Как реагировать, если муж всегда защищает свою маму в конфликтах?
ссылка
Опять подняли с мужем тему , но уже другого формата. Именно его мамы, в какой-то момент мне показалось, что муж пытается сгладить наши «конфликты», но как будто в любом случае выбор не на мне. Рассудите со стороны
Как-то свекровь в диалоге сказала «Мужики как мясо» не помню контекст, но в моменте я сделала круглые глаза мол как можно так о мужчинах сказать. В диалоге с мужем сказала, ну ничего, мама же твоя мужчин мясом считает и если раз изменил ничего страшного, нормально.
Он : всмысле? Она так не могла сказать
Я: если ты думаешь что я вру, то я могу поднять эту тему уже в присутствии твоей мамы. И напомнить ей тот день
Он: Ну значит ты не так поняла, там скорее всего был какой-то другой контекст. По поводу измены все разные, для кого-то это нормально а для кого-то нет.
Я: Если я в момент диалога удивилась, значит точно другого контекста не было. И ты очень много не видишь и не замечаешь касаемо ваших взаимоотношений которые влияют на нашу семью
Он: я прекрасно все вижу и слышу, кто и как к кому относится .
Я: поэтому ты опять съелал меня крайнюю, не услышав . Что опять это я придумала, опять я не так поняла. С тобой нет той самой эмоциональной безопасности и уверенности, что в каком-то конфликте ты примешь и мою сторону, а не только будешь выгораживать маму.
Он: ну приведи пример когда ещё так было
И я стала ему вспоминать как я как-то вылила всё то о чем он не знал. Как она мне говорила «сфотографируй меня так как ты себя фоткаешь, будто худая» , когда после родов прошло две недели а она говорит «ой что у тебя живот то такой до сих пор, может диастаз?» и прочие такие выплески
На что он мне тогда сказал : ты все не так восприняла. Она просто знает что ты хорошо фотографируешь и видишь ракурс, поэтому так сказала, а по поводу живота это из добрых побуждений, что если вдруг диастаз может надо к специалисту чтоб не затягивать.
Я ему тогда ответила что я тоже женщина и я прекрасно улавливаю с какой интонацией и с каким посылом это мне говорят….
Итог/ я не так поняла, мама не то хотела сказать.
Момент в котором мне показалось, что он все таки между двух огней и хочет максимально всех друг от друга оградить:
Он: ты же не знаешь моих диалогов с мамой после того что ты мне тогда сказала . Если ты не заметила, то она с тобой сейчас вообще практически не контактирует, не лезет И так далее . Потому что я вижу прекрасно что контакта у вас не случилось и попросил чтоб она вообще тебе ничего не говорила, не советовала и не лезла, чтоб ты не реагировала никак. Она приходит только если надо посидеть с ребенком (это когда муж хочет вдвоем куда-то сходить) я к слову никогда не обращалась за помощью к ней.
Я: спасибо конечно, прекрасно. Но с чего ты взял, что ограничить контакт это лучше? Мне кажется лучше это принять что у сына есть уже своя семья и просто его отпустить в эту взрослую жизнь. Оградив от меня она же не перестанет тебе суп приносить пока ты работаешь, спрашивать в чем ты пойдешь на мероприятие, выбирать квартиру НАШЕМУ ребенку из тех вариантов что у нас есть, когда это делать должны мы .
Что касается нового года . Она встречает его не одна, а почему бы не сказать «сын, езжайте отдохните с женой, что вы будете сидеть со взрослыми ?»
Но вместо этого мама говорит / ну куда вы поедете ? Это же семейный праздник должны все за одним столом быть . И ты этим всем уже пропитан и навязан, для тебя это вариант нормы в 33 года, когда есть возможность оставить ребенка с ночевкой У МОЕЙ МАМЫ, которая сама предложила это, все равно выбрать посидеть с мамой, бабушкой и дядей и в 10 придти домой а в 12 лечь спать, вместо того чтоб поехать вдвоем отдохнуть и приехать 1 января поздравить твоих родных .. посидеть спокойно.
Он сказал что не хочет ехать в санные отели, в непонятные домики, где везде быдло и алкаши, вот если бы был вариант улететь на красную поляну, на неделю он бы не думая согласился. Но на неделю мы ребенка конечно пока оставить не можем
Короче вывод такой, что он сказал маме своей что меня не будет на Новый год у них, а он сходит к ним с ребенком на 20-30 минут, поздравит и придет домой чтоб мы уже сидели вместе .
