Как пережить измену мужа: пошаговый план для мам

Вчера было много интересных ответов, касаемых измен. Сегодня, я решила написать о том, как это все дело прожить.

Прошу, не читайте между строк.

часто в терапии задают вопрос, который болит, как открытая рана: «Как пережить измену? И надо ли ее прощать?»

Я не дам вам простого ответа «да» или «нет». Потому что ваша жизнь сложнее, чем совет в две строчки. Но попробую дать путь к действию. Не к «прощению» как к цели, а к своему собственному ясному решению.заметьте , у каждого алгоритм свой, каждый будет проживать как может.

Остановка. Не решать, а выживать.

Сейчас ваша психика в шоке. Мир рухнул. Не принимайте глобальных решений в первые дни и недели. Ваша задача сейчас — базовая забота о себе.

Помните,надо дышать. Буквально. Когда накатывает паника — дыхание 4-7-8 (вдох на 4, задержка на 7, выдох на 8).я много и частот пишу об этой технике в постах.

Ешьте и пейте воду. Даже через «не хочу». Тело в стрессе.иногда могут быть рвотные позывы на фоне стресса.

Минимизируйте контакт. Если возможно, возьмите паузу. Вам нужно пространство, чтобы не смотреть на человека, причинившего боль.заблокируйте.

Найдите «свидетельствующее ухо». Не того, кто будет осуждать или давать советы, а того, кто скажет: «Я слышу тебя. Это действительно ад. Я с тобой».лучше всего подойдёт психолог или обычная подушка.

Проживание. Выпустите демонов на волю.

Нельзя обойти боль стороной. Ее нужно прожить до дна, чтобы оттолкнуться от него.

Дайте волю чувствам. Ярость, отчаяние, унижение, тоска. Пишите гневные письма (не отправляйте!), кричите в подушку, плачьте до изнеможения. Это не слабость. Это процесс детоксикации. Нужно снять напряжение, пусть таким способом.

Задайте себе главный вопрос не про партнера, а про себя: «Что во МНЕ разбито?» Доверие? Самоценность? Вера в справедливость? Понимание нашей истории? Работать предстоит именно с этим.

Анализ. С холодной головой.

Когда первая буря утихнет, можно разбирать «завалы».

· Что случилось НА САМОМ ДЕЛЕ? Без домыслов. Факты. Это было одноразовое помутнение? Долгий роман? Систематические провалы в браке?

Мотив изменщика — его ответственность. Его скука, страх старости, неумение говорить о потребностях, нарциссизм — это ЕГО багаж. Вы не виноваты в его выборе. Но. Если в отношениях был кризис (а он часто бывает с двумя участниками), это нужно признать. Не для взваливания вины на себя, а для ясности.

Смотрите на историю целиком. Это был в целом хороший союз, где случился сбой? Или это верхушка айсберга, под которым годы неудовлетворенности, неуважения, эмоционального насилия?

Решение. Прощать или нет?

Прощение — это не обязанность. Это ваш личный, добровольный и часто очень долгий процесс.

Прощение — НЕ значит: «Все забыто, возвращаемся как было». Так не бывает. «Было» мертво.будет по-другому.

Прощение — ЭТО: Решение отпустить яд обиды и мести ради себя самого. Это отказ нести этот тяжелый камень дальше по жизни. Вы можете простить и расстаться. Это частая и здоровая стратегия.

можно ли продолжить отношения? Вопрос не в прощении, а в восстановлении доверия. Это труднее, чем начать новые отношения. Это возможно только если:

1. Изменивший берет полную ответственность без оправданий («ты меня довела» — красный флаг).

2. Он готов на полную прозрачность и долгую работу.

3. Вы оба готовы к годам сложной терапии, где будете разбирать не только измену, но и все, что к ней привело.

4. Вы понимаете, что отношения будут новыми. И в них может не быть места старой близости. Готовы ли вы к этому?

Честно:

Большинство пар не проходят этот путь до конца. И это нормально. Иногда самым большим актом любви к себе является решение уйти. А иногда — совместное прохождение через этот ад рождает неожиданно глубокую связь.

Ваша задача — не спасти отношения любой ценой. Ваша задача — сохранить себя.

Выжить. Отдышаться. Разобраться в себе. И тогда — принять решение из точки силы и тишины внутри, а не из хаоса и боли.

Это займет месяцы, а то и годы. Дайте себе это время. Вы имеете на него право.

С вами, даже в самой темной точке,

Ваш психолог.