«Я говорила то же самое!»: Почему ваши слова для ребенка — просто фон?

«Я ему говорила то же самое, но он меня не слышал!» одна из самых частых и болезненных тем в родительских консультациях. Родитель чувствует себя беспомощным, неценным, его авторитет подорван.

А ребенок, часто искренне, не понимает, в чем претензия: «Ну я же сделал в итоге!».

Давайте разберемся, почему ваши слова, сказанные дома, «разбиваются о стену», а те же слова, произнесенные психологом, учителем или тренером, вдруг обретают вес.

Это не «не слышит». Это «не может услышать» в данный момент и в данном формате.

Представьте себе рацию. Вы на одной частоте, ребенок – на другой. Вы кричите в свою рацию, он вас физически не слышит, пока не переключит канал.

В общении с родителями «каналы» часто блокируются целым рядом факторов:

Ваши слова никогда не приходят в вакуум. Они приходят в контекст всех вчерашних и позавчерашних споров, напоминаний, критики, невыполненных обещаний с обеих сторон. Фраза «Садись за уроки» — это не нейтральная информация. Это триггер, который запускает в ребенке шквал воспоминаний: вчерашний скандал из-за телефона, чувство давления, страх не оправдать ожиданий.

Слова психолога приходят в «стерильный», новый контекст, без этого эмоционального багажа.

Когда родитель говорит, часто в его голосе звучит тревога, раздражение, усталость, ожидание непослушания.

Ребенок считывает в первую очередь этот эмоциональный посыл. Он реагирует не на содержание («убери носки»), а на подтекст («я от тебя устал», «ты меня разочаровываешь»). Это вызывает защитную реакцию: протест, игнор, чтобы отгородиться от неприятных чувств.

Психолог говорит с нейтральной, принимающей интонацией. Нет угрозы, нет осуждения — нет и необходимости защищаться. Канал чист.

Для родителя ребенок всегда остается ребенком, сколько бы лет ему ни было. И в этой роли его способность давать мудрые советы или указания системно обесценивается самим ребенком (особенно в подростковом возрасте). Это часть сепарации — чтобы стать собой, нужно усомниться в авторитете родителей.

Психолог, учитель, тренер — это внешний авторитет. Он не является частью семейной системы, его слова не несут на себе груза детско-родительских ролей. Они воспринимаются как объективные.

Личность, обладающая авторитетом на расстоянии, не имеет его в своем близком кругу. Ребенок привык к вашему голосу, он фон его жизни. То, что говорите вы, — «родительский шум». То, что говорит новый значимый взрослый, — «новая важная информация».

Родитель часто говорит в формате монолога-требования: «Я тебе сказал, сделай это потому, что я так сказал».

Психолог использует диалог и техники активного слушания. Он начинает не с совета, а с вопроса: «Как ты сам думаешь, что будет, если не сделать уроки? Какие тут есть варианты?»

Ребенок, проговаривая, сам приходит к тем же выводам, но это уже его мысли, а не навязанные извне. Его не «заставили», он «сам догадался». Это принципиально иная психологическая реальность.

Что делать? Как «перейти на его частоту»?

Смените интонацию. Попробуйте говорить так, как говорите с коллегой, которого уважаете. Спокойно, без заложенного в голосе ожидания непослушания.

Говорите меньше, спрашивайте больше. Вместо «Садись за уроки!» — «Какие планы на уроки? Тебе нужна помощь в организации?». Вместо «Я же говорила!» — «Как думаешь, почему вышло так, как вышло?».

Используйте «третий авторитет». Не «Я сказала», а «Твой тренер говорил, что…», «В той книге, которую ты читаешь, было…». Это снимает с ваших слов родительский «налог».

Создавайте ритуалы и правила, а не сиюминутные указания. Не «Выключи иглу!», а «У нас в семье правило: в 22:00 гаджеты уходят на зарядку в прихожей». Правила безличны, они не исходят от вас лично как от «тирана».

Подросток — эксперт в своем мире (игры, соцсети, музыка). Проявите искренний интерес. Когда он чувствует, что его слушают и ценят в одной области, он начинает больше «слышать» вас в других.

Работайте не над словами, а над связью. Ребенок «глохнет», когда эмоциональная связь с родителем нарушена. Восстанавливайте ее не через нравоучения, а через совместное время без нотаций: прогулка, кино, хобби. Наполните «эмоциональный счет» позитивом, и ваш голос снова станет для него ценным.

Родителям я бы хотел сказать главное: тот факт, что ребенок услышал ту же мысль от психолога, — это не ваше поражение. Это доказательство того, что ваш ребенок способен слышать и делать правильные выводы. Ваша родительская база была фундаментом, благодаря которому он был готов воспринять эту информацию от мира.

Ваша задача теперь — не соревноваться с психологом, а перенять его методы: меньше монолога, больше диалога; меньше эмоционального шума, больше тишины для слышания; меньше роли «контролера», больше роли «надежной базы».

Ваша сверхзадача сейчас — не заставить его слушать вас, а стать человеком, которого хочется слушать.

Когда вы перестанете быть «радиостанцией, которая все время вещает», вы удивитесь, как часто ваш ребенок начнет вас слушать.

Ваш психолог Марина Довгулевич🩵

Записаться на консультацию можно в директ.

А если этот материал был полезен поставте лайк.