Блять, а я вообще это отказываюсь принимать, в том плане , что я не понимаю
Муж уйдет без меня (бабушка там вообще не в курсе как и дядя что происходит) бабулю очень люблю. И конечно мне не хочется обижать её и не идти туда, но с другой стороны идти и видеть как свекровь опять смеется от всего на свете как улыбается в глаза, но при этом знать что у них был диалог касаемо меня тоже такое себе.
Не понимаю короче и себя и что происходит и как лучше . Будто можно пойти на 30 минут, побыть там и вернуться, а вроде и нахер надо
Останавливает все его бабушка, что явно спросит а где я, а почему не пришла, как будто некрасиво
И кстати когда я сказала : у нас есть вариант посидеть у твоих родных, я уложу ребенка и мы поедем хотя бы в город посмотрим программу? На час-два
На что он сказал: а кто с ребенком будет?
Я говорю : я маме твоей помогу по готовке, чтоб она не сильно устала, мы уедем она посидит.
Он: так она будет сидеть отмечать с родственниками встречать праздник, почему она должна сидеть с нашим ребенком?
Я: потому что это будет компромиссом, если я иду на твое желание НИКУДА НЕ ЕХАТЬ а встречать праздник третий год подряд в кругу взрослых людей, то давай хотя бы на пару часов побудем МОЛОДЫМИ и сходим на программу.
Он: никто не обязан сидеть с ребенком, почему мы должны его оставлять когда люди встречают праздник ?
Я сказала, что все дело в желании)
Потому что у мамы нет желания самой видеть и проводить время с ребенком, ни разу за 1,5 года не погуляла(живя в 2 минутах) ни разу не написала сама приведите мне ребенка.
Всё время фото отправляешь ты, относишь ребенка ты, когда мама даже не просит)
Вот и всё. Но тема с тем что она не проявляет своего желания быть с ребенком - это для меня понятно. Есть и хуже истории, но тогда не надо кричать на весь мир «мой любимый внучек» и просить сфотографировать их у любого столба. Как показуха..
Лучший комментарий
муж прав, почему свекровь в праздник должна сидеть с вашим ребенком?
вы делаете одолжение мужу, но за него она должна что -то сделать
вы сами ее втягиваете в ваши отношения
он не может порвать с ней связь полностью
ей тоже хочется быть полезной и нужной
покивайте и сделайте по-своему
к чему эти диалоги из пустого в порожнее
да и фразы обычные от свекрови, может вам кажется, что она со злым умыслом?
вы ревнуете мужа к маме?
Комментарии
Была в абсолютно аналогичных ситуациях как у вас. Один в один. Когда свекровь осталась одна (умер муж ее), она стала вся бедная несчастная с постоянными просьбами. То отвези, то привези, то сходи со мной, короче ужас. Муж плавно поставил ее запросы на первое место, вместо семейных. Да, тоже финансово помогала она очень. И муж наверное чувствовал долг перед ней.
Скажу кратко. 10 лет я варилась в этой семье(7 лет были спокойнее, когда был жив свекр), но потом в общем скажу кратко. Начала я свою территорию отстаивать. С ней ссорилась, говорила напрямую что мешает. Она вывернула что я ревную. Я мужу объясняла что это не чувство ревности, это другое. В общем мы целый год ругались втроем, он со мной, я с ней, они между собой. Разьезжались с мужем 2 раза за этот год, на месяц. В общем пройдя все эти скандалы. С мужем все наладилось у меня, он стал по другому себя вести, с ней тоже начал другие отношения. Она сначала обижалась, сейчас не лезет к нам. С ним общаются 1-2 раза в день созвон, но зато не ездит каждые два дня к ней. Живет она тоже в 5 минутах. С ней я не общаюсь. И общаться если и буду то только на уровне дальних отношений. И я рада этому. Мне ее хватило в моей жизни, до тошноты.
А если и случится что у мужа что то там опять в голове и начнет он ее приплетать, то я ему помашу ручкой. И вам советую выбирать себя! А не плясать с мужем на пару под дудку эгоистичной натуры вашей свекрови.
