Дочь 6 лет разговаривает на повышенных тонах: как реагировать?
Дочь 6 лет иногда разговаривает на повышенных тонах, тон такой как будто здесь никто и звать никак.Как бороться с этим?
Объясняю, разговариваю-ноль эффекта, сами так с мужем не разговариваем и даже не знаю кто у нас так среди родственников себя ведёт... Чтобы брала пример.
Вот честно, читаю причины "ребёнку плохо, он так проявляет свои трудности" и прочее в этом роде и меня уже прям тресет от всех этих психологов с "умными советами". Почему в моем детстве, я ни разу не позволяла себе такого в отношия к старшим, мне одного взгляда было достаточно, чтобы понять что лучше молчать. Выросла ли я плохой или не люблю своих родителей? Выросла вежливым человеком с любовью к родителям. Хотя на меня и орали и по жопе получала и не разговаривали если что-то ни так, не сисюкпли, даже в меру но холодно относились. Тогда в детстве, да было не приятно. Поэтому когда родила свою растила по другому в сейчас совмеваюсь в правильности подхода мне уже кажется подход наших родителей более разумным.
К слову сказать я перечитала ранее очень много книг по воспитанию, даже несколько раз сама ходила к психологу прорабатывала "детскую травму" так сказать э, психолог меня поддерживала ещё, мол да все обиды и поведение из детства. Честно, мне сейчас даже стыдно за это. Что прорабатывать надо было? мама любила как могла и вложила в меня столько сколько у неё было ресурсов вложить.у нас всегда была еда, насколько разнообразная насколько можно было позволить в 90-е, дома чисто, уроки со мне сделаны(не без криков ну и ладно), поддержит когда надо было(без изобилия, ну и ладно), а папа в моей жизни был только выходного дня, но это потому что он пахал на 2х работах чтобы пока мама нас с братом ростила и была в декрете мы ни в чем не нуждались. Да мне безумно его не хватало, когда он был дома он спал и не хотел играть и разговаривать (ещё бы, столько работать) но ведь не пил же и не бил. Очень жаль, чтобы понять что родители для тебя сделали все что могли надо было родить своего ребёнка, а до этого ещё и к психологу походить и проработать🙈
На самом деле, мне порой страшно за наше поколение детей, растущих в изобилии всего, игрушек, внимания, любви где мир с большего крутится ради них и во круг них. Мне страшно кто их них в итоге вырастит...
Лучший комментарий
Ага. Однажды пошла моя в магазин с подружкой, которая из нормальной семьи, но объективно живёт намного скромнее, мы не понторезы, но ведь по одежде, обуви и велосипедам у детей видно. Ну да ладно, суть в том, что пошли они и та девочка купила какую-то игрушку, а у моей два рубля на карте и больше я не дала. Так моя пришла и надулась от обиды. Вот тут она конечно зря 😂 таких пиздюлей она явно не ожидала 🤣 я орала так, что слышали соседи во всем квартале. Мы с мужем работаем, стараемся, работаем по выходным, чтоб копейку лишнюю иметь, чтоб ее водить по аквапаркам, по минисо, по макдакам, а мне от нее еще и предъява за брелок. Короче, долго она ещё не просила ничего у меня)
Я считаю, что периодическая пиздюлина детей опускает на землю, иногда надо не только баловать, но и построже, тогда и дисциплина и берега не путают малые эти.
Что-то ваш текст не вызывает ощущения, что у вас устраивало ваше детство и вы себя отлично чувствовали...
Почему вам страшно, кто вырастет из наших детей? Они что, будут пожирать младенцев по - вашему? 🤔
Я и не писала что мне устраивало и что я чувствовала себя отлично.
Но мне недавно чётко пришло осознание что они старались и делали все что в их силах(а силы у всех разные) и я им очень благодарна за то какой они вырастили меня.
Я не про младенец совсем.
