Психологическая зрелость: как жить без готовых инструкций

Взрослость: искусство жить без инструкции !

Здравствуйте. За время моей практики очень часто приходят с одним запросом: "Скажите, как правильно?" или " Что мне делать?"

Правильно поступить, правильно жить, правильно реагировать. В их глазах читалась надежда, что я, как опытный картограф, вручу им точную карту жизни с проложенным маршрутом.

И самое большое их разочарование наступало, когда они понимали: такой карты не существует.

И здесь мы подходим к главному. Я убеждена, что ключевое отличие психологически зрелого человека — не в обладании ответами, а в способности комфортно и продуктивно существовать в условиях неопределенности, в постоянном и осознанном поиске вопросов и ответов. Это и есть определение взрослости.

Подумайте о детстве и юности. Мир там условно предсказуем: учи уроки — получи хорошую оценку, слушайся родителей — избежишь наказания. Система дает обратную связь. Но настоящая жизнь — это не линейное уравнение. Это сложная система с десятками переменных, где результат усилий не гарантирован, а «правильных» условий просто не существует.

Что значит «жить в неопределенности» на практике? Давайте рассмотрим с примерами.

Пример 1: Карьера и призвание.

Позиция «ребенка»:

Ждать знака свыше или идеальных условий. «Вот пройду еще одни курсы, и тогда начну искать работу мечты». «Вот будет стабильность в экономике, и тогда я открою свое дело». Человек ищет внешние гарантии, которые никогда не наступят.

Позиция «взрослого»:

Принять, что рынок труда непредсказуем, а «идеальная работа», возможно, еще даже не изобретена. Взрослый человек действует методом проб и ошибок: пробует, получает обратную связь, корректирует курс. Он задает себе не вопрос «В чем мое призвание?» (ожидая, что небо возьмет и напишет ему его в паспорте), а вопросы: «Что у меня получается достаточно хорошо? За что люди готовы платить? Что я готов терпеть ради этого, а что — нет?». Он живет в поиске, а не в ожидании.

Пример 2: Личные отношения.

Позиция «ребенка»:

Ждать «принца на белом коне» или «принцессу», которые решат все проблемы одиночества. Искать идеальные отношения без конфликтов. При малейшем несовпадении или ссоре делать вывод: «Это не мой человек».

Позиция «взрослого»:

Принять, что другой человек — это отдельная вселенная со своей неопределенностью. Невозможно предсказать, как он изменится через 5 лет, и гарантировать, что чувства не угаснут. Взрослый человек задается вопросами: «Как мы можем пройти через этот конфликт и стать ближе?», «Что я готов вкладывать в эти отношения, даже не имея 100% гарантии на результат?», «Как мы можем расти вместе, оставаясь при этом двумя отдельными личностями?». Он строит лодку, продолжая плыть по бурной реке, а не ждет спокойного озера.

Пример 3: Воспитание детей.

Позиция «ребенка»: Искать единственно правильную методику развития, следовать строгим правилам, пытаться контролировать каждый шаг. Любая проблема (истерика, двойка в школе) воспринимается как крах системы и доказательство собственной несостоятельности.

Позиция «взрослого»:

Принять, что ваш ребенок — это тоже зона тотальной неопределенности. Вы не можете контролировать его мысли, чувства и будущее. Вы можете лишь создавать среду. Взрослый родитель задает себе вопросы: «Что сейчас нужно моему ребенку? Какой урок он может извлечь из этой ситуации? Как мне поддержать его автономию, обеспечив при этом безопасность?». Это ежедневный поиск баланса без готовых шпаргалок.

Как развивать в себе эту «взрослую мышцу»?

1. Тренируйте толерантность к неопределенности. Начните с малого: выберите новое блюдо в ресторане без отзывов, сверните с привычного маршрута прогулки. Учитесь выдерживать легкую тревогу «незнания».

2. Сместите фокус с результата на процесс. Вместо вопроса «Добьюсь ли я успеха?» спросите себя: «Каким человеком я стану, пройдя этот путь? Что я узнаю и чему научусь?».

3. Развивайте осознанность.

Медитативные практики учат нас находиться в «здесь и сейчас», не убегая в тревожные фантазии о будущем. Неопределенность существует только в будущем. В настоящем моменте есть только вы и ваш следующий шаг.

4. Позвольте себе быть «достаточно хорошим». Перфекционизм — главный враг неопределенности. Он требует гарантий идеального результата. Разрешите себе ошибаться и быть неидельным.

Взрослость — это не конечный пункт, где вы найдете все ответы. Это мужество постоянно находиться в плавании по бурному морю, где нет гаваней, а есть лишь временные якоря. Это способность задавать честные вопросы миру и себе, и наслаждаться самим процессом поиска, а не только желанным, но таким иллюзорным, «правильным» ответом.

Ваш психолог Марина Довгулевич 🩵