Как вырастить успешного ребенка: опыт многодетной мамы

В топе вчера оказалась тема большого количества кружков в жизни детей, я начала писать коммент, как было у меня, и получилось много) поэтому это теперь отдельный пост. Надеюсь, будет кому-то полезно

Моя мама в семье была седьмой, жили в деревне. Вырвалась она из этого мира алкоголизма и насилия только благодаря спорту, уехала в 14 лет и навсегда осталась в Питере, тренироваться с такими же детьми, (которые впоследствии стали олимпийскими чемпионами). Когда родилась я (а ещё через 2 года и брат) у мамы уже был план, как она будет нас растить и воспитывать (папа ездил в командировки, его почти не было дома до моих 12 лет). Мама тренировала нас на лыжах и развивала дома нейроразвивашками как могла, всё своими силами. В сад категорически не водила. В 5 лет отдала в музыкалку + развивашки, (плюс мы начали заниматься спортивным ориентированием и со временем начали ездить в лагеря, так я проездила до 13 лет в спортивный лагерь по ориентированию, это бегать с утра до вечера все смены, зато разряд есть)))

В 6-7 я уже прочитала все 18 томов про приключения Алисы Селезневой Кира Булычева.

В 7 началась школа (углубленный немецкий). В музыкалке пошла на хоровое. Со второго класса я начала заниматься дополнительно немецким и английским (в дополнение к музыкальной школе). Мама отвела меня еще на скрипку - вдруг понравится и перейдём? И я год отыграла на скрипке, оставаясь в хоре. В первую очередь не понравилось соседям 🤣 им хватало круглосуточных гамм и аккордов на фортепиано. Потом случился конфликт с преподавателем по фортепиано в хоровом отделении, и меня перевели к другому преподавателю на фортепианное отделение, то есть грубо говоря я стала учиться на двух отделениях сразу...  В старшей школе я начала ездить учиться немецкому в Гете институт 2 раза в неделю и в другой школе занималась дополнительно английским. Плюс я захотела спортивные танцы и ходила 3 раза в неделю (там было много разных крутых стилей типа техно и электрик бугги, хороших преподов с питерских клубов, постоянные выступления, и актерское мастерство, это я просто обожала). И в 7 классе мама отправила меня учить французский 🙈 меня хватило на два года изучения)))

Я сейчас пытаюсь понять, как возможно было в одну неделю запихать такое количество занятий, еще и в разных частях Питера??? У меня не было друзей, не было отдыха, не было кажется даже чувств и эмоций, просто некогда!

Я понимаю, у мамы была травма с детства, в деревне кроме всех вариантов нищеты и боли ничего не было и она хотела дать нам как можно больше. Но только когда я закончила музыкалку в 8 классе у меня снесло крышу.

Послушный, молчаливый, покладистый ребёнок (отличница в школе) с дипломом из музыкалки, с почти тремя языками и спортивными разрядами перестал появляться дома. Я отчаянно нуждалась в общении и находила его везде. Сначала я была скинхедом, потом хулиганом, потом панком, потом рэппером, при этом изредка тусила с дворовыми гопниками, и так по кругу. Учеба пошла по одному месту. Мама ничего не могла сделать, никак договориться, потому что не знала, что такое близкие отношения, эмоционально близкие, детско-родительские, а я огрызалась и просто молча приходила к разрешённому времени, иногда сбегая из дома на ночь, не говоря, куда иду. С самого рождения рядом со мной был холодный надзиратель и только.. Мама никак не могла поддержать меня с темой отношений, и особенно секса. Когда я просила помощи и поддержки, она становилась максимально холодной и отдаленной и говорила, что не знает, как помочь, чем полностью убила мое доверие и какую-то минимальную близость между нами...

