Минутка юмора.

Рубрика: «угадай кто?»

#угадай_кто_ТимЯрики

🤣🤣🤣 1.

В прошлом году купила детям книгу Шамиля Ахмадуллина про финансовую грамотность.

Сидим и разбираем, что такое бюджет. Объясняю, что это регулярные платежи, которые мы получаем и тратим…

Один из детей внимательно смотрит в табличку и самым невинным видом интересуется: «Мама, с почему ты в постоянные расходы не включила ущерб от нас?»

Угадайте, кто, Тим или Ярик?

🤣🤣🤣 2.

Мой второй муж ленится бриться, поэтому он просто отпускает бороду, а когда надо уже стричь бороду, то просто бреется… и в такие дни смотрится совсем по-другому.

Сидим за столом с детьми, заходит муж, один из детей смотрит и провозглашает: «О, у тебя уже отрастает борода, теперь ты действительно похож на нашего человека!»

Тим или Ярик?

🤣🤣🤣 3.

Дети расшумелись, с кухни кричу:

- Сейчас какой-то ребёнок получит!!!

Приходит дитё моё и с самыми ангельскими глазками спрашивает:

- Мама, а какой? Мы орем тихо!

Угадайте, кто?

🤣🤣🤣 4.

- Мам, я есть хочу? Дай мне что-нибудь перекусить.

- Хорошо, а ты прямо есть хочешь или что-то вкусненькое?

- Когда я говорю, что хочу есть, я имею ввиду что-то с высокой энергетической ценностью!

🤣🤣🤣 5.

Мы смотрели шоу «Переодетки», это шоу от магазина Sela, в у Селы есть слоган for mom & monsters. Для мамы и её монстров. И я им говорю, потому что дети себя ужасно ведут с магазине одежды, поэтому для мам и монстров…

И невинный ребёнок:

«Мам, но зато мы отлично себя ведем в магазине игрушек …»

🤣🤣🤣 6.

- Мама, а у нас трусы есть?

- Есть, вон в зале…

- Мама, тут нет никаких трусов, совсем никаких трусов, ни одного труса…

- А в здоровой куче трусов искал?

- Мама, ну я же не знал, что надо искать в куче!

🤣🤣🤣 7.

- Мам, можно я за попкорном сбегаю?

- Нет, сыночек, посмотри, уже темно, я буду волноваться!

- Ну, маааам, я кабанчиком…

Угадайте, кто?

🤣🤣🤣 8.

- Мам, о чем ты мечтала в детстве?

- Родить 5-х детей, писать стихи, стать филологом, как мама и быть великой. Вот осталось ещё троих детей и быть великой.

- Мам, так ты и так великая, сколько людей тебя знают, все твои клиенты.

- Ну мне бы хотелось изменить мир к лучшему и чтобы много людей были мне благодарны и думали обо мне с теплом.

- Мам, так напиши стихотворение, длинное, 40 четверостиший достаточно для величия!

Тим или Ярик?

🤣🤣🤣 9.

- Мама, дай туалетную бумагу!!!!

- На!

- Фух, хорошо, что у нас туалетная бумага есть! Это самое главное!

- Нет, это не самое главное.

- Да, самое главное - это наша жизнь!

Кто из ребят?

🤣🤣🤣 10.

Играем в карточки, надо прочитать слово и дать ему объяснение:

«Бабушка - это самый любимый родственник, исключая маму»

🤣🤣🤣 11.

- Всадник без лошади, это кто)?

- ПЕХОДИМЕЦ!

🤣🤣🤣 12.

Приходит ко мне: Мама, я сломал одеяло…

- Сломал? Может быть ты порвал?

- Нет, сломал, я в него залез, а когда вылез, у меня везде тонко стало…

🤣🤣🤣 13.

Мне было грустно, подходит дитё и говорит:

- Чего, грустная?

- Ага…

- Ну это ничего, я тебя сейчас так зацелую, что ты мигом любовь почувствуешь….

Угадайте, кто?

🤣🤣🤣 14.

