместного изучения информации и проверки на актуальность и достоверность.

Сочувствую, но никакие советы вам тут не помогут 😒к сожалению муж ваш не сепарировался от мамы и дальше будет только хуже секции/садик/школа все будет так как ему мама/родственники подскажу😬вам просто сил принять самое правильное для вас решение

Сил вам и терпения!!!

Я со старшей смирилась, но мы жили не вместе и тогда был ковид, всё это я слушала либо по телефону либо при редких встречах, после которых меня ещё недель телепало.

С младшей я откровенно начала хамить.

Когда мне что то подобное говорили, отвечала в духе, что медицина не стоит на месте и вы не подорожником боль в голове снимаете и простуду не листом малины лечите.

Вроде дошло

ВЫ И ТОЛЬКО ВЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ МАМА ДЛЯ СВОЕГО РЕБЁНКА!!!!

К сожалению предыдущее поколение наверно почти все такие, считают что только они правы. Держать все в себе и хавать черевато тем что вас рано или поздно бомбанёт. Поэтому границы выстраивать никогда не поздно. Ребенок ваш а не свекрови, чем кормить, как поить и что с ним делать решаете только вы. Обидно что муж не поддерживает , но здесь нужно тоже разговаривать и объяснять что он не враг вам, а союзник, с одной стороны хорошо что папа принимает участие и вникает , но с другой лучше бы не лез 😂 тут уже и зависит от того какие у вас отношения с ним и как выстраивать уход за ребенком и прислушиваться друг к другу.

По сути варианта два: первый - продолжать закрывать глаза и получить потом нервный срыв и психоз, второй - сесть и уверенно дать понять что вы решаете как лучше делать. Можно сказать если боитесь обидеть , спасибо за ваш совет , но выбор за мной. Но лучше не боятся обидеть и грубо по факту ей сказать, обидится - ее право, вы никому ничего не должны, муж будет на ее стороне , ну грустно , возможно придется задуматься о выборе 🤷‍♀️

Не получится никогда быть хорошей для всех, пусть лучше вас считают сукой неблагодарной но вы будете в спокойствие делать то, что вы хотите.

Сил вам! Сначала когда начала читать подумала - вот бы ко мне кто-то приехал с ребенком помочь, а то я все 8 мес одна, у всех родных свои дела, муж работает 24/7. Но читая предложение за предложением поняла, что в принципе мне отлично одной😅

Тут только отселить свекровь, пусть живет свою жизнь, изредка приезжая. Конечно не совсем современны ее взгляды, вы ее не переделаете и ничего не докажите

Тут либо смириться и принимать ее методы и помощь, либо, как я уже написала, просить ее уехать, но первые месяцы я была готова принимать любые методы. Ребенок при любом уходе вырастит, ничего супер-плохого не произойдет с ним. Вы не плохая мама, даже не смейте так думать, включите рандомный выпуск Мужского/Женского - посмотрите, как другие мамы (если их так модно назвать) детей воспитывают и ухаживают за ними, все дурные мысли, как рукой снимет

Может вам с мужем сходить на прием к педиатру платному на консультацию, там вам все по полочкам объяснят (главное чтоб муж услышал), развеет врач все эти советы свекрови из прошлого. Мужу купите литературу по уходу за ребенком. А свекровь шлите в долгое пешее эротическое путешествие - вам уже 30 и вы взрослая, адекватная, самостоятельная личность, а не девочка молоденькая, которую можно учить что и как.

А ваши родители далеко? Есть возможность к ним переехать на время с ребенком? Ко мне точно также приехала на неделю свекровь, точно также все было. В итоге сильно поругались и я под предлогом просто собрала вещи и уехала с сыном к своим родителям. Она конечно же все поняла и уехала.

Соглашайтесь со всеми, но делайте так как считаете нужным. И если спрашивают, соглашайтесь что делаете именно так, а если начнут проверять шлите нахуй, я так сделала и жить легче стало

Вы большая молодец! Не важно, что говорят - вы мама. И вы справляетесь отлично, даже, если кажется что это не так. Берегите себя и свои нервы. Желаю, чтоб скоро все наладилось у вас💜

Первое время, понятно, вы не понимали, что и как и давали слабину, но сейчас, изучайте сами информацию необходимую и взращивайте стержень. Если с вами так можно, не уважать вас , обижать, шпынять. То защищайте хотя бы ребенка.

ВЫ МАМА. И вы знаете, как лучше.

У меня наоборот было сразу так, что я как волчара на всех бросалась, кто давал тупые советы или учил меня чему-то. Это мой ребенок и все. Спасибо, что муж прислушивался к моему мнению, но он просто видел, сколько я всего изучаю и читаю. И даже свекровь, с которой прекрасные отношения, но она врач со стажем и тд не смогла ни разу дать мне совет. Потому что у меня другие источники информации.

Ведущая роль должна быть прежде всего у мамы. Я желаю вам сил, очень сложно, когда нет поддержки от мужа в вопросах воспитания и ухода, еще и свекровь, которая лезет. Если станет совсем тяжко, пошлите их куда подальше. А с мужем поговорите, и скажите, что вам важно его доверие и поддержка. Так как растить ребенка нужно командой. Разлад тут не поможет никак.

Не смогли раньше выстроить границы, выстраивает сейчас. Только вы мама , вы знаете как лучше вашему ребёнку. Вы замечательная мама и все делаете правильно, кроме одного- слушаете всех, кроме себя. И муж , пусть почитает литературу , а не слушает маму.

Вы наверно очень молоды. Если вы сама справляетесь, то пусть свекровь не приезжает. Час побыла и к себе домой пусть едет

Говорите с мужем, это неправильно. Некоторые вещи, которые Вы описали- откровенно глупые и устаревшие.

По этой причине я не общаюсь со свекровью, уже порядка 3х лет. Муж смирился, в его общение с семьей не лезу, не запрещаю. Но «их советы» остаются на уровне моего супруга (именно из-за неадекватности и навязчивости).

Вы хорошая мама, надо теперь только учиться стоять на своем)

Вы мама и вы лучше знаете, что нужно вашему малышу

Не позволяйте никому об этом забывать

Затыкайте рот и делайте так, как ВЫ считаете

Вы никому ничего не должны

Мне тоже много что говорили, но делаю я все по-своему