Бывший муж вернулся с извинениями: простить ради стабильности?

Бывший на днях попросил прощения.

Странные ощущения от этого. Года 2 назад я бы захлебнулась, злорадствуя внутри.

Я мечтала, как он приползёт на коленях в осознании, что сотворил полную хрень.

Но я тогда быстро перестала о нём думать, было просто некогда, да и держать в себе зло это не слишком полезное мероприятие.

У меня по-прежнему нет материальной стабильности, нет уверенности в завтрашнем дне. Это гнетёт. По-прежнему непростые взаимоотношения с младшим сыном, борьба за всё подряд, начиная с утреннего просыпания и заканчивая вечерним засыпанием. День — неплохо, день — пизDень, и так по кругу.

Декабрь меня морально потрепал. Я продолжала жить, работать, растить ребёнка, общаться и улыбаться, но внутри было отвратительное состояние "я не чувствую жажды жизни".

Не путать с "я хочу умереть", я не настолько ку-ку, чтобы самовыпилиться из этой жизни.

Но я просыпалась утром и думала: "Зачем? Кому это всё нужно?" Жила весь день с этим. И засыпала вечером с этими же мыслями.

После развода сильно пошатнулась база. В браке я "знала", что могу не бояться остаться без крова над головой,была "уверена", что моим детям всегда будет, что поесть. В кавычки взяла намеренно, потому что в итоге то, что я (как мне казалось) знала наверняка, оказалось пшиком.

Нет, мой сын не голодает, как и я, естественно. Он получил новогодние подарки от меня, не смотря ни на что. Перед Новым годом всегда много заказов, и я смогла заработать на них.

Но что будет завтра? В феврале? Цены растут, спрос у меня упал, делаю, что могу, но нет ни малейшей подушки безопасности. И это невероятно давит на меня.

Настолько, видимо, давило, что Вселенная решила мне помочь. Но в свойственной ей манере — отправив ко мне бывшего супруга с извинениями и дикой идеей, которую я не хочу даже озвучивать🫣

Стоит мне сейчас простить и принять его обратно, как по мановению волшебной палочки решатся эти самые базовые материальные проблемы.

Спасибо, Вселенная, конечно, но внезапная кончина сильно дальнего черезтриколена родственника, прожившего прекрасную жизнь до 120 лет, и оставившего именно мне свои несметные богатства, была бы поуместнее😁

Я простила ему его уход. Я не злорадствую. Я жалею его.

Но я отчётливо понимаю, что на чаше весов с одной стороны это всё материальное и базовое, "стабильность", уверенность в завтрашнем дне, а на другой — я.

Всего лишь Я...

И я выбираю себя.

Я выкарабкаюсь. Или нет. Никому не дано знать, что будет завтра. Жажда жизни возвращается потихоньку. Сейчас у меня столько предновогодней суеты, что просто преступно тратить время и силы на эти дурацкие мысли о будущем. Снова живу здесь и сейчас, и подумаю обо всем сложном "завтра".

Спасибо, что прочитали♥️ Надеюсь, пост не выглядит нытьём)

P.S. небольшой лайфхак для тех, у кого внутри накопилось куча всяких идиотских мыслей. Мне это помогло.

Кричите. Найдите место, где вы можете натурально проораться. Я на полном серьёзе хотела выйти на пустырь, неподалёку от дома. Но тут подруги собрались в караоке и я поняла, что вот он — идеальный вариант поорать на официальной основе, без перспектив быть увезённой в дурку.

Я спела всё, что можно было спеть, а утром проснулась с ощущением лёгкости внутри. Я выкричала весь страх. Живём дальше! С каждым днём всё лучше и лучше! 💓