Как жить с болью особого материнства: письмо во Вселенную

Не будет у меня красивого поста с итогами года. Не будет списков достижений, свершений, ярких моментов в квадратных рамочках.

У меня есть календарь, отмеченный датами реабилитаций, по которому живет вся семья, на который работает вся семья. Есть бесконечный список дел, где пункт «просто побыть человеком» вечно переносится на завтра.

Мой ребенок - мой главный герой, мое солнце и моя самая большая всепоглощающая боль. Уже семь лет.

Со стороны, наверное, кажется, что я порхаю. Что я дышу оптимизмом, силой, неутомимостью. Я и правда так делаю. Потому что иначе нельзя.

Но внутри... Внутри всё разбито на миллиарды острых осколков. Каждый день - это ходьба по ним. Иногда удается надеть толстую подошву, иногда - нет. И тогда тишина ночи наполняется гулом этой внутренней катастрофы, которая длится уже 2555 дней.

В этот Новый год я пишу письмо куда-то в космос, Деду Морозу, Вселенной.

Я не прошу чуда (хотя, конечно, прошу - каждый день, каждую секунду). Я прошу чего-то, может, даже более недостижимого.

Научите меня жить без боли 😭💔

Научите дышать и не чувствовать, как эти осколки режут изнутри. Научите видеть красоту мира, не сравнивая его с нашей нормой. Научите находить покой не в усталости до потери чувств, а в тишине души. Научите нести эту ношу так, чтобы она не стирала в порошок саму меня.

И, конечно - здоровья. Не мне. Моим близким. Моему ребенку. Чтобы у него было меньше боли, больше света. Чтобы у тех, кто держит меня на плаву, хватило сил продолжать это делать.

А тем, кто тоже не подводит итоги, потому что его год измеряется не событиями, а состоянием...

Кто улыбается, а внутри — тихий вой... Я с вами.

Давайте просто переживем эту новогоднюю ночь. Без итогов. Только с тихой надеждой на же чуть больше сил на завтра ♥️