Пока ребёнок маленький, то ответственность несёт родитель, ребёнок вырастает во взрослого зрелого человека и ответственность 50/50, родитель стареет и тут уже начинается обратный отсчёт, считаю, что в некотором роде родитель и ребенок меняются местами.

Что касается современной тенденции во всем винить родителей, не забывайте, что и времена были другие. Общество, менталитет, опыт прошлых поколений очень играют роль, плюс многие были вынуждены работать как проклятые (а то и не на одной работе), чтобы выжить, и не оставалось ресурса ни на что. Поэтому иногда не от хорошей жизни могло что-то происходить. Не оправдываю какую-то совсем откровенную дичь, но иногда слушаю "проработанных" сверстников, которые всю свою жизнь не могут простить матери какую-нибудь не купленную куклу и у меня глаза на лоб лезут от возмущения.

Я не общаюсь с родителями 6 лет и знаете попытки были с моей стороны и со стороны матери возобновить общение,но увы пока нет успеха.Отец недавно даже не предложил помощь,когда я искала мастера починить посудомоечную машину.Он просто стал командовать что мне сделать (открутить ,прикрутить и ТД).В плане отца никогда не было особых чувств ни ко мне ни к моим детям,мне очень в этом плане обидно,так как сама росла без дедушки (один умер,когда мне было 2 года, второй развелся с бабушкой в мои 6 лет и больше в моем детстве не появлялся)Я просто приняла как данность,им хорошо и не нужно общение,мне тем более.

Чувство долга перед родителями как правило является навязанным самими родителями. Так раньше воспитывали. Это с одной стороны нормально, когда идёт речь о заботе в старости, но не нормально, когда родители требуют от детей учиться, работать и жить как хотят родители. Ну и денег еще некоторые требуют. Это вообще жесть.

Мое мнение такое . Любой человек в любом возрасте не несет ответственности за поступки, мысли, слова и действия другого человека. Кроме возраста малышей,и младшего школьного возраста, когда дети еще не сформированы как личности , легко поддаются влиянию и не могут выстроить причинно следственную связь. В этом случае родители отвечают за поступки детей. Но опять же, только перед законом, совесть родителей должна быть чиста за любой поступок ребенка , так как это отдельный человек и он вправе вершить свою судьбу сам начиная с младенчества.

Взрослые могут выбрать что чувствовать и как по отношению к своим родителям. Если не нравится оставаться ребёнком, просто не надо выбирать им быть. Выбор делаем быть взрослой, машем ручкой, говорим спасибо, простите если что не так. И все! Живем жизнь самостоятельно, с родителями разговариваем взрослым голосом, и не позволяем им вас пугать, манипулировать, угрожать, издеваться и тд. Просто говорим ,, Стоп! Я уже выросла и живу свою жизнь сама как хочу Я'' выделяя четко каждое слово . Если есть желание вернуть какие-то долги, просто спрашиваем , чем можно помочь , если есть возможность - помогаем. Нет - значит нет , помочь можно в другой раз, когда возможность будет.

Отвечать за мысли родителей или детей мы не должны. Пусть обижаются, зляться. Их право и их выбор.

Мне кажется родитель. Хотя бы потому что он старше, умнее и тд, и родитель выбирает родить, а не ребёнок

Для меня однозначно в любом возрасте ответственен родитель

Мои родители меня родили и бросили оба. Причем что родить было их решение, а не мое. Несмотря на то, что с папой спустя много лет у меня хорошие отношения, с его женой тоже прекрасные, даже в этом году она с моей семьей на море ездила одна, но ввиду того что живем в разных странах - достаточно редкое, не считаю что я кому-то из родителей что-то должна. С мамой я в спасателя наигралась, выбрала себя и свою жизнь. Единственный человек, к которому я чувствую благодарность и у меня есть осознание, что я его не брошу и буду досматривать из моих взрослых - это бабушка, которая в свое время взяла на себя ответственность полную за мою жизнь, обеспечила старт ее успешный и дала своего рода путевку в нее. Хотя вообще не должна была, могла отдать в детский дом.

В отношении своих детей и по жизни, считаю что ответственность больше на родителях, если отношения плохие, видимо недовоспитали, недосмотрели, недолюбили, недопоняли и много других «недо». Не понимаю, как можно отказаться от своих детей, будь то они малышами и будь то они взрослыми. Ответственность на родителях, потому что это их решение привести в эту жизнь, вырастить, воспитать нового человека. И если все это делается, ответственность несется, ребенок чувствует себя любимым, никогда не поверю, что он вот так вот после счастливого детства, во взрослом возрасте, способен отвернуться от родителей.

И если все хорошо в семье, и этот баланс соблюдался, вся помощь будет абсолютно искренняя и по собственному желанию, а не из под палки. У меня сейчас ситуация, что я настолько благодарна родителям мужа за его воспитание, за их отношение к нему, ко мне, к детям, что я последние силы положу вместе с мужем, если им нужна помощь, не потому что так надо, а потому что это искреннее желание. При этом, на сегодня, ради своей мамы я и пальцем не пошевелю. И ни капли меня совесть за это не замучает, зная сколько боли она принесла мне, бабушке, и своим остальным трем детям, которые по несчастью росли рядом с ней.

