Муж саботирует совместные планы: как вырулить отношения в норму
Может вы подскажете, как это вырулить в норму.
На все свои дела муж собирается своевременно, иногда и на полчаса ранее может придти на какую-то встречу или даже на работу. То есть со временем и тайм менеджментом проблем нет.
Но но.
Если возникает необходимость пойти туда, куда он не хочет( или хочет, но очень нервничает), то возникает саботаж.
Примеры:
На мой день рождения мы перед рестораном ходили в музей. На экскурсию, то есть время начала заранее определено. Не мог выбрать что одеть и по какой-то мелкой финне вышли на 20 минут позже, в итоге вбежали последними в музей и в торопях переоделись и помчались сразу на экскурсию, даже не сполоснув руки и типа такой подготовки.
Второй раз: прогулка моей семьей, в парк. Тоже не хотел - сказался больным - ок не трогала, пошла сама.
Третий случай: я записалась на забег «Дорога Жизни», погода -16, в Ленобласти, 25 минут на электричке от ближайшего вокзала. Первый мой забег, всего 5 км, но все же хочется с партнером, чтобы кто-то ждал на берегу. Он при первом вопросе сразу согласился, да пойду. Потом опять обсуждали, что по маршруту, во сколько выходить и всё такое- тут он уже ответил, что ничего не обещал и не собирается. Я еще раз говорю, что его помощь очень нужна и, так как муж - он, то идти ему и пожалуйста и всё такое. Вроде согласился. Но утром, утром перед забегом был кошмар. Мы обсудили вечером накануне, что выходить в 10-00, так как в 11-00 электричка и в 12-15 старт забега. Он встал в часа 4 утра, смотрел ютюб, пил пиво, отдыхал изо всех сил. Я встала в 9 и начала собираться, напомнив ему, что в 10 выходим. В 10 ровно я была собрана и одета, и 15 минут ждала его на лестничной площадке ( 15 минут критическое время, можно уже никуда и не успеть). Еле выходит, что, в туалет нельзя человеку чтоли ходить. Идем в метро. Специально еле идет сзади, на 10-30 метров отставая. Садится даже на другую лавку в метро. На электричку еле как успели, за две минуты до отправления. После, в электричке, пришел в психологическую норму и дальше вел себя адекватно и очень был доволен всем мероприятием. Решил даже сам бежать на следующий год.
Извините, что много букв.
И так вопрос. Я так понимаю, что это манипуляция не ходить туда, куда не хочет. Чтобы так не мучиться, не надо его тащить, куда он не хочет. Ну а как быть, если он реально нужен в качестве поддержки на мероприятии,
если он так же скандально ведет себя перед отпуском?
Лучший комментарий
Не заставлять человека делать то, что он не хочет. Как там по модному нынче называется?) Абьюз?
@mylechka-mamylechka я такая же, как Ваш муж. Муж меня может описать одной фразой "я не должна". Вы взрослые люди и это нормально что у вас есть свои тараканы и не всегда они дружат между собой, у вам есть свои эмоции и видение на ту или иную ситуацию. Было бы скучно и неинтересно мыслить и смотреть исключительно в одном направлении. Вы-отдельная личность, супруг не должен жить только Вашими интересами, как и Вы не должны жить его. В поддержку на забег можно взять подругу, а он в это время займётся делами по дому, ну как пример, это ведь тоже поддержка и помощь супруге. Я так подозреваю он ещё человек настроения, меняется оно у него на ходу.
Комментарии
Какое то насилие психологическое, нафига заставлять вас нервничать?
Подкуп?)) добавлять к своим интересам что-то, что нравится ему)
Но про пиво не поняла. С 4утра пил перед поездкой? Это норма у него?
Ну, и если пил, то может ему плохо было потом в дороге 🤷♀️
Какой пупсик🙈😀шесть лет малышу сладенькому?)))
Не может прямо сказать, отказать вам не может. Да, вы правильно пишите, поэтому устраивает саботаж.
По максимуму бы не трогала мужа, когда он чего-то не хочет.
Одновременно с этим, вскрыла бы его манипуляцию при нём же. Прям по полочкам, с нежностью, лаской, любовью бы рассказала, что он делает 😀
Пусть управляет сам собой. Взрослый уже.
Мой сразу бы сказал мне это не надо. И не пошел.