Дети не знают границ, чтобы чего-то от них добиться надо сто раз просить, уговаривать, ничего не хотят, мы из "ничего" игрушки делали, а сейчас это изобилие вызывает у них "скуку и ничего не хотения"
Комментарии
Вашей 6, моей 5,4 и прлзавчера мне прилетает в истерике что я "скотина".... моя маленькая получила пощёчину (((( до этого 4 дня я была с ней 24/7 одна и выслушивала нытье нон - стопом, у неё есть всё и даже больше, она долгожданный ребёнок, но бля (простите) есть предел..
Данное слово она услышала ранее (месяц где-то назад) в контексте "домашний скот". Это я потом долго крутила, откуда она этот знает.
Меня никогда не били родители, хотя честно мы с братом тоже были прифигевшие, у нас было по тем временам много чего, но так не относились к родителям.
И если верить психологом, то моё золотце кризис проходит 🤷, при чем насколько она меня в моменте ненавидит (говорит умри) настолько она меня и любит... Осталось мне только кукухой не уехать.
Зная особенности своей красотки, это и правда кризис,такой жёсткий мы проходили в 2,5 года её (говорю мы, потому что с мужем, здесь ему огромная благодарность).
Да, наши дети сейчас вроде бы ни в чем не нуждаются, но они очень слабые в эмоциональном плане.
Ну и дети считывают взрослых, которые в вечном напряге, и потом это всё зеркалят.
Сил и терпения Вам🫂
Ещё добавлю и точно знаю (многие подмечали педагоги) дочка, несмотря на свой возраст умеет точно и прицельно подбирать слова. Одно дело когда она говорит комплименты и всех это умиляет и располагает, но также она может и "убить" словом, в гневе она страшна, она не ударит (физически), а словом может довести оппонента до слез. И вот негативная сторона меня очень пугает (
У дочери бывают закидоны, тоже нагрубить без причины, глаза закатить, «лаааадно». Я ожидала этого ближе к годам 10, и подофигела маленько с 7 лет слышать речи подростка.
Когда начинаются психи из-за некупленного мороженого среди недели или 10ой игрушки меня взрывает. Я говорю знаешь тебя никто не упрекает ни в чем, но хочется напомнить уважать и ценить наш труд и замечать что мы делаем для тебя, а не только то, что Не делаем. То есть некупленное мороженого ты заметила, а поход в кино пару дней назад, кафе в выходные, и какие-то покупки, которые не являются необходимостью, а просто для твоей радости быстро забываются.
Но правила в семье устанавливают взрослые, и если родители сказали мороженое по выходным - ной, груби - по выходным, а то и за грубость и в выходной его не будет.
На счет повышенных тонов я прошу разговаривать со мной уважительно и спокойно, мне неприятно общаться в таком тоне. Раз говорю, два на тон выше, на третий раз громко говори спокойно или поговорим потом.
Бывает говорю сейчас за гадости по губам получишь, но дальше слов не доходило.
Хвалим, любим, балуем, но на голову себе сесть не разрешу.
И жизнь свою только вокруг детей не хочу строить, я взрослая, а они дети рядом с нами.
А какими они вырастут , к сожалению, не только от нас зависит. Личный характер, общество, воля случая …Сколько прекрасных семей, где дети встали не на ту дорожку, и сколько маргиналов, дети которых уважаемые люди….
Я выбрала тактику спокойной мамы.
До этого часто орала, ставила в угол.
Сейчас нет, спокойно выжидаю её крики, истерики. А потом говорю примерно это: "Значит так, а сейчас ты идёшь делать уроки/складывать вещи/кушать. Если продолжишь орать, я тебя накажу (тут придумываю наказание и озвучиваю его). Мы договорились?"
Обычно это работает.
А ещё напоминаю, что говорить мне, как ты сильно любишь меня - это легко. А вот действительно показать, что ты любишь меня - это пойти и сделать сразу то, о чем я прошу, помочь, если прошу, убрать за собой и т.д.
Я человек очень эмоциональный и раньше постоянно срывалась на крик. Поняла я то, что дети перестали слышать меня, если я кричу. Это не работает, а приводит к тому, что меня в конце трясёт и ничего не меняется.