Я продолжала ездить только в Гете институт, все остальное бросила. В 11 классе начала ездить в Юбилейный на электронные фестивали.  Поступила в Герцена на филфак на бюджет. Но учиться было очень тяжело, все было не то. Я познакомилась со своими кумирами электронной музыки, начала организовывать разные тусовки, у меня играли ребята, у которых ещё не было имени, которые раньше были просто подростками с амбициями, а сейчас всемирно известные диджеи и продюсеры (кто-то из них между прочим с моей музыкалки)), у меня даже была своя авторская серия вечеринок с кастингом, каждый вторник 2 года подряд. Я с трудом совмещала это с универом, то уходила, то возвращалась... Параллельно очень много где работала, потому что вечеринки часто были в минус. Но все в итоге было не то. Куда бы я ни шла, я чувствовала что-то не то. Я углубилась в эзотерику, начала общаться с шаманами, читать Кастанеду, Зеланда и пр, практиковать огромное количество разных вещей и разных учений, и все равно что-то было не то. И только сейчас, спустя 36 лет моей жизни, я узнала, что такое близость, что такое окрытое выражение эмоций. Вся моя жизнь была направлена на то, чтобы получать информацию извне, упахиваться всем, чем бы ни начинала заниматься (семья и дети тоже оказались в моем круговороте трудоголизма, и даже благотворительность). И при этом я ничем не была довольна до конца, я не находила покоя нигде и все время казалось, что где-то на фоне мне очень плохо, но об этом нельзя думать. После развода как раз начался локдаун и я получила еще несколько образований (курсы - сертификаты) дистанционно, сидя дома с четырьмя маленькими детьми!!!! Да кааааак я это делала?? я не знаю! Мне просто было скучно сидеть дома просто так 🙈

Никогда в жизни мое внимание не было направлено внутрь себя. А когда все же я направила, вот совсем недавно, - это было очень больно, очень.

Эта огромная боль тянется практически с самого рождения. И мне пришлось всеми способами все это раскопать... Очень тяжело. Очень повезло, что все же нашелся человек, которые мне это все показал и помог. У меня в жизни появился объём, я почувствовала, что я живая и разная, и жизнь вокруг меня тоже живая и разная, пропала идея о том, какая я должна быть (плюс пропало ощущение постоянного желания самоуничтожиться (все бросить, напиться, повеситься и пр) и депрессия), и появилось ощущение, что вот она я, совсем не такая, какой я себя видела, обычная и разная, не лучше и не хуже, а где-то лучше и хуже)) а жить, оказывается, интересно, и я чувствую, что хочу жить

Больше всего на свете я не хотела быть похожей на свою маму, и все же не смогла от этого уйти. В проработках я увидела, на сколько много я скопировала...

Сейчас мои дети ходят на кучу занятий зачастую до вечера, по собственному желанию) все в школе, кроме репетиторов. Но психологи и пр - обязательно, в зависимости от ситуации.

Как вывод скажу - самое главное для любого ребёнка это теплая, любящая, всепринимающая и поддерживающая мама, да и родители в целом. Только это является залогом здоровой психики и хорошего будущего. Травм будет куча, как и у всех, от этого никуда не деться. Но главное - это знание, что у тебя есть опора, знание, что тебя принимают и любят любой и ты справишься со всем, все получится. У меня к сожалению этих знаний не было, не было земли под ногами. Все мое творчество, организация, успехи и победы, вроде было и очень круто, но все сводилось к тому, чтобы меня признали и полюбили, заметили. Все из дефицита. Ужасно жаль...

То есть, по сути не важно, сколько кружков посещает ребёнок! У каждого разный потенциал, разная энергетическая емкость. У меня с детства было всего много, и детей вот родилось много, и профессий много, (и я одна героически со всем справлялась и справляюсь))), меня на все хватает. А кому-то вот не надо столько.

