Как идея самореализации стала гонкой для современных мам

Понравилось:

Жизнь высоких достижений

Интересный исторический парадокс: еще 70 лет назад идея о том, что каждый человек должен обязательно реализовать свою уникальность и добиться в чем-то успеха, была не так распространена. Это была привилегия немногих. Теперь же она стала нормой, почти приказом

Как хорошая идея превратилась в гонку

Все началось со здравой мысли. В 1950-е годы психолог Абрахам Маслоу предложил теорию иерархии потребностей, где самореализация - стремление стать всем, на что ты способен - была представлена как естественная и прекрасная человеческая потребность. Идея была гуманистичной и в целом правильной

Но где-то на пути от кабинетов психологов к реальной жизни эта идея мутировала. Она перестала быть желанием, а стала обязательством. А потом – приговором для родителей современных детей

Почему гонка началась именно сейчас

Это не случайность. Исторически интенсивное родительство (так ученые называют этот стиль воспитания) возникло в 1960-1970-е годы в среднем классе США, когда произошли одновременно несколько экономических изменений: рынок труда изменился, заводские рабочие места стали исчезать, началась глобализация, и в первую очередь экономика выдавила с рабочих мест женщин (привет, мамы!). Родители почувствовали неопределенность. Будущее оказалось менее гарантированным

В ответ на эту тревогу семьи начали делать то, что казалось логичным: вкладывать все в своих детей. Если экономика не гарантирует стабильность, может быть, идеальное образование и множество достижений защитят ребенка? Это был способ справиться со страхом перед неизвестностью

В итоге масла в огонь подбавило еще и развитие социальных сетей, за счет которого культура постоянного сравнения трансформировала приватный процесс воспитания в публичное шоу. Теперь мама в декрете не просто заботится о ребенке - она должна это зафиксировать, показать, что она все делает правильно. Общество же наблюдает!

Требования множественной успешности

Сегодня сложность в том, что требования предъявляются одновременно и к детям, и к родителям, причем во всех сферах сразу

От детей ожидают: хороших оценок в школе, спортивных достижений, социальной популярности (иметь друзей, быть инициативным), творческого таланта. Родители записывают их в 5-6 кружков одновременно, нанимают репетиторов, ищут няню-иностранку, выбирают языковые детские сады. Ребенок становится проектом…

От родителей требуется одновременно: быть финансово успешным, проводить качественно время с детьми (но не гиперопекать!), вести здоровый образ жизни, поддерживать отношения в паре, выглядеть ухоженно, развивать ребенка по возрасту, включая «мягкие навыки», выстраивать привязанность, социализировать, и ни в коем случае не нанести травму! Мамы в декрете получают еще более сильное двойственное послание: «Останься с ребенком» + «Но найди время для себя» + «И обязательно развивай бизнес». И это все сразу! Невозможно…

Что это дает в результате

Исследования на эту тему достаточно мрачные.

В одном исследовании 12500 китайских родителей примерно у 16,8% родителей среднего класса обнаружились симптомы тревоги по поводу обучения ребенка, связанные с давлением достижений. Но это только маркер. Полная картина включает истощение, чувство вины, депрессию.

Матери, которые сильнее верят в идеал интенсивного материнства (постоянная включенность, идеальная забота, развитие ребенка), имеют значительно более высокие уровни родительского выгорания и вины. Буквально: чем больше мама верит, что она должна делать все идеально, тем более она находится в состоянии стресса.

Влияние на детей не менее серьезно. Когда родители ставят высокие требования, основанные на собственной тревожности (страхе перед социальной конкуренцией), у детей повышается риск тревожных расстройств и депрессии (1, 2) Причем это работает как на уровне поведенческого копирования, так и на эмоциональном уровне: дети видят и слышат тревогу родителей, и через это усваивают установку, что их ценность зависит от достижений.

Часть 2.

Как это выглядит изнутри

Практически все матери, с которыми разговаривают исследователи, осознают нереалистичность этих идеалов. Они понимают, что невозможно быть одновременно суперматерью, успешной карьеристкой, хорошей женой, здоровым человеком и при этом не испытывать стресс. И все равно они ощущают давление ее достичь. То есть рассказывать матерям в 1000й раз, что так не стоит делать – никому ничем не поможет, потому что общество продолжает давить

Это создает особый тип страдания: не от того, что ты что-то не можешь, а от того, что чувствуешь вину за то, что не хочешь или не можешь это делать. «Я должна хотеть этого» - вот что говорят себе мамы

Помочь себе могут только сами матери❗️

1️⃣ Важно понимать, что это не личная слабость. Это системное явление, и ты не одна в этом. Когда ты понимаешь, что твоя тревога - это не твой недостаток, а отражение социальной реальности, становится легче с ней работать

2️⃣ Можно начать с маленьких актов неповиновения. Не записывать ребенка в кружок «потому что все ходят». Не доделывать домашнюю работу вместо него, если ты чувствуешь, что это граничит с совершенством. Не извиняться за то, что ты работаешь или за то, что хочешь отдохнуть

«Стайером» (человеком, который психологически здоров, но не стремиться к быстрым достижениям) быть не модно, но именно такая жизнь приносит, как правило, больше удовлетворения. По отзывам таких выросших детей, им помогало то, что родители знакомили их с разными вещами, но не диктовали им условия. Они не вмешивались в их жизнь чрезмерно, поэтому подростками эти люди смогли найти то, что ему было интересно, и углубиться в это. То есть родители выставили границы: «Да, ты можешь ходить на несколько секций, но не на пять одновременно». Эти родители считали своей задачей «убирать огонь», а не разжигать его. Парадокс, но их дети процветали именно благодаря этому, а не вопреки

3️⃣ Можно начать переформулировать нарратив про успех. Спросить себя: «Успех в чьих глазах? По какому стандарту? Кто эту линейку установил и почему я ее приняла?»

Часто оказывается, что на самом деле хочешь совсем не того, чего требует общество. Хочешь просто спокойно жить, видеть своего ребенка каждый день, не быть постоянно в цейтноте. Это не лень и не отсутствие амбиций - это человеческая потребность в стабильности и связи

Гонка за достижениями обещала нам безопасность и счастье. Вместо этого она дала нам тревогу, выгорание и постоянное чувство, что мы недостаточно хороши

Может быть, пора спросить себя: а оно мне надо? 🙄

♨️ если не получается самостоятельно, всегда есть опция психотерапии для сложных случаев 🫶

Из канала о нормальном материнстве от mamavnorme.