Надо бы работать, а хочется поделиться очень важным для себя и задать вопрос.

Много текста. Временный пост, ибо личного тут валом.

Мы с мужем пережили много дерьма. И новость о женщине с ребенком от него за две недели до свадьбы, (хотел скрыть и пытался быть и там и тут, узнала не от него, отходило от этого года 4 точно, заработала нервный тик (резкое сокращение мышц живота, со стороны сильно не видно, но уже 8 лет я живу с этим. Если волнуюсь так вообще выглядит пугающе), и переписку ночную с другой девушкой (был возле её подъезда в час ночи и ждал пока она спустится, пока я была с нашим 4-х месячным сыном дома одна), и домой часто не приходил ночью (с пацанами зависал), и были удары/удушья от злости (пару раз когда ссорились из-за женщины с ребенком, он винил меня что теперь он не может часто быть с ними и когда могла повысить голос. Было в первом году брака. Больше не повторялось), и обман, и приоритет всегда мама, а не я (она приходит в наш дом и переставляет вещи, забирает себе все что хочет, я прошу его поговорить с ней, а он говорит «ты делай так, чтобы ей все нравилось и она не переставляла, значит ты ставишь все неправильно» и миллион ситуаций которых не перечислить, там треш как в турецком сериале. Даже «теперь мы твои мама и папа и мы должны быть важнее, чем твои родные), и безденежье (Когда нет денег оплатить жилье, ты чувствуешь себя небезопасно, многие знают как это влияет на отношения! Про процедуры красоты…как нам женщинам этого не хватает- под запретом. Все что было из финансов- было детям и это благодаря помощи от свекров. Ну и мне покупали одежду, за что спасибо им.) И полное отсутствие помощи в быту. Мы всё это съели. Точнее я схавала! И детки есть, и дом есть. И работы хорошие у нас у обоих. За 9 лет, что мы вместе, много сил вложено! Но я иссякла и стала уходить в себя. Я опустила руки летом 23 года. Мне будто нажали кнопочку «выкл». И всё.

Ситуация: спор с его мамой и его реакция. Мне было сказано при свекровке «ещё раз так поговоришь с моей мамой, размажу голову об стенку». Конечно я не позволила грубость и оскорблений в её адрес. Я просто защитила себя и ребенка в спорном вопросе( она хотела без моего ведома проколоть уши дочке и сказала что сделает это как только я оставлю ей дочку, мол «и что ты мне сделаешь, захочу и проколю». Ответила ей ровно её же словами. Но он решил вмешаться. Как он потом сказал: «я так сделал, чтобы мама не расстроилась». На вопрос «а как же я и мои чувства? Тем более она на меня сама наехала» я услышала в ответ «мне важны её чувства, даже если она не права. А ты своя, ты и так поймешь».) И вот она КОМА. Будто на душе все разложилось по полочкам. И там не было уже нигде ни его, ни мамы его. Нет ни уважения, ни любви, ни чувств к нему, к ним. Просто я взяла фокус на себя и детей. Мне не дали развода, сколько бы я не умоляла и не просила адекватного расставания, вплоть манипуляция детками от него. Моя семья меня не поддержала, так как «хороший муж, потом будешь шляться по другим, у тебя дочь растет же. А сын привязан. Ты эгоистка, дура и тд. У вас все есть, ты зажралась» И вот с тех пор прошло 2 года, за два года из того мужчины, который смотрел на меня пустыми глазами и считал что я все должна, он превратился в любящего мужа, хорошего отца, поддержку, одариванием меня хорошими подарками, лаской, теплом, заботой. В том числе и к моим родителям стал проявлять заботу. Так же во всех спорных моментах он поддерживает меня. Я перестала общаться с его мамой и он ни слова не говорит. Мы вместе наводим порядок дома, он может приготовить еды. Делает сюрпризы. Я вся в комплиментах. Ему ничего не надо кроме как скорее приехать домой и быть рядом. Если мне некомфортно или я чего-то не хочу, он разруливает ситуации, чтобы мне было хорошо.

летом 25 года Мы вдвоем ходили к семейному психологу. Задавался вопрос супругу: вас не устраивает что-то в вашей жене? Может у вас есть недосказанность. Он ответил «она замечательная». Я слушала и хотела ударить. Раз замечательная, какого черта не ценил?

А я? А я никак…всё так же. У меня такая сильная любовь была к нему! Как жаль, что не вернуть (или вернуть?). Я конечно благодарю за всё его. Но внутри меня пустота. Я давно не признаюсь в любви, так как не могу это «выдавить» из себя. Я даже боюсь любить его. Будто снова все повторится.

Много лет работы над семьей. Много работы над собой. А теперь нет желания. Кисты в груди растут по часам, но я слежу за этим и наблюдаюсь у маммолога, может конечно это не связано с бесконечно нервным состоянием, но подозрения есть.

Сумбурно как-то вышло…но вот главный вопрос задаю: милые женщины вы смогли полюбить снова того же самого мужчину, которого разлюбили?