Что такое треугольник Карпмана и как из него выйти

@indi.

Благодаря вашему комменту к одному из постов. Узнала что такое треугольник Карпмана.🌺

Некоторые пазлы сошлись в моей голове.

Как бы мы в общем знаем что есть три позиций тиран, жертва и спасатель. Но я не знала что они могут менятся местами . Думала одна позиция и до конца.

Треугольник Карпмана (или «драматический треугольник») — это психологическая модель деструктивных межличностных отношений, описывающая три роли: Жертва, Преследователь (Агрессор) и Спасатель (Защитник), в которых люди бессознательно меняются, создавая повторяющиеся сценарии конфликтов и манипуляций, чтобы удовлетворить скрытые психологические потребности. Эта модель, предложенная психотерапевтом Стивеном Карпманом, показывает, как участники взаимодействуют, переходя от одной роли к другой, вместо того чтобы решать реальные проблемы, что вредит всем вовлеченным.

Роли в треугольнике Карпмана

Жертва: Чувствует себя беспомощной, несчастной, ищет поддержки или оправдания своему бездействию. Жалуется, перекладывая ответственность.

Преследователь (Тиран/Агрессор): Давит, обвиняет, критикует Жертву, чтобы самоутвердиться или показать свою правоту. Убежден, что Жертва "сама виновата".

Спасатель (Защитник): Вмешивается, чтобы "помочь" Жертве, но часто обесценивает её способность справиться самостоятельно. Играет на собственной значимости, а не на реальной помощи.

Как это работает

Динамика: Участники постоянно меняются ролями. Например, Спасатель, видя неэффективность своей помощи, может разозлиться и стать Преследователем, а Жертва, почувствовав себя подавленной, может «напасть» на Спасателя или принять позицию Преследователя.

Манипуляция: Цель игры — не решить проблему, а получить скрытую выгоду: внимание, подтверждение своей роли, возможность контролировать других или избежать ответственности.

Последствия: Отношения становятся токсичными, приводят к обиде, вине, раздражению и другим негативным эмоциям, а также к созависимости.

Как выйти из треугольника

Осознание: Первый шаг — распознать, когда вы или другие попадаете в эти роли.

Ассертивность: Учиться брать ответственность за свои чувства и действия, а не перекладывать их.

Конструктивное решение: Вместо игры — решать проблему: задавать открытые вопросы («Как мы это решим?»), искать общие решения, а не обвинять.

Установление границ: Не позволять другим манипулировать вами и не ввязываться в чужие «драмы».