История отношений и бизнеса: взлеты и падения

Прочитала свою историю опять, хорошо что я не удалила его.

Хочу сказать что в прошлом году я так заболела сильно весной, были такие грандиозные планы, но все осталось.

Я честно сказать не понимаю себя до сих пор. Уже самооценка так упала. Сейчас прочитала историю свою и думаю, где моя голова была, она вообще была ли.

Ну ладно без осуждении…

Потому что сейчас ничего хорошего.

После тех всех измен, он уехал в россию, я работала, и честно я уже отходила от него. И тут он позвонил, мы помирились, я поехала в россию, потом уехали в Турцию, короче много чего было. Месяц жили там. Дела в компании шли хорошо, Потом умер его друг близкий, еще один за год. Он был в депрессии сильной, о ней мы уже забыли давно, ее больше не было в нашей жизни.

Все в компании встало, я взяла все в свои руки и постепенно разбирались со всеми проблемами.

Потом опять уехали в Турцию, когда наладили все. Чтобы отойти от всей этой ситуации.

По приезду мы работали так же, то с дому, то с офиса. Потом уже начали нанимать людей, как всегда он должен был начать без меня, но нужна была помощь и я пошла помогать.

Работа шла, наняли сотрудников, и тут появился один, который сбил меня с толку. Я не скажу с мужем отношения были хорошие, он головой ушел в работу, и ему было не до меня. У меня с этим человеком ничего не было, но было достаточно его признании в чувствах. Закончилась это история разборками его и мужа. Мне честно было плохо после всего этого. Не хочу подробности писать. Но ситуация не из приятных. Были терки с мужем и с ним и без него короче. Была на грани, как я тут уже писала после этого я уехала на кв жить отдельно. Чувствовала себя отлично, пока не заболела. Потом мы помирились опять, скорее он захотел помирится, мне как то было все равно. Но я решила дать шанс компании и отношениям. Как то все начинается и рушится.

Опять дела пошли в гору, новая команда, новый офис, все хорошо. Мы летим в дубай ровно год назад. И весной опять начинают падать заказы, кассовый разрыв, и что идет не так не понятно. Мы решаем все закрыть, продали всю мебель, всех уволили. И опять же с детьми уехали в турцию. Пожили там месяц.

Измены, рукоприкладства уже ничего такого не было, все было хорошо в отношениях. Мы ругались но очень редко вообще и сразу же мирились. Больше любви, уважения, заботы, понимания. Я уже поверила что люди меняются. Просто меняемся мы сами, и отношения других видимо. За эти годы в работе я стала еще опытней, больше знании. Дети растут, в этом году вроде у меня уже получается устроится на работу. Я ведь работала с мужем потому что это свое, и дети еще маленькие были.

Искала работу, нашла конечно же, но не все так как мне хотелось. ЗП на рынке такие маленькие. Блин короче много нюансов.

В итоге мы опять решили заняться компанией своей, ведь она нас кормит уже столько лет. И в этот раз выстроить все правильно.

Я решила обучится, развиваться еще больше. Муж тоже. Все хорошо. И тут бам… 💥

Мы переругались… сильно из за ничего

Да он уже извинился, но осадок остался. И решение уйти не пропало… я думаю так будет лучше… правда пока некуда. Но его слова сильно ранили меня, знаю что он просто хотел манипулировать этим, но его уходи с детьми, вещи собирай, меня просто убило. Я давала шанс извинится и все наладить, но он сделал только хуже. Я уже не та девочка, которая все терпит, поэтому я наверное не смогу простить. Даже если я останусь тут дома, то только для того чтобы накопить деньги и съехать. Если можно было бы подруги, родственники, у мамы остаться то я бы уже давно ушла бы… сегодня было все, поэтому я к себе такое отношение опять терпеть не хочу, тем более чтобы руку поднимали на меня. Поэтому я буду искать работу, дополнительный заработок, хоть таксовать буду, но оставаться там где нет уважения не буду. Нужно только найти деньги на первое время.

В последнее время у меня всплывали воспоминания прошлые. И я думала может появились ресурсы выплеснуть эмоции и обиды. Но ссора не из за этого.

В итоге вот решила прочитать все, и написать все что было упущено. Пишу для себя, чтобы понимать потом о чем я думала тогда.

Сегодня я осознала что люди не меняются. И то что все было хорошо, не говорит о том что я была счастлива. У меня остался страх… я спрятала глубоко все обиды и боли, и зря конечно. Потому что спустя годы, это начинает вонять, ты не чувствуешь боль как раньше, но чувствуешь изредка запах от всего этого говна.

В итоге я теперь думаю, где моя голова была тогда? И сейчас где? Все наладилось и я думала все супер, жила вроде спокойно, но и в страхе каком то.

Сейчас думаю к черту все, одна я не сдохну, я стала такая трусишка, не знаю тогда будто во мне было больше силы. Сейчас я такая привыкшая к комфорту. Но придется отказаться от комфорта и найти квартиру и переехать. Сегодня я поняла что не хочу жить в страхе, начинать все с нуля каждый раз. Мне казалось что вся проблема в измене, не хочу обесценивать ту боль и чувства свои, но сейчас будто мне стало все равно. Даже если сейчас бы случилось такое, мне кажется я бы абсолютно по-другому отреагировала бы.

Сейчас моя задача разобраться с финансами своими. Встать на ноги отдельно, обучится.

Желаю себе удачи. Знаю будет не легко, но я справлюсь. Ведь я столько всего прошла уже…