Ваш все таки ломая себя - ради вас кое как но идёт.
+ Ему
У меня в студенчестве была такая подруга, причем на самом мероприятии она норм, а до всегда такая хрень. Я ей всегда говорила время на 30 минут раньше и поэтому мы везде успевали)
А вам самой видя его недовольное лицо доставляет удовольствие это событие на которое вы его тащите?
Пофиг на лицо, мне нужна была его помощь там. А доехав туда, он увидел, как там круто, и даже сам на следующий год собрался бежать. И ходил довольный и радостный. 😁
Ох, у меня так сын 6-летний себя ведёт, когда идти не хочет(. Отстаёт, еле идёт когда мотивации для себя не видит.
Меня убивает это «так это вам надо, а не ему»
А если жене вот не надо будет, тоже имеет право болт на все закинуть и типа живите как хотите, мне не надо? Так что ли? Семья - это поиск компромиссов, как по мне. Мы можем делать что-то, что лично нам не надо, но если это надо твоему любимому человеку, уж постарайся.
Полностью с вами согласна! Именно об этом я и говорю. Семья это и есть поиск компромиссов и взаимных усилий, а не бухгалтерия "кто кому должен". Когда я говорю про "надо ему" я имею в виду не отказ от участия, а важность эмоциональной отдачи.
Если муж делает для жены то, что ей важно, но при этом сам годами не чувствует, что его "надо" тоже учитывают и ценят - его внутренний ресурс иссякает. И тогда он идёт не потому что хочет, а потому что должен, а это уже дорога к выгоранию и обиде.
Идеальный компромисс рождается не из долга, а из желания порадовать другого, подкреплённого уверенностью, что твои собственные "надо" тоже не останутся без внимания. В этом и есть баланс, о котором я говорю
У меня также. Не трогаю его. Считаю если хотите такого который везде с вами и поддержку оказывает, надо искать другого. У этого таких качеств нет.
@mylechka-mamylechka ой, честно я не знаю. Уже не помню где что читала. У всех свой путь.
Лично я ещё то книги читала, где то курсы проходила, где то подписана на психологов, где то совет мудрой подруги пришелся в пору, где то искренний разговор с мужем по душам помог, всегда интересно и полезно услышать свою половинку.
Могу сказать одно, все это работает, мы вместе 18 лет, раньше было хуже, раз сейчас лучше, любовь только крепнет, значит все делаем правильно.
У него нет мотивации. Личной.
Это надо не ему, он не видит в этом ценности. Более того, он этого и не хочет. Это ваши интересы, его единственный мотив - ваше желание и нежелание подвести вас. Раз все же частично подводит, я бы задумалась - достаточно ли его мотивирую, достаточно ли доношу важность ... Надо понимать, что важность чего либо вы должны доносить через эмоции через отдачу. Т.е если после забега он видит как у вас горят глаза, как вы его благодарите за поддержку... Если все это есть - вряд ли станет опаздывать, а если Высказываете , обижаетесь, или просто никак не проявляете эмоции - это его не мотивирует. Наоборот обесценивает его .
Короче давайте мощьную позитивную эмлционально заряденую отдачу и букет вам счастье
@upus_ka 7 лет это уже опыт, и это ценно. Здорово, что для вас полное совпадение интересов -основа вашего счастья. Наверное и так бывает.
Мой взгляд немного другой: для меня брак - это пространство, где можно безопасно быть разными. Мы вместе 18 лет, и если бы я ждала от мужа одинаковой со мной страсти ко всему, я бы, наверное, многое в нём не разглядела и многое в жизни не познала,как и он. Наши различия стали поводом узнавать друг друга снова и снова, делиться мирами и расширять свои горизонты. У нас огромное количество хобби как совместных, так и независимых, какими то заражаюсь я и заражаю его, какие то остаются чисто моими, какие то - чисто мужа. Его интерес к моим увлечениям (пусть даже не к самим увлечениям, а к моей радости от них) - это как раз тот мост, который делает наши 18 лет очень насыщенными и не дает угаснуть чувствам.
Не могу сказать что он другой по духу. Это совсем про другое.