А вот моё спокойствие и терпение их каждый раз удивляет и настораживает.
И если я начинаю кричать, то реально меня сейчас боится даже муж.😂
А дети стали послушнее в разы.
Вы хотите тут получить разрешение отлупить дочку? По тексту я именно это увидела
Вас вырастили на страхе и вы до сих пор боитесь родителей, просто ваша психика вам бережет. Если копнуть, будет много неожиданного.
Было такое, гормональное.
И сейчас может повышать голос, вот прямо сейчас. Напоминаю чтобы голос понизила и не говорила со мной так. И я бывает повышают на нее голос, так что мы квиты
Большинство привыкло думать, что дети не имеют своего характера до определенного возраста и их можно по какому-то шаблону воспитать.Но дело все в том,что каждый человек имеет характер уже с рождения. И его восприятие воспитания так же меняется с развитием мозга. В 2 года он может смеяться когда папа строго говорит, в 4 он будет плакать , в 12 пошлет нахрен, в 20 прятаться от всех и рыдать с бутылкой, в 30 ненавидеть , в 40 простить , в 50 любить больше жизни того, кто всего лишь когда то очень зло и громко крикнул :;, Не бросай мой телефон!!!''
Не загоняйтесь сильно. Дети страдают от перемены своего мышления. Им не понять самих себя еще очень долго. Просто примите их , какие они есть, разрешите им попробовать быть разными . Ведь быть противным , злым, агрессивным, вредным проще всего в детстве, когда есть любящие родители, которые не смотря ни на что любят . Детям нужно испробовать свои эмоции и эмоции других , чтоб понять , как им дальше жить.
Моя дочь разговаривала с нами на повышенных тонах примерно с 4,5 до почти 6 лет. Нет, она орала на нас. И я сюсюкала с ней, как учат психологи. Словами через рот. Но она довела нас всех настолько, что в один "прекрасный день" мы не выдержали, ударили (не сильно. И я об этом очень сожалею). Это был край. Край психического здоровья.
При чём дочь вела себя так только с нами родителями и бабушкой с дедушкой. В саду и на людях ангел во плоти. Я просто не верила тому, как описывали её воспитатели и психолог сада.
Я записалась на консультацию с детскому психологу. Ходили вместе с отцом дочки. У нас не сильно получалось выполнять рекомендации. Вернее вообще не получалось, потому что совершенно разное видение воспитания. Но после того дня, как ударили, в дочери что-то переломилось, стала вести себя как человек. Возможно, это стечение обстоятельств. Она впринципе очень поменялась. Подозреваю, что это был очередной период там-какой нибудь, а-ля кризис.
Честно , в вашем посте я увидела больше боли о вашем детстве и оправдание родителей, которые не до любили так , как вам надо , чем проблему с ребёнком.
Ребёнок только учится жить , с ним говорить, говорить и говорить , игнорировать, кричать -это не выход , вспомните как себя в эти моменты чувствовали в детстве
Мои мысли.. попытки оправдать родителей и всё неприятное, что пережили в детстве..
Пару раз «съездила» по губам старшей за такое , но там она перешла всю грань . Сейчас же бывают моменты с ее огрызаниями и психами . Я высказываю все и больше с ней не разговариваю , пока не поймет в чем дело и не извинится за поведение. Часто муж читает ей лекции и ставит на место.
Но это наш опыт , и она берет модель поведения от парочки друзей , которые маму и на *** посылают в их возрасте . Радует то, что она понимает что ей светит , и явно не пушком по глажу за такое .
Младшая же если и огрызается , то буквально через минуту приходит и говорит « прости, я не хотела» и объясняет почему так . Проговариваем всегда что так нельзя , родителей нужно уважать и считаться с ними .
