Смешные фразы детей: что говорят малыши в ванной

Веду сегодня младшую в садик и общаюсь с ней. Наш диалог:

- доченька, в садике сегодня музыка, вы будете песенки петь и танцевать.

- не буду петь я.

- ну потанцуешь, ты же так здорово танцуешь (она забавно попой крутит, как танец маленьких утят).

- не буду жопой петь!

После зоопарка.

-Сынуля, кто тебе больше всего запомнился?

-олень

- а почему?

-ну, он такой же как папа

Напишу еще

Сидим,ужинаем

Регина (как обычно)

-давай сыграем в игрк

-какую, спрашиваю я

-мы все будем животными!

-хорошо

-Мама кто?

—мама??? Мммм...... Лошадь

Ржём.....

Регина:

-че вы смеетесь?

- А папа кто???

- А папа петух

😄🤣🤣🤣🤣Отец строго сказал, чтоб больше его так не называли!!!

Во дворе у нас живёт кошка, у нее есть дурацкая привычка встречать меня, и она бывает вальяжно так перед машиной ходит, потягушки делает, или сидит умывается ,я часто злюсь на нее за это . Недавно заезжаю во двор задом, у меня там камера, снова вижу что она так делает, и говорю детям :" Давно она по жопе не получала за это!" Дети выходят из машины и кто-то из них :"мам, а когда ты по жопе ее бьешь, рука потом не воняет? " Я как начала ржать 🤣👍

Алина вышла эмоциональная из кино, после мультика "Зверопоезд" папа говорит :"А давайте я вас куда-нибудь ещё отвезу?!"

Алина :"Нет уж, в меня уже больше не влезут никакие события до завтрашнего дня!

Потом папа предложил поехать чего-нибудь "пожевать"

Алина :"Мы что, коровы ?! "🤣

Я говорю детям :

"Вы сегодня у бабули с дедулей ночуете!"

Алина :"Почему ? "

Я :"потому что папа меня в кино пригласил вечером "

Алина :"давно не было такой романтики " 😂

Алина :" Папа наверное такой сказал "Наташечка , а пойдём в кино? " 🤣

Алёна :

"Эх, от меня ушла богатость ..." денег почти нет (типа мало)

Мама :

"А что бы ты купила?"

Алёна:"Айфончик" 🤣

в 6 лет Айфончик🤣🙈

Моя так на днях пришла и говорит "я в игрушечную ванночку написяла"😏 и главное, с гордостью🥲 я слегка прих..ела🥲

Старшей помню было года 2. Едем к свекрови. Нас останавливает гаишник. Проверил документы и спрашивает, дети пристегнуты!? Муж говорит, да. Тот опустите окно пожалуйста, муж опускает и говорит, скажи здравствуйте. Дочка дожевывая печеньку выдает, здравствуйте дядя мусор, я пристегнута🤣🤣🤣

Старший сын недавно тоже выдал.

У нас во дворе детский сад и часто стоят патрули и проверяют детские кресла. Выходим мы в садик сын старший, мама там менты. Я покраснела, и он еще громче «Смотри мам какая у дяди мусора форма красивая». Тут уже напрягся гаишник и сын выдает, «Вырасту тоже мусором стану». Гаишник просто лег от смеха. И вот откуда они это взяли, что именно мусора, менты. Мы в семье так не называем. Муж говорит гайцы иногда в порыве и то не при детях, но никак не то что сын говорит. Но было смешно.

Божечки 😂 😂 😂 я думала ,что девочки милые и нежные создания, а мне досталась орунья, которая лупит братьев и отбирает у них еду

Вчера дочери говорю: ты уже долго мультики смотришь, выключай!

Алёна: Мам, я же сделала перерыв, на кухню попить ходила 😅

Недавно услышала как старшая делится опытом с младшей: "Алёна, ты ешь давай, мама не шутит, когда говорит, что выльет тебе суп в трусы, я проверяла, в мокрых трусах и с лапшой сидеть за столом не очень 😂😂😂

Сидим разговариваем со свекровью, а она у нас женщина громкая, звонкая такая, подходит дочь и говорит ей -"тише🤫 у меня уже уши болят" 🤣

Запомнился случай.

Сын у себя в комнате, я на кухне.

Сын кричит: " Мам, мам!"

Я: "Что?"

Сын: " Проверка связи"

Я думаю удостовериться, что я рядом

У))) подслушан разговор девятилетнего сына с однокласницей... она его спрашивает и сама отвечает: знаешь что такое месячные? Это когда кровище из письки льётся 🫣

Вышла из душа, в полотенце, вся такая ароматная, после скраба, геля.

Сын мне:

-мамочка, ты так вкусно пахнешь!

-чем же?

-(мечтательно) мяяясом 😂

Истинный мужчина,что сказать

Едем в такси.

Водитель резко затормозил.

Дочь:Во дурак

Муж принёс с магазина упаковочную бумагу, для подарка, старшая берёт её и идёт в комнату, приговаривая "идëть дