Планирование беременности: борьба с кистой печени и ЭКО

Привет всем!

Чем дальше, тем хуже, ничего лучшего нет.

Для меня смысл жизни оставить после себя след, я не понимаю людей, которые тупо прожигают свою жизнь живя в своё удовольствие.

А потом когда они упускают своё время и своё здоровье, они сидят и плачут в отделении эко.

У меня нет плана родить дохрена детей, мне хотя бы одного, чтоб дать ему всё.

Но первый год, мы старались без предохранения, но увы.

Январь-Февраль 2025.

Планирования началось с обычной женской консультации, где обычные гинекологи, тупо говорят: «Я не знаю, что с тобой делать».

Только один врач (эндокринолог) из всех сказала: «Я назначит тебе КТ, после него иди платно к гинекологу-эндокринологу и к репродуктологу, здесь тебе ловить не чего, тут с больными людьми никто водиться не хочет, здесь проще за здоровыми наблюдать.» грубо, но честная правда.

Когда люди говорят: «Зачем, ты платно ходишь иди бесплатно делай всё.»

Вы хоть понимаете, что в перинатальный центр очень полгода к репродуктологу, на ЭКГ очередь полгода, на МРТ очередь полгода. За время ожидания всё может ухудшиться.

Для меня время - это ресурс которые либо тратиться во благо, либо проебывается нахуй безвозвратно.

Страх рака яичников. (Но теперь мне ничего не страшно, чему быть того не миновать).

Не могли понять почему у меня нарушен обмен веществ, почему я пухну, как булочка из пекарни.

КТ первое страх и боязнь замкнутых пространств.

Итог: по женски опухоли нет, а вот в печени сюрприз.

Я не ожидала, у меня ничего не болело, никаких симптомов не было.

Мне удалили желчный пузырь в 2017 году в Тобольске, как оказалось после операции мне должны были назначить терапию для печени(чтобы печень быстрее адаптировалась жить без желчного пузыря), но нихрена мне назначили.

Из за этого и наружен обмен веществ, потому что кишечник и печень работают не правильно.

Март- Апрель 2025.

Борьба за здоровую печень.

Предраковая апатичная киста печени(которая пока не питается кровью, когда она начнет питаться тогда рак будет), жировой гепатоз печени.

Очень дорого вылечить печень, благо она способа регенерировать, но терапия очень дорогая.

Сработала она на 3 месяц приёма всех таблеток.

Я очень зла, не хотела тратить деньги и время на лечение ещё одного органа.

«Я просто хочу родить ребёнка, мне плевать на печень.»

Прошу в гастроэнтеролога протокол лечения печени совместно с беременностью.

Тут же иду к кардиологу.

Гипертония с значительным поражением сердца. Я не чувствую своё давление без таблеток оно 160/100.

Прошу тоже протокол, что она будет со мной делать, какие таблетки пить от давления при стимулирований, чтоб сердцу было легче.

Май 2025.

Иду к гинекологу-эндокринологу, она мне ставить СПКЯ официально на основании всех анализов, узи, кт.

СПКЯ - это уже бесплодие, отсутствие всей овуляции. Без овуляции невозможно забеременеть самостоятельно.

При приеме вспомогательных гормонов успех самостоятельного зачатия 10%.

СПКЯ - это проще говоря, пленка из кистами, которая накрывает яичники не давая вступать к формированию фолликулов (желтого тела, где потом развивается эмбрион).

Она направляет меня на оперативное вмешательство - Лапароскопический дриллинг. Суть операции мне должны удалить эту пленку чтоб я смогла забеременеть сама, убрав пленку + проверить маточные трубы, оргазм бы сам понял, что ему нужно делать и если бы всё было супер, то в первый месяц после операции произошла бы беременность, но увы у меня не бывает всё нормально, всё по плану.

Июнь- Июль 2025.

Всё супер, я иду снова в женскую консультацию меня тут же ставят на очередь на операцию, через два месяца я получаю квоту, сдаю анализы, всё супер мне подписывают, ложусь в гинекологию в 3 роддом.

Меня вызывает врач, которая должна меня оперировать, поржали с ней, что у нас др в один день и год - это судьба. Она смотрит анализы и она говорит, что ей очень жаль, но она операцию она взять меня не может.

Мир рухнул опять. Она показывает, что у меня повышенные печеночные ферменты - это большой риск кровотечения.

Иду собирать вещи, меня трясёт, выписывают.

Благо, насмотрелась на абортниц увидела, как это выглядит, положительный опыт.

Август 2025.

Пошла в гастроэнтерологу я просто сидела в истерике: «Почему именно в этот момент у печени пошло заживление и регенерация пошла именно сейчас???? Я столько прошла, смирилась, а моя мечта всё дальше и дальше. Почему?».

Врач, очень спокойная женщина, сказала, что так и должно было быть значит, сейчас просто нужно дать время печени.

Опять время, опять ждать.

Надо сходить на МРТ и узи печени проверить, но там очередь, да похуй мне подожду, (могла пойти платно 10к МРТ и 3к узи печени) но я лучше потрачу на репродуктолога эти деньги).

Решила наебать систему, не операция дак стимулирование овуляции нужно сделать попробовать.

Здоровье мужа, как у богатыря, но чтобы заставить сдать сперму - это столько надо ругаться иначе для мужика - это унизительно баночку поставить с материальном на стол.

Муж сдал спермограмму, благо он у меня здоровый. Тут мне стало очень жаль его, что он здоровый мужик, тратит время на меня больную…

Ещё после того как мужчине врач говорит, что он здоров в мужике просыпается павлин и начинается: «Я не знаю почему у тебя не получается забеременеть, я же здоров.» или «Зачем вообще постоянно говорить в ребенке, когда может его и не будет вообще.» или «Если не получится, то так будем жить».

Вообще очень много зависит от мужика так же если он не хочет может не получается.

Я ему говорила: «Не хочешь ждать или возиться с больной, давай разведемся, разведут быстро не детей, не имущества общего нет.»

Отношения холодеют мгновенно, потому что слова ранят, а потом это всё никакими «прости» не забываются.

Брак рассчитан на провал, но развод это не страшно, страшнее утонуть в человеке и тупо тратить на него время, а вот проблема найти потом донора вот это проблема.

Это не значит что всё плохо, но уже той любви уже нет, если какая-то любовь ну это скорее привыкание, но живете вы как соседи однозначно.

Продолжение борьба у меня есть цель, а остальные как хотят.

Пошла в МиД в отделение эко, сразу к заведующей отделением под её крыло.

Анализы у меня все на руках свежие я же говорилась к операции. Первичный прием 3500.

Она меня взяла в протокол стимуляции, но надо пройти проверку маточных труб - это больно без наркоза 9150 руб, когда мне сказали вставать, что «всё хорошо, обе трубы проходимы», я поплыла, нашатырь дали.

Сила женщины реально невероятная, мы воительницы, через боль встать и идти, мужики бы сдохли уже нахрен. Я никогда не забуду эту боль, потом буду сравнивать во время схваток.

Я не думала, что так может болеть внутри, но надежда, что больнее уже не будет, наивная.)

Протокол такой: Начало месячные цикла, с 5 день по 10 день прием стимуляции, контрольные приёмы с узи (каждый прием 3240 узи входит).

Соответственно не бухать, не курить нельзя только ЗОЖ.

Сентябрь 2025.

Покупаю все гормоны в аптеке на 7к - это был самый большой чек в аптеке, за последнее время.

Меня заразили на работе. Я заболела. Нельзя начинать стимулироваться. Нужна здоровая среда для действий.

Опять злость, опять время тупо месяц нахуй.

Октябрь 2025.

Все супер я здорова, начинаю пить таблы.

Гормоны + новые таблетки от давления.

Сердце охренело в первый день, я спала потому что у меня болела голова, к новым таблеткам сосуды должны привыкнуть и подстроить давление в нужный лад.

Очень тяжело менять таблетки, значительно ощутимо. Мечтала выпить свои которые пила до стимуляции, но их нельзя вместе с гормонами сердцу тяжело будет.

Сначала ничего не болело, к 12 дню цикла началось, иду на первый прием и узи сразу всё супер пошёл процесс. Фолликулы начали рости 11 мм. Их максимальный рост должен быть 23 мм.

Надежда- свет в конце тоннеля появился. Больно, но терпимо было.

16 день цикла повторный приём, очень больно прям очень мне казалось, что внутри меня сейчас что-то разорвётся. Эта боль была гораздо больнее чем после проверки маточных труб.

Это нормальная реакция, яичники набухают фолликулы растут.

Делаем узи и….

«К сожалению, Люба фолликулы замерли в развитии. Значит организму было мало дозы гормонов в следующий раз повисим и будем надеяться что всё получится».

То есть на будущее мне стоит задуматься, что все будет в двухкратной боли чем было.

«Почему тогда так больно, если они замерли, почему тогда болит?».

«Такая реакция организма, отторжение это тоже боль».

Убита меня нет, я сдерживаю слёзы до машины, потом славила паническую атаку.