Но не скажу что прям так все плохо у нас , скорее редкие эпизоды бывают )
По поводу кем вырастут . Вырастут ровно тем, кого вы растите сами . И в кругу всей вседозволенности и большого количества игрушек есть свои ограничения и возможности . Для нас это у них все есть . Для детей это базовый минимум и им есть еще что хотеть . И так будет всегда и в каждом поколении
По мне это период такой
У сына было в 5-6 лет, пытался понять, кто в семье авторитет, разобраться в иерархии и «качал» права. Ну по крайней мере это так выглядело. Я каждый раз объясняла, что общаться с другими людьми в таком тоне непозволительно, что главные в нашей семье я и папа, и все глобальные решения принимаем именно мы. Ему важно было понять именно, кто главный в семье. Он считал, что это я. Муж обижался как маленький 🙄 в конце концов разобрались, сын осознал свое место в иерархии семьи и успокоился. Все доносилось максимально доходчиво, без «ты здесь никто, только мы имеем значение» - нет, такого не было. Просто максимально много разговаривала. Когда сына заносило - жестко словесно пресекала, говоря, что такой тон в нашей семье недопустим. К любому из нас, кстати. Ну то есть показывала ребенку границы - его и наши, и его позицию в семье.
А еще разделила его зону ответственности и нашу.
А касаемо «что из них вырастет» - так каждое поколение так сокрушается, ничто не ново 🫣
О нас тоже так думали, но выросли же хотя бы на 50% социально адаптированными людьми.
Понимаете, психология такая широкая и гибкая в своём понимании вещь, что можно интерпретировать это бесконечно и по- своему. То что все травмы из детства и поведение тоже мы знаем от Фрейда, мать его... И это очень удобная психология для психологов, ведь вытаскивать деньги из пациента, которому конфетку недокупили и тепла не додали можно бесконечно. А потом рассказать, что никто никому ничего не должен.
Воспитывая своих детей Вы должны понимать кого Вы хотите вырастить:человека, который Вам ничего не должен, а Вы ему обязаны всем? или всё же человека с совестью и пониманием, что родители дали самое главное, что может быть-жизнь, любовь и обеспечение уже дело добровольное и у кого-то родители это все дают, а у кого-то болт забивают. Родителей надо уважать, правила родительского дома соблюдать иначе санкции и их тяжесть должна быть соизмерима с содеянным. Не позволяйте никогда общаться с вами так будто родители пустое место, приземляйте своё чадо.
Сама не всегда понимаю, как донести это до сына, но я знаю одно, я продолжаю над собой работать каждый день, я хочу больше понимать своего ребенка, и просто любить, не потому что он хороший, удобный и молчит от одного моего взгляда, а потому, что я сама решила дать ему жизнь. Родила со всей ответственностью, а не потому, что надо, чтоб как у всех. Я осознаю, что он не такой, как я, как муж, все поколение детей наших не такие, как мы, и живут в другом мире в других условиях. Подход в воспитании сейчас должен быть другой, я пока сама не понимаю полностью, как это сделать, потому что муж имеет отличную от моей точку зрения. Получается плохо у нас, но я стараюсь, видит Бог. И я верю, что дети наши вырастут нормальными, будут лучше, чем мы, в каких-то аспектах, просто будут другими, а мы должны их в этом поддержать, а не тянуть в ту схему, в которой посли сами, она уже устарела. Ну а Ваша фраза, что Вам стыдно, за то, что ходили к психологу за проработкой родителей…ну не все Вы проработали, не все, раз оправдываете то, в каких условиях не хотите, чтобы рос Ваш ребенок. Сложная штука наша жизнь, почему нас со школы к этому не готовят? Риторический вопрос.
Плюсую! Другое время - другие модели воспитания. Про каждое поколение так говорят: «что за молодежь…а вот в наше время….»
О моя старшая такая же временами, я высаживаюсь на коня и обе получают лекцию о том, что они нихера не ценят то что имеют, а имеют все и еще сверху немного! Я плевать хотела на всех этих модных психологов, границы и иже с ними, считаю что дети сейчас максимально разбалованы, да и мои в том числе. А после др старшенькой, когда я имела честь лицезреть поведение еще 6 девочек ее возраста, я вообще выпала в осадок на несколько дней 🤦🏼♀️ я бы в детстве за такое поведение отгребла бы максимально и запомнила на всю жизнь
говорю своей что если продолжит в том же тоне и манере, то и получать будет соответственно, лишится всех благ человечества, игрушек и прочего. И жрать мясо будут по праздникам и мандарин по одному получать на выходных. Минус все бассейны, танцы и рисования, и нет это не значит что она будет сидеть дома в планшете или телике, этого счастья тоже не увидит очень долго!