У вас хотя бы долг в глазах мужа в виде финансов ) у меня муж её обеспечивает полностью . Её работа это ходить в спортзал 🥲
Но я в финансы не лезу, я не обделена в этом вопросе . Как думаете что у вашего мужа изменилось если все нормализовалось? Мой не поймет ничего даже с моим уходом я думаю, будет винить меня в душе ведь МАМА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ДЕЛАЕТ. Да она и правда ничего не делает мне лично плохого, но своим чрезмерным вмешательством и позволением чтоб муж посвящал во все - делает плохо семье .
Я думаю если бы она сама ему хоть раз сказала «сын, у тебя дома жена, иди к ней на обед» или «это ваш выбор квартиры не надо меня сюда вмешивать» он бы стал немного «трезветь»…. А так ….
Забейте болт на все кроме ваших желаний, вы слишком погрузились в эту проблему. Вложили слишком много сил для такого результата. Вы в одиночку тягаете гигантский корабль с суши на воду.
Во первых я не поняла почему они взрослые по тексту у вас, а вы нет? Вы тоже такие же взрослые как и они и вес ваших желаний ровно такой же как и у них, они просто календарно старше, но вы то тут причём?
Во вторых оставьте ситуацию в покое, вы требуете быстрого результата, а его не будет. Своим капаньем вы не достигнете его. Поверьте если свекровь не дура, она просто ждёт пока вы выройте яму, так и будет делать. Доводить вас. Вы мужу свою ситуацию уже обозначили. Он решил ситуацию как смог. Подумайте и в последний раз очень четко обозначте ему свои ожидания, именно из серии не твоя мама плохая, а я хочу что бы ты проводил времени больше с нами и тд. Ииии забейте болт. Просто забейте, не идите ему на встречу, делайте как вам удобно. Любите бабушку его? Сходите к ней перед новым годом и придумайте почему не сможете быть. Можно вообще с подружками уехать. И поверьте, если вы тоже его семья не на словах а на деле, как он говорит, если вас тоже не будет рядом, ему придётся считаться. Он кстати выбрал не самый плохой путь, со свекровью должен разговаривать её сын.
@kseni_di ну по-своему, с учетом мужа.
без учета мнения свекрови, в смысле)
вы же не одна в семье, это же муж ваш хочет с мамой
с мужем надо считаться вроде как))
А на жену плевать ?)
Я же 3 года встречаю все праздники с его семьей , считаюсь, неужели я не имею права первый год попросить встретить втроем и потом уже пойти 1 числа к родителям ?) имею думаю
@kseni_di вы у меня спрашиваете?)
лучше у мужа уточнить
я дала совет как со свекровью
с мужем - вам самой надо решить как лучше
Главное, что нужно помнить: ваши чувства абсолютно valid (обоснованны и законны). Вы не «сводите счёты» и не «ревнуете к маме». Вы боретесь за место в своей же семье, за уважение и за право на собственные эмоции, которые ваш муж систематически заставляет вас прятать.
Краткий итог и вектор для движения:
1. Ваш оппонент — не свекровь, а незрелая позиция мужа. Он боится или не хочет «расстаться» с ролью послушного сына, чтобы полностью взять на себя роль мужа и отца.
2. Требуйте диалога о вас двоих, а не о его маме. Спросите его прямо: «Каким ты видишь нашу семью? Как мы будем принимать решения? Что для тебя значит быть моим мужем в таких ситуациях?»
3. Решения «сверху» (он маме сказал) не работают. Работает только выстраивание ваших общих правил и его готовность их соблюдать и защищать перед всеми.
4. По Новому году — выбирайте то, что сохранит ваше самоуважение. Нет правильного ответа, есть менее вредный для вашей психики. И этот выбор вы вправе сделать, не оглядываясь на «как будет выглядеть».
5. Терапия — это не стыдно. Это инструмент для пар, которые говорят на разных языках и хотят найти общий. Это может быть самым разумным вложением в ваше будущее.
А вот ответ ИИ:
1. Проблема не в свекрови, а в муже
Основной конфликт, судя по всему, не между вами и свекровью, а между вами и мужем. Он занимает позицию постоянного посредника, который:
· Обесценивает ваши чувства и восприятие: Фразы «ты не так поняла», «мама не это имела в виду», «ты всё преувеличиваешь» — это классическое газлайтинговое поведение (пусть и не всегда осознанное). Он заставляет вас сомневаться в собственной адекватности.
· Защищает мать, а не вас: В конфликте между женой и матерью он автоматически встает на сторону матери, находя для её действий «рациональные» и «добрые» объяснения. Ваши же переживания рассматриваются как гиперчувствительность или недопонимание.