Я не хотела ничего в этом грёбаном мире.

Эмоционально истощена. Я устала.

Вы когда-нибудь желали себе смерти? Я да, желаю, мне нечего терять, мне всё равно. Я не дорожу жизнью до меня жизнь - это боль.

Отторжение гормонов - кроме ежедневных истерик, добавились панические атаки, лихорадка, холодный пот. Я просыпалась ночью вся мокрая, всё что подомной мокрое, на мне всё мокрое. Меня трясло так, что я не могла согреться.

Месячные после овуляции: из меня выходило всё сгустками(я протекала, как подросток) эндометрий отмирал так обильно (из меня лило, как из под коровы).

Заместо одной упаковки прокладок у меня ушло три упаковки - это каждый раз по новой прокладке.

У меня начинают дергаться глаза по очереди, это уже невротика, успокоительные не помогают.

Ноябрь 2025.

Вот в четвертый день цикла за день до нужного начала приема гормонов, я задумываюсь, что я устала и я не хочу больше ничего в этом году, пора услышать своё тепло, что оно не вывозит уже.

Меня всё заебало. Я устала тратить тупо деньги на то, что нет толку.

Я хочу ощутить деньги, что они есть, а не то что их нет.

Надо отпустить и пускай всё катится к хуям в ебеня.

В этом году итак много всего плохого случилось.

Кроме вот этих всех переживаний и действий.

В августе у подруги погиб муж (друг юности ), мы всегда на связи с ней. Она моя самая близкая подруга, будущая крестная мама моего ребёнка. Я её люблю. Мы с ней вместе плачем ездим на кладбище к нему или просто гуляем где-нибудь по лесу. Она знает, что всегда может положиться на меня и я знаю, что она всегда рядом.

Кстати они вместе были 14 лет никогда не предохранялись и не разу она не беременела.

В сентябре погиб одноклассник на сво, мы с 1 класса вместе, похоронили, проводили его, так классно, что мы все собрались вместе проводить его в последний путь.

В ноябре умер дед (не родной, но самый лучший дед на свете) я благодарна ему, что он был у меня, что хотя бы он показал мне, что значит иметь дедушку, он папу любил как родного зятя, пережил его на 5 лет, похоронил его, спасибо ему за всё.

Меня обижают люди, которые задают не конкретные вопросы: «а когда? а когда родите? а хорошо стараетесь? а что не хотите ? Люба женский век короткий.»

Вы хоть задумывайтесь, что блять вы несёте?

А особенно когда - это говорят близкие люди.

Вы не знаете, через что проходят некоторые люди. Сейчас век бесплодия, единицы беременеют сразу.

Мне вот допустим насрать, кто с кем ебётся, кто с кем спит, кто как живёт, мне плевать на всех меня колышет только моя жизнь.

«Жизнью надо дорожить», «В бога надо верить». Тупые стереотипы, если жизнь гавно, если бог прородил, чтобы мучить.

Нужно жить реальностью, чем утешением и верой.

Я вот не поверю в него, пока не убежусь, что он есть на самом деле.

Желание пойти в церковь и наорать на иконы, но это не красиво будет, лучше никуда не ходить.

Не боюсь рака, даже буду рада.

Был страх изначально, но это фигня.

Бог так просто не отстанет же, так что думаю, что этого не будет, так как ему нужна мученица, в я в этом деле очень подходящая личность.

Просто не буду лечиться и всё, а зачем будет бороться смысла же нет, для кого.

Мужа мучить, да он итак уже скоро сбежит, нахрен ему больная баба, когда можно здоровую найти.

А может ребёнок не хочет жить эту жизнь, он смотрит и думает, да ну нахуй оно мне надо жизнь гавно, мир гавно, зачем мне податься я же мучеником очередным буду.

Либо реально ребёнок приходит только тогда, когда решает нужным и выбирает он родителей, может мы настолько плохие, что вот конвейер идёт и ребёнок: «такой о нет только не с этим».

Как работает эта система не поймёшь, не поймёшь, как выиграть эту лотерею и когда тем более.

Как войти в эти 10%.

Вход только один смириться, и быть терпилой.

Жизнь без интереса, улыбаться через не хочу, жить без огонька в глазах.

Начать уже посылать людей куда подальше со своими вопросами тупыми или вообще не с кем не общаться.

Либо просто показывать бумажку, где прописано: Бесплодие I типа.

Жизнь - это инерция, она не идёт по течению, она идёт через боль, слезы и разочарование.

В ней нет радости, в ней есть только тягость, которую ты тянешь за собой и на себе.

Живёт увидим, что будет. #первыйпост