Поорет, послушает, посидит в себе, придет попросит прощения и недельку шелковая ходит)))
@ira_ra Лучше какой-нибудь выпуск мужское/женское, где показывают многодетную семью из села нижнее кукуево
@viktoria_261188, мои любят деревню пока еще😏 не поймут этого жирного намека)))
@ira_ra , вы знаете, свн мой любит военную тематику. Солдатика посмотрел, ролики попадаются под эту тему, как там дети голодали или в концлагерях были. Впечатлило.
Что-то ваш текст не вызывает ощущения, что у вас устраивало ваше детство и вы себя отлично чувствовали...
Почему вам страшно, кто вырастет из наших детей? Они что, будут пожирать младенцев по - вашему? 🤔
Я и не писала что мне устраивало и что я чувствовала себя отлично.
Но мне недавно чётко пришло осознание что они старались и делали все что в их силах(а силы у всех разные) и я им очень благодарна за то какой они вырастили меня.
Я не про младенец совсем.
Дети не знают границ, чтобы чего-то от них добиться надо сто раз просить, уговаривать, ничего не хотят, мы из "ничего" игрушки делали, а сейчас это изобилие вызывает у них "скуку и ничего не хотения"
@kristi.bka так это не вина детей. Это естевенный результат среды, в которой они оказались, в которую их родители окунули. Никто нигде из современных не психологов не говорит, что у детей не должно быть границ, никто не говорит, что ты должен быть с ними другом наравне - ты всё равно должен быть родителем, выше по иерархии. Это всё равно работа со стороны родителей, и постоянная.
Считаю, что почаще надо напоминать детям, и обращать их внимание на то, как они живут. Без перегибов, не надо как мантру зудеть: "Ты одет, обут, накормлен, на море съездил, игрушек изобилие и т д...", но обращать внимание на то, что другие дети не имеют того, что есть у тебя, цени это, нужно.
@viktoria_261188, согласна, что-то в этом есть. Моему 6 лет сыну, иногда тоже берега сносит, приходиться опускать и объяснять, что надо и совесть иметь и понимать, что я не планирую давать вседозволенность, есть лимит, есть какая-то мера.
Бороться просто : у меня младший иногда тоже выказывает - говорю иди в комнату и приди ко мне ласковым , гонор оставь на кровати 😂 не знаю понимает ли он слово «гонор», но работает ! Он даже сам иногда не дойдя до меня, говорит сейчас гонор оставлю на кровати -жди, мне надо тебе что-то сказать 😂
По вопросу кто из них вырастет -имею старших детей , старшая оторви и выбрось -но вполне себе адекват , да делает глупости какие-то или нервно общается, но сразу говорю -потише и спокойнее общайся 🤷♀️ средний пару люлей от папы ( словесно) получил -вообще голос не повышает , порывался в 13-14 лет -научился разговаривать , хоть он и тихий сам по себе , но гормоны, видимо, бушевали . Не могу сказать, что выросли не пойми кем -вполне адекватные люди , по крайней мере от педагогов не слышу, что ваши такие сякие -всегда все хорошо , а как уже с друзьями общаются-это их личное дело .
Все в меру надо.. возможно садик/ школа играет роль ,просмотр соц сетей, где то видит или кто то из подружек рассказывает. Летом на площадке часто повторяют. И здесь родители ни при чем. Пережить этот период.. где то проще относится, чтоб себя не терзать.
Считаю, что почаще надо напоминать детям, и обращать их внимание на то, как они живут. Без перегибов, не надо как мантру зудеть: "Ты одет, обут, накормлен, на море съездил, игрушек изобилие и т д...", но обращать внимание на то, что другие дети не имеют того, что есть у тебя, цени это, нужно.