· Не создаёт «команды»: В здоровой семье муж и жена — это союз, который защищает свои границы от внешнего вмешательства (даже со стороны родителей). Здесь же вы чувствуете себя чужой, а он и его мать — своей замкнутой системой, куда вас допускают на особых условиях.
Вывод: Муж не выполняет свою ключевую роль — быть вашим партнёром и защитником. Он остаётся в первую очередь сыном, а уже потом мужем и отцом.
2. «Решение» через изоляцию — это не решение
Муж «решил» проблему, ограничив ваши контакты со свекровью. Но это тупиковый путь, потому что:
· Не меняет сути: Свекровь не пересмотрела своё поведение и отношение. Она просто «не лезет» по приказу сына. Её мнение, осуждение и пассивная агрессия («суп на работу», выбор квартиры для вашего ребёнка) никуда не делись.
· Усиливает разобщённость: Вы по-прежнему чувствуете себя посторонней в его семейной системе. Вы не хотите изоляции, вы хотите уважения и здоровых границ.
· Оставляет мужа «между двух огней»: Он вынужден управлять двумя параллельными реальностями: одной с мамой, другой с вами. Это истощает его и не решает корень проблемы — его неготовность отстоять вашу общую семью как приоритет.
3. Новый год как символ проблемы
Ситуация с праздником идеально иллюстрирует весь дисбаланс:
· Его позиция: «Я уговорил маму, ты можешь не приходить, я схожу на 30 минут». Он ищет техническое решение, чтобы «отбыть номер» и всех формально устроить. Но это решение унизительно для вас. Вы — его жена, мать его ребёнка, и вас «не будет» на семейном празднике, потому что так «удобнее».
· Ваша дилемма: Идти — значит притворяться, что всё хорошо, и снова столкнуться с фальшью свекрови. Не идти — чувствовать вину перед бабушкой и выглядеть «некрасиво». Это безвыходная ситуация, в которую вас поставил муж.
· Отсутствие компромисса и желания: Его отказ от любых вариантов (поездка, даже кратковременная прогулка) под предлогом «никто не обязан сидеть с ребёнком» показывает главное: у него нет желания создавать новые традиции с вами, как с парой. Ему комфортно в старом, детском сценарии.
Что происходит и как может быть лучше?
Вы оказались в классическом треугольнике «Муж — Мама — Жена». Муж не вышел психологически из родительской семьи, чтобы создать свою.
Как можно поступить?
1. Сместить фокус с свекрови на мужа. Прекратите доказывать, что его мама ведёт себя неправильно. Он этого не примет. Начните говорить о ваших чувствах и его действиях (или бездействии).
· Вместо: «Твоя мама опять сказала...»
· Говорите: «Когда происходит X, и ты говоришь, что я не так понимаю, я чувствую себя одинокой и преданной. Мне нужна уверенность, что мы — команда».
· «Для меня важно, чтобы мы как пара сами решали, где проводить праздники. Когда ты отвергает все мои предложения, я чувствую, что мои желания ничего не значат».
2. Чётко сформулировать запрос. Скажите мужу, что вам нужно не чтобы он ругался с мамой или ограничивал контакты, а чтобы он:
· Перестал обесценивать ваши чувства.
· В моменте, при вас, мягко, но чётко обозначал границы с матерью (например: «Мама, выбор квартиры — это наше с женой решение, мы сами разберёмся»).
· Начал принимать решения, ориентируясь на интересы вашей малой семьи (вас, его, ребёнка), а не на удобство или традиции родительской семьи.
3. Принять решение по Новому году исходя из своего комфорта, а не из чувства вины.
· Если не пойдёте: Это ваше право. Бабушке можно объяснить вежливо и уважительно: «Я очень вас люблю, но в этом году у нас сложилось так, что я буду встречать праздник дома. Обязательно заскочим поздравить в другое время». Вы не обязаны жертвовать своим душевным спокойствием ради «красивой картинки».
· Если решите пойти на 30 минут: Идите как на формальное мероприятие. Поздравили, постояли, ушли. Без ожидания душевности. Это будет актом вежливости, а не участия в «семейном празднике».
4. Рассмотреть вариант парной терапии. Ситуация зашла в тупик. Муж вас не слышит на вашем языке. Нейтральный специалист поможет наладить диалог, объяснить ему, как его поведение ранит вас, и как выстраивать здоровые границы с родителями.