Построили халабуду и утащили в неё мой мини-кондиционер, в тройнике мало розеток, а хочется же и фонарь, и телефон, и планшет, и кондиционер…

Вылезает из своего убежища, со вздохом отключает кондиционер и говорит: Мам, ну мне иногда приходится мои лакшери условия отключать…

🤣🤣🤣 15.

Летом во Вкусвиле взяла коробку клубники, они слопали, я взяла вторую, они слопали, потом не было сил идти, я заказала доставку и привезли третью, уже там доставка сама выбирала коробку…

Дети с утра налетели на неё, всё слопали и подходит один и с апломбом заявляет: «В этот раз клубничка была не очень, но всё равно, спасибо за старания».

Угадайте, кто?

🤣🤣🤣 16.

- Мама, ну ты что не понимаешь, я не могу не сайгачить! Что думаешь? Уложила меня и я заснул! Нет! А с утра я сонненький!!!

🤣🤣🤣 17.

Расчесываю ребёнка, а он вертится, бьется об диван и в итоге заявляет:

- Мама! Ты меня поцарапала! А я и так хромой, блин, везде!!!!!!

🤣🤣🤣 18.

Пока я ещё не встретила нового мужа, пришли со школы и один заявил.

- Ты наша ниточка, а мы твои бусинки. Осталось найти иголочку тебе и сделать новые бусинки, и получится настоящее ожерелье 😊

Милотааааа….

Угадай, кто?

🤣🤣🤣 19.

Резко захожу в мою комнату, за компом сидят эти хитрожопые и один жуёт упаковку с моими текстовыделителями!!!

Я говорю, ну-ка положил мои текстовыделители!!!! Ты чего? Вообще что ли!!!!

И тут… картинно закатываются глаза… упаковка текстовыделителей картинно кладется на подоконник и после драматичной паузы, звучит максимально трагичный вздох и эпохалка: «Ладно, бей»…

Я дико вытаращиваю глаза от этого театрального шедевра!

На меня поднимаются максимально ангельские кристально чистые глаза и звучит заявление:

«Ты никогда мне ничего не разрешаешь! Всё время меня ругаешь, я вообще не должен жить тогда, да? Лучше я в окно выброшусь или сейчас из дома уйду, сам!!!!»

Мои глаза просто уже покинули орбиты!!! Я аж уже просто задыхаюсь, не знаю, что сказать…

И он выдаёт максимально невинное: «Ну ладно, мам, не буду больше твои текстовыделители брать, я знаю, что это твои»…

🤣🤣🤣 20.

Пришел ко мне ребёнок, посмотрел на меня и говорит: эх, жаль!

Я говорю, что?

Он говорит, что нельзя жениться на собственной маме! Хотя, говорит, когда я вырасту и смогу жениться, ты же, говорит, уже будешь бабушкой… какой тебе жениться тогда!!!

🤣🤣🤣 21.

Бабушка нам из Калининграда в Зеленоград присылала наши игры.

Картина Репина:

-Мама, достань нам «Знаток»

-Нате!

-Мама, он почему закрыт?

-Почему-почему? Бабушка заклеила везде, где только можно, чтобы вам прислать!

-А ты на свою маму-то не наезжай!!!

🤣🤣🤣 22.

Эта история не кажется смешной:

- Я поздравляю тебя, мама, я очень за тебя рад!

- По какому поводу?

- Потому что ты справляешься с любыми трудностями и всегда находишь выход, и потому что нам всегда на всё хватает, правда, иногда не хватает, но это иногда, а потом ты всегда находишь…

Если не знать, что это всего лишь повод, чтобы стырить мои семечки, которые я как раз спокойно себе ела в конце дня…

🤣🤣🤣 23.

Бабушка передала с дачи яблоки.

- Мама, ты должна сказать двойное спасибо бабушке, потому что пока я грызу яблоки, я не грызу тебя!

🤣🤣🤣 24.

Открываю пустой холодильник, заботливо подходит дитё и заявляет:

- Мама, если у тебя нет еды, ты можешь взять один ингредиент, и ещё один ингредиент! И приготовить еду!

🤣🤣🤣 25.

Одеваюсь на работу, слышу:

- Вау, мама, ты ещё даже не до конца оделась, а тело уже выглядит очень хорошо!