Если бы у меня была "теплая" мама, я бы возможно делала все то же самое, но скорее всего не наделала столько ошибок в личной жизни, могла бы справиться с кризисами. Я бы не давила в себе эмоции и не делала вид, что все хорошо и я "мудрая возвышенная ", а адекватно бы все проживала. Кто давно на меня подписан - заметили, что я писала писала вдохновенное, а потом вдруг съехала от мужа и замолчала? Это я начала сдерживаться. Я заплакала впервые после развода знаете когда??? Через 5 лет!!! Только через 5 лет я позволила себе наорать на бывшего мужа в подушку все, что я хотела бы ему сказать. 5 лет подряд я была в глубокой депрессии с суицидальными мыслями, и всеми силами делала вид, что я держусь и у меня все хорошо. Сейчас я понимаю, на сколько это было глупо, на сколько это навредило детям, но тогда я думала, что поступаю как взрослая, я не ору и не обижаюсь, я выше этого. Это мне внушили родители, моя мама в первую очередь. С раннего детства мне было запрещено злиться, обижаться и плакать. Я должна была вести себя как взрослая с рождения брата, с двух лет, потому что иначе мама меня не принимала вообще. И после развода моя психика пошла тем же привычным путем - задавить всё и делать вид.  То есть, из деревни мама уехала от тех травм, но мне нанесла те же травмы. Картинка детства получилась абсолютно такая же - одиночество, ненужность, безысходность и разочарование.

То есть получается - не важно, сколько у нас было/есть кружков. Если эмоциональный интеллект не развит - человек не будет успешным никогда, он просто будет везде чувствовать себя нелюбимым и недостойным, недостаточным, сколько бы ни старался и чего бы не достиг... Если вы желаете своим детям хорошего будущего - разрешайте им повышать на себя голос, орать, рыдать, обижаться (это очень высокий уровень доверия - показать маме все, что на душе, а кому, как не маме?), продолжайте их любить кричащими и при этом показывать и свои эмоции - злиться обижаться не только внутри (дети все равно все чувствуют), но и снаружи, открыто. Это очень сложная и отдельная тема.. Много книг написано, но лучше найти хорошего специалиста, а лучше несколько) и это база, к которой я пришла, когда мои дети уже почти выросли...

А еще, я прочитала хорошую книгу про созависимость (Москаленко "у меня свой сценарий"), и узнала, что не важно, в вашей семье алкоголизм или трудоголизм, проблемы с психикой одни и те же и травмы детям наносятся одни и те же - все чувствуют себя тревожными, одинокими, недолюбленными и ненужными.. То есть трудоголик все равно что алкоголик или наркоман. У родителя трудоголика дети, чтобы не быть похожими на родителей, так много работать не будут, но будут пить и употреблять. У родителей алкашей и наркоманов дети будут трудоголиками, чтобы не быть похожими на своих родителей. Картинки меняются, а боль одна и та же замалчивается в бессознательное и передается из поколения в поколение. Если вы очень много работаете - время бить тревогу и спасать себя и свою семью. Себя в первую очередь - не умаляя заслуг родителей перестать жертвовать своими чувствами и признаться, что в детстве бывало и очень плохо тоже, и одиноко, и больно, и даже было такое, что никому не было дела до этого. Это было, закрывать глаза и терпеть больше нельзя, больше нельзя нести этот камень на сердце и распространять его холод на близких, а можно прорыдаться, что это реально было и это делали ваши близкие с вами, можно орать, бить, ненавидеть, обижаться, в подушку, в машине или в лесу, и не обязательно делиться этим с родителями, они дали все, что могли и любили как могли, но обязательно признать, что это было, и выпустить через слезы и крик. После того, как вы это сделаете, вы будете шокированы ощущением невиданной ясности и легкости, и тем, что могли бы давно уже проплакаться и жить счастливо, а вместо этого носили тяжесть за собой повсюду и зря ранили близких... (Для меня было открытие - в подушку на родителей можно орать все, что угодно, даже самое ужасное, даже матом, и никто не накажет и даже не узнает))). Меня готовили два года. Все, что меня сдерживало от погружения в боль это дикий страх, я саботировала и сопротивлялась как могла, мне казалось, что если я сдамся психологу и откроюсь - я умру, я проживала миллион панических аттак)) Но в итоге внутри оказались максимально детские страхи и обиды, которые основаны на страхе потерять родителя и не выжить без него в этом мире. Все оказалось максимально просто. Да, рыдала долго, несколько часов, орала злилась, оно само из меня лилось..

После падения на самое дно своей боли вы возродитесь и с удивлением увидите краски жизни, объем, вы увидите живой мир и себя в этом мире, вместе с этим миром, а не отдельно, как раньше.

Вслед за вами начнет меняться все ваше окружение, дети начнут вас слышать и делиться сокровенным, потому что вы наконец-то открылись и вдруг оказались рядом. От вас больше не фонит обидами и пассивной злостью, и вам наконец-то можно спокойно доверять. Ваши родители будут видеть неожиданно взрослого человека перед собой, равного себе. И самое главное - вы начнете наслаждаться всем, что делаете, и будете делать только то, от чего становится очень хорошо. Найдется работа по душе, она даже скорее всего сама к вам придёт) появится вдохновение и мозг начнет фонтанировать новыми идеями))

А все потому что пропало сопротивление внутри, страх жить  пропал. Ушло напряжение, которое не давало двигаться и дышать всю жизнь. И все развивашки в итоге пригодятся) все найдет свое отражение и развитие)

И еще такой бонус: если перед вами очень умный человек, который много что изучил и знает, и говорит вам, что только вот так правильно, потому что он умный, но при этом развитие эмоционального интеллекта нулевое - не слушайте его, не верьте, и лучше бегите)) Нельзя жить половиной тела и говорить всем, что лучшая сторона для жизни правая. Я раньше так делала. Я говорила "обижаются только инфантильные люди, обида паразит, это очень низкая вредная частота, она забирает у нас энергию, я выше этого, вот меня обижают, а я не ведусь, не обращаю внимание, вот я взрослая, а он как ребёнок" и меня слушали 😱 как мне стыдно, просто ужас! Я сделала свой детский способ выжить с холодной мамой культом, я говорила все это бессознательно из очень глубокой обиды, где маме на меня все равно, а люди меня слушали и соглашались... Но тогда я думала, что поняла что-то очень крутое и это точно правильно 🙈 Простите, я была очень сильно неправа..

Нас делают живыми в первую очередь наши чувства и эмоции, каждая эмоция важна, мои чувства важны, вообще все, только нормально работающие эмоции - все без исключения! дадут нам здоровую гормональную систему, и если мне делают больно это очень тупо не обращать внимания! О какой взрослости речь? И если других и можно обмануть, что я нормально, перетерплю, не обращайте внимания, то себя уже обманывать очень плохо - насилие над собой счастья не приносит никому, особенно если вы - маленький ребёнок...

Поэтому, как итог - развивашки хорошо, очень хорошо. Главное, чтобы нравилось и ребёнок хотел сам. Но база - погода в доме, состояние мамы и папы, их отношения. Главное - что чувствует ребёнок. И если воспитатель/учитель/тренер использует насилие в обучении - меняем без жалости, каким бы гением и виртуозом он ни был - он эмоциональный инвалид и ребёнку передаст свою травму.

Новые нейроны на занятиях не будут формироваться как следует, если психика будет занята тревогой о себе и о родителях, или о ситуации в доме. В этом случае ребенок скорее будет чувствовать, что от него избавились, отправив на занятие, и что он сейчас должен быть рядом с родителями (потому что рядом с ними спокойнее), а не в этом кабинете...

Каждый случай уникален, и решение будет для каждого свое, нюансов очень много

Скептикам скажу - я тоже скептик, привет) но в локдаун под шумок изучила астрогенетику (астропсихологию), меня ужасно бесит эта штука, потому что я не понимаю каким образом, но она работает и очень хорошо. Это не обычная астрология, это формула души - разработка нашего астролога Александра Астрогора, он преподаёт свой метод уже много лет. На карте хорошо видны потенциалы, что ребёнку подходит, а что нет, какие у него склонности (но все очень важно смотреть вместе с картами родителей), а чем заниматься не стоит. По моим детям все четко совпало - все занятия в школе подобраны индивидуально по интересам и совпадают с астрокартами, хорошо, что у тройняшек интересы практически одинаковые 😂 ну потому что мне надо все проверить максимально со всех сторон и сто раз еще перепроверить. Сейчас все, я спокойна) надеюсь, никого не запутала и внесла какую-то ясность) извините за #многобукв ❤️‍🔥