Итог: Вы не «не так понимаете». Вы тонко чувствуете дисбаланс, отсутствие поддержки и неуважение к вашей роли как жены. Проблема системная, и её ядро — нежелание мужа взрослеть и ставить вашу общую семью на первое место. Без его готовности это осознать и меняться, ситуация будет воспроизводиться в разных формах. Ваша задача — говорить не о его маме, а о ваших совместных правилах жизни и о том, как его текущая позиция разрушает ваш брак.
А что,на красной поляне не "ссаные" отели? Странная логика)
Её муж её не слушает, считает она бла бла, меня бы это взбесило
Я не согласна с всеми, у женщины давняя мечта отметить нг с мужем по своему. А не вечно семейные. Ещё раз сходят через год
Такое ощущение, что вы ревнуете к маме и делаете из нее соперницу. А муж должен доказать вам обратное.
Какие то мелкие придирки к его маме.
Это ж хорошо что она не лезет каждый день в вашу семью.
Ну и для всех семейные ценности разные. Для меня отметить с родителями Новый год это замечательно.
Как вы отмечали Новый год в детстве ? С родителями ? Какие у вас семейные традиции были?
Такое впечатление что вы не привыкли быть с семьей. У вас же куча выходных впереди что бы оставить ребенка и погулять вдвоем.
С родителями я отмечала В ДЕТСТВЕ и в юности) пока не стала жить в другом городе, когда я создала свою семью мне кажется я вполне как женщина имею право на создание своих традиций, так почему нашей традицией должна стать традиция другой семьи?)
Почему я не могу по традиции встретить Новый год со своей созданной семьей, за накрытым МНОЙ столом, в нашей атмосфере домашней а потом пойти и поздравить всех близких?
Но всю жизнь нашу мы должны будем встречать Новый год с едой которая готовит его мама, за столом маминым, в стенах маминых, даже елка будет стоять на фоне Мамина, но никак не то что создается женой )
Даже вариант позвать к нам - его нет)
«Готовит же мама у себя дома, что таскать туда сюда»
@kseni_di, конечно можете. Этот вариант же есть ? Вы можете накрыть дома, не отвозить дочь ни к кому а лишь втроем отметить по семейному Новый год.
@liviya, нет) муж сказал что он каждый год отмечает с родителями и будет там
Пусть это будет час, но он в любом случае туда идёт, где будет накрыт стол, где он уже поест, а мне готовить получается надо будет только для себя )
Я так понимаю, что Вы цепляетесь к свекрови из-за того, что муж очень привязан к маме. И это основная причина, потому что чувствуется, что из пальца высосано многое (ну, мало ли что она ляпнула). А она тоже эту власть терять над ним не хочет, как канат его перетягиваете, кто сильнее. Вы ничего не добъётесь так, тут другая иерархия, мать - святое и это для него не обсуждается. Все решения будут через неё, вдоль или поперёк, даже если кажется, что это не так. Либо сдаться, либо жить как нравится в этом, но умеючи. Оставляйте им ребёнка и едьте отмечать НГ с подругами на программу. Без ссор, капризов и т.д.., сказать мужу, мол, извини, мне скучно. Всех поздравить по видео и всё. Свекровь вряд ли это оценит, интересно, как оценит муж. Может, конечно, совсем не оценит, но в голове что-то промелькнёт и он поймёт: что так можно остаться одному, в итоге, с мамой, бабушкой и дядей - до их смерти. С мужчинами, женатыми на маме, тяжело, их устраивает, что за него всё решают женщины, а он просто выбирает более выгодную сторону. Если бы он хотел и давал отпор ей, то она бы Вас не раздражала так, потому что бы её мнение никак не влияло бы на вашу семью.
муж прав, почему свекровь в праздник должна сидеть с вашим ребенком?
вы делаете одолжение мужу, но за него она должна что -то сделать
вы сами ее втягиваете в ваши отношения
он не может порвать с ней связь полностью
ей тоже хочется быть полезной и нужной
покивайте и сделайте по-своему
к чему эти диалоги из пустого в порожнее
да и фразы обычные от свекрови, может вам кажется, что она со злым умыслом?
вы ревнуете мужа к маме?
Покивайте и сделайте по-своему.