@evgeniya_yantseva ну вот хобби у нас разные)я читать люблю, но его ж я не буду заставлять за что-то читать. Музыку разную слушаем и мы её не навязываем друг другу. Он любит хоккей смотреть, болеет за свою команду. И когда тв занят его просмотром, я либо чем-то своим занимаюсь, либо с ним смотрю)рыбалку он любит и я с ним пошла просто так. Меня не надо потом восхвалять,что какая я крутая,что сходила с ним.Он лягушек ловил, а я уток снимала😂
@upus_ka мы с вами говорим об одном и том же, только вы живете интуитивно, а я говорю про осознанный переход к такой жизни. У вас просто все уже и так в балансе и работает, вы может быть не замечаете и не придаете значения тому, что благодарность взаимна и она происходит.
Если это ритуала нет его вводят в жизнь искусственно. Не обязательно разводиться и искать другого, к этому можно прийти.
У каждого в жизни так бывает что вторая половинка очень нужна в какой то момент где то,куда та не хочет, но ради света в глазах любимого - сделает это. Свет в глазах это и есть та расплата. Но по началу , что бы к такому алгоритму прийти , нужно показать что это вообще работает, нужно предлагать что то более понятное и договориться об обмене, спустя время это встроится в жизнь и станет работать естественным путем .
@oksanatkacenko2033 Пожалуй, вы немного упрощаете. Дело не в том, кто кому «должен» в конкретный день. Речь о том, что семья — это система, где эмоции, усилия и внимание постоянно циркулируют. Мы не ведём бухгалтерию «ты мне, я тебе», но здоровая связь держится на взаимной отдаче. Если один постоянно вкладывается в желания другого (даже через «не хочу»), а это не замечается и не ценится, связь истощается. Муж может идти на день рождения не потому, что «должен», а потому что ценит ваши чувства и надеется на взаимное внимание к его границам и эмоциям в другой день. Это не детская позиция «хочу/дай», а взрослое понимание, что отношения - это баланс, который поддерживается не счётом, а уважением и благодарностью.
@evgeniya_yantseva а мне кажется вы усложняете. Автор причём не написала свое поведение, благодарит или нет, мотивирует или нет. Вы же все решили за всех) Я бы как минимум вышла из дома. Я, вы как хотите.
@oksanatkacenko2033 я не решаю за всех, а лишь предположила возможную причину на основе логики отношений. Часто в паре действует негласный баланс: если один человек регулярно не получает эмоциональной отдачи в том, что важно для него, то и его желание участвовать в интересах партнёра снижается .даже если он всё же идёт, но без искренней радости. Это не про "усложнение", а про наблюдение за тем, как работает взаимность. Если же в вашей паре такой динамики нет , это прекрасно, значит, вы нашли свой гармоничный формат🤷
@mylechka-mamylechka слава Богу, у меня муж не сумасшедший, что б такие мероприятия планировать😂мы с ним одинаковые по конституции)даже слишком, как мне кажется. У нас мысли и планы сходятся на отпуск, прогулки и ТД и ТП. Нет такого, что б кто-то кого-то куда-то тащил)
@mylechka-mamylechka вообще, мы всегда вместе. Кроме работы. В магазин, если кто один приходит, сразу вопрос от кассира-а где муж? Называют нас Шерочка с Машерочкой😂если мы ленимся, то оба. Активничаем вместе. Наверно, это и есть судьба-встретить свою копию противоположного пола. 1ый муж был как у вас. Его не допросишься, не вытащишь. Только свои дела у него были
Не заставлять человека делать то, что он не хочет. Как там по модному нынче называется?) Абьюз?
@irinamd, именно
Меняется на ходу
Так, а может вы Стрелец по гороскопу?
Или у вас день рождения 5 число?
Спасибо за информацию, но по забегу, если бы он сразу отказал, то я кого-то бы нашла в поддержку
А так была недосказанность и вот что из этого вышло
Иногда тоже так делаю.
@mylechka-mamylechka нет, я Близнецы)
И тоже человек настроения. Просто принять надо таким мужа, какой есть. Он не изменится.
Не обращать внимания. Мой муж когда что-то делает и у него не получается или идет не по плану злиться, ругается и может при крикнуть из серия"да что же делать" То есть орет не на нас, а на ситуацию. Просто не трогаю и не обращаю внимания. Могут начать на меня злиться если ему помогаю, но не выходит, но тут могу его быстро осадить, а так вообще пофиг...
Ну в -16 я б тож не хотела идти ни на какой забег😂