Как принимать детские эмоции: 4 шага к гармоничной личности
Вы говорите, что дети вас истощают? Вы абсолютно правы.
Мы устаём, потому что вынуждены постоянно подниматься до высоты их чувств. Идти на цыпочках по краю их ранимой души, чтобы не упасть и не раздавить её. Об этом писал Януш Корчак. И об этом я буду говорить снова и снова, потому что это — главный вопрос, с которым ко мне приходят.
Представьте себе обычный вечер. Уставшая мать, одна воспитывающая дочь, возвращается с работы. Дом — в беспорядке. И её терпение, тонкая ниточка, на которой держится всё, — обрывается.
«Сколько можно?! — кричит она. — Трудно убрать?! Опять в телефоне! У меня нет сил! Где ремень?!»
У неё правда нет сил. Но причина — не в дочери. Она — в работе, в чувстве вины, в ощущении себя плохой матерью. И единственный, на кого можно вылить эту адскую смесь, — десятилетняя девочка, которая на самом деле неплохо справляется с хозяйством.
Мать кричит. Дочь, защищаясь, грубит в ответ. Порочный круг замыкается. Следует шлепок — мгновенная разрядка, за которой накатывает новая волна: стыд, вина, отчаяние. Вместо того чтобы извиниться, мать ломается и начинает плакать, превращаясь из гонителя в жертву: «Ты меня доводишь!» И вот уже дочь, забыв свою обиду, утешает её.
Знакомая история? За ней скрывается главное упущение — забытая родительская обязанность. Мы заботимся о том, чтобы ребёнок был сыт, одет, умел читать и знал правила поведения. Но мы забываем о главном — об эмоциональном развитии. А между тем, читать и писать научатся почти все, а вот понимать свои чувства, справляться с болью, страхом и яростью — единицы.
Родитель — это не только кормилец и учитель. Родитель — это «контейнер». Не «унитаз» для сброса собственного негатива, а прочный сосуд, способный вместить в себя все бури и штормы детской души. Я не люблю слово «должен», но здесь оно уместно: вы обязаны стать таким контейнером.
«Я не умею справляться с эмоциями!» — это не оправдание. Не умеете — учитесь. Вы же научились готовить или находите, чем накормить ребёнка, понимая, что еда нужна для физического здоровья. Эмоциональная пища — контакт, принятие, понимание — нужна для здоровья психического. Без этого ребёнок остаётся один на один со своим внутренним хаосом.
И тогда ему остаются только три пути:
Истерика — отчаянная попытка достучаться.
Подавление — когда чувства уходят вглубь, чтобы позже выстрелить болезнью или неврозом.
Вымещение — когда боль передаётся тому, кто слабее: младшему ребёнку, собаке, кошке.
Ребёнок не может нести свои чувства в одиночку. Он, как переполненный сосуд, должен их куда-то излить. И ваша задача — принять этот поток, не разбившись о него.
Каким должен быть настоящий «контейнер»?
Пустым. В сосуде должно быть свободное место. Если вы сами переполнены усталостью, злостью, обидой, вы не сможете принять ни капли детского горя. Вы либо взорвётесь ответной агрессией, либо расплачетесь. И тогда произойдёт чудовищная подмена: ребёнок будет вынужден стать «контейнером» для ваших взрослых, неподъёмных чувств. Справиться с которыми у него нет ресурсов. Последствия — симптомы, болезни, странности в поведении.
Вмещающим всё. Настоящий контейнер принимает любую эмоцию: и радость, и ярость, и страх. В нём нет места для оценок «это плохое чувство», «злиться — стыдно». Природа не знает плохих эмоций. Она дала нам гнев для защиты, страх для безопасности, отвращение для ограждения. Ваша задача — принять сам факт чувства. Но это не значит принять любое поведение. «Я вижу, что ты в ярости, что твою игрушку сломали. Но бить другого человека — нельзя. Давай вместе порычим / потопаем ногами / побьём подушку».
Озвучивающим. Ребёнок не понимает, что с ним происходит. Он просто чувствует цунами, которое рвётся наружу. Ваша задача — стать переводчиком с языка эмоций на язык слов.
«Ты злишься, потому что не можешь дотянуться до игрушки».
«Тебе страшно оставаться в темноте».
«Ты растерялся от того, что произошло».
Озвученное чувство перестаёт быть всепоглощающим чудовищем. Оно становится понятным, а значит — управляемым.
Сопровождающим. Недоточно просто назвать чувство. Нужно побыть с ним рядом. Обнять, помолчать, дать понять: «Я с тобой. Я вижу твою боль. Я принимаю её». Не спешите давать советы, утешать или решать проблему. Просто побудьте рядом. Это и есть исцеление.
И два последних, критически важных шага, которые отделяют принятие от вседозволенности:
Предложите выход. Научите ребёнка экологично выражать эмоции. Рычать, топать, рисовать свою злость, рвать старую газету. Покажите, что чувство можно выразить, не причиняя вреда себе и другим.
Говорите о своих чувствах. Это золотое правило. Вы — живой пример.
«Мне обидно, когда на меня повышают голос».
«Я устала и мне нужно полчаса тишины».
Так вы не только учите ребёнка эмпатии, но и мягко обозначаете свои границы.
Да, эта работа — слушать, принимать, договариваться — требует времени и невероятных душевных сил. Гораздо проще накричать и приказать. Но именно от этого выбора — быть «контейнером» или «тюремщиком» — зависит, кем вырастет ваш ребёнок: цельной, гармоничной личностью или невротиком, который будет всю жизнь носить в себе боль невысказанных и непринятых чувств.
Выбор за вами.