Как это возможно если по-своему это я хочу отметить со своей семьей мужем и ребенком а потом пойти поздравить его родных, но муж этот вариант даже не рассматривает
Нет мне не кажется
Это лишь малость безобидных фраз, все кто были на дне рождении ребенка задали мне потом вопрос а кто это? Почему её так много? Почему она может с тобой так разговаривать И так далее
И тут я совсем расстроилась... Ведь у меня тоже растёт сын и, если сноха будет из мухи слона вот так раздувать, то очень жаль. У меня была подобная ситуация, когда мы только поженились, я ко всему в свекрови придералась. То не так, это не так. Продукты не передают, а МОГЛИ БЫ домашний творог, мясо, яйца, с внуком не сидят и т.д. И все эти недовольства естественно прилетали мужу. Знаете, когда я всё осознала? Когда свекрови не стало, я даже перед мужем извинилась за своё вот это отношение, многое узнала об их внутреннем укладе в семье, а свекрови тупо некогда было думать как нам передать продукты, некогда приехать с внуком нянчиться. Мне было 27 лет, уже вроде не глупышка. Конечно выводы сделала на будущее. Вам нужно успокоиться, смысл ножкой топать и уверять, что муж видит в своей маме не то, что надо, она его мама!!!!!!! И он верно сделал, что хочет ограничить ваше общение, то есть человек старается исправить ситуацию. Вы, если не пересмотрите своё отношение, то только увеличите скандалы с мужем, оно вам это надо? Сходите на НГ на 30 мин, ничего страшного не случится. У меня сейчас вот никакие отношения со свёкром, аж вот вообще тяжело всё, но я понимаю, что он отец мужа и, да, если муж предложит пригласиь его, я соберу стол, хоть внутри у меня будет кипеть 😄, но он его отец)))
@family.urist да, мне сейчас 40, растут 2 сына и вот всё равно же есть уже жизненный опыт, у многих проблемы именно от того, что это моя мама, а она свекровь...
@naydanova_o85 ну и муж типо собственность, а тут еще какая-то тетка
ну и декрет из любой женщины сделает вечно недовольную всем
Такое ощущение что вы сами не знаете чего хотите. По моему ваш муж адекватно себя повел, поговорив с матерью чтобы она к вам не лезла. И что она будет отмечать нг вместо того чтобы нянчится с вашим ребенком, так это тоже нормально. Пусть муж сходит к ним на пол часа, потом отвезите дочь своей маме и езжайте гулять куда хотите. Как вариант.
Да, только поговорив чтоб она не лезло - это не меняет то что она перестанет его кормить и поить, что она не перестанет лезть в нашу жизнь только уже через него и наши решения И так далее
Если бы он поговорил с позиции: мама я уже вырос , мы сами примем решение в выборе квартиры, спасибо что переживаешь, мама, я уже создал свою семью и праздники мы отмечаем вместе а после идем вас поздравлять, мама, моя жена это мой выбор, давай будем уважать его и не говорить то что ей может быть неприятно
Это уже совсем другая позиция и видение
Причем я никогда не позволяла с ней ругаться, что-то говорить или язвить
@kseni_di а вы со своей мамой вообще ничего не обсуждаете касаемо вашей семьи? Укрепляйте отношения с мужем, тогда его меньше будет тянуть туда. Ее вы не измените и то, что у них такие отношения- тоже. Не можете никак с этим жить - уходите
@zolotaya-rybka, ссор из избы не выношу, хотя мы в очень теплых отношениях. Она мне не советует в чем идти и как одеться, зная что я уже взрослая со своим чувством вкуса И так далее )
Отношения даже когда было слишком крепкие то было все тоже самое
а для чего вам так нужно доказать мужу что его мать плохая? что бы что? в этой ситуации только себя в плохом свете выставляете. я помню пост о том как она просила вас сфотографировать и тогда я подумала что вы высасываете проблему из пальца. в принципе я и сейчас так думаю. что вы ищете какую-то правду которой нет.
Тоже не поняла, ничего критичного не увидела в описании свекрови🤷🏻♀️
Мне не нужно доказывать что она плохая, мне нужно чтобы муж понимал немного где его семья которую он создал а где та где он родился
И не соединять нас воедино во всём
То что я описала из ситуаций - это самое наименьшее и лайковое
а для чего вам так нужно доказать мужу что его мать плохая? что бы что? в этой ситуации только себя в плохом свете выставляете. я помню пост о том как она просила вас сфотографировать и тогда я подумала что вы высасываете проблему из пальца. в принципе я и сейчас так думаю. что вы ищете какую-то правду которой нет.