Если подытожить, то помощь по любви, благодарности имеет место быть, в идеале, не в ущерб своей маленькой семье в виде мужа и детей, но тут разные ситуации бывают, иногда возможна и такая, особенно когда возникают страшные вопросы со здоровьем, ттт. Но из чувства долга, что меня когда-то произвели на свет - нет, нет и нет. Родить это не заслуга. Заслуга вырастить, воспитать психически здоровую и устойчивую личность, любить своего ребенка когда он косячит не важно в каком возрасте, и когда он прибегает чтобы поваляться на коленках и пожалеться, выстроить доверительные, здоровые отношения, чтобы потом даже вопросов таких как у вас не возникало.

Пока во всех наших бедах мы обвиняем других этих бед не избежать...

Отношения родитель-ребенок, мне кажется 90/10, всё же характер у ребенка есть, но это в норме обеспечения ребенка. Конечно если родители ведут аморальный образ жизни, то какой-бы характер у ребенка не был, ну какие там отношения?!

Хочу сказать по поводу должен/ не должен. Лично моё мнение, что я обязана помогать маме по мере своих сил и возможностей, не в ущерб своей семье. Собственно что и делаю. У меня осталась одна мама, сама она мало что может сделать, тем более начинает всё болеть.

Став мамой сама и пережив всё то, что моя мама пережила со мной, я просто в шоке, как она не поехала крышей.

И как говорит мама "я была замечательным ребенком", наверное её бог наградил хоть чем-то, что я ей проблем не доставляла.

Каждый человек сам решает должен он помогать родителям или нет.

Моё мнение лет до 18 ответственность 100% на родителе, до лет 20-25 ответственность 70/30% родитель/ребенок, дальше 50/50%

На прошлое вы никак не повлияете, можно прожить всю жизнь и нести эту обиду , только какой смысл от нее.

Вы знаете у меня хватает детских травм у самой, иногда вспоминаю детство и жалко того ребенка, но теперь я думаю о том ,что приложу все усилия что бы мой ребенок никогда не столкнулся с тем, с чем мне пришлось в свое время.

Работать нужно вам над этим и дальше. Чтобы у Вашего уже ребенка не было этого противного ощущения, оно есть у многих людей, особенно, у поколения миллиниалов. Я пришла к мысли, что не должна, я-это я. Точка. Это моя жизнь, мое мнение, мой выбор. Доказывать давно устала, эта дорога меня привела в один день к психотерапевту. Перестала быть удобной, все так сразу психовали, теперь притихли. Вряд ли поняли и приняли, но это мне уже не сильно интересно.

Пока ребёнок маленький - родители, в старшем возрасте - обе стороны. Сепарация произошла: все, теперь вы равноправны и поровну несете ответственность за отношения между вами. Я так это вижу.

Как раз сегодня читала резюме по книге "Драма одаренного ребенка". ссылка

Обнимаю вас всем сердцем 🙏 Вам прямая дорога в терапию , разобраться в себе , отпустить ту боль, что вам причинили , обрести внутренний стержень и опору в себе , убрать установку «меня любят только тогда , когда я хорошая или кому-то служу» … и принять , что мы не наши родители и в большинстве своем , детям выросших в 70/80/90 нужно хорошенько поработать над собой , чтоб не стать теми родителями, которыми были наши … К сожалению, они такие у нас не потому , что они виноваты и хотели быть такими, а потому, что их никто не научил быть другими, многие из них выросли ещё в более худших условиях /строгости/ нужно было быть кем-то, как соседка Фекла которая «спортсменка , комсомолка , передовик» и прочее , что несли они и нам в детстве . Не вы виноваты в том , что они были такие , тут только принять этот факт и простить , если получится.

И да, отношения между родителями и детьми лет до 8-10 -это полная ответственность родителей, чем старше дети становятся , чем больше на них влияет социум , тем больше можно отпускать детей , но держать и дальше руку на пульсе , не терять доверительные отношения , не заниматься дрессировкой , а стараться найти компромисс , объяснять все , давать ошибаться , чтоб хотя бы к 20 годам произошла полная сепарация и отношения становились 50 на 50 .

Ну, и желание должно быть не потому , что я «обязана» и восприниматься как дамоклов мечь над головой , а исходить из благодарности и своего личного желания

И в целом «обязана» что то родителям считаю в корне не верной, да и в целом все психологи того же мнения.

Никто никому ничего не обязан. Двое взрослых решили родить ребенка, это их решение, даровать жизнь. Но ребенок НИЧЕГО за это не должен и не обязан!

И уже тем более никто не имеет право навязывать вину, если вы, например, решили что не обязаны финансово помогать взрослым родителям, или не обязаны выслушивать негатив от кого то из них, или «досаматривать» отца алкоголика.

Точно не вы виноваты ! Отпустите это все - ничего и никому вы не донесете ( отцу), так как человек не умеет любить своего ребенка , а дети наши дети до конца и не важно 2 года ребенку или 32 🤷‍♀️

Прочитайте «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», мне кажется там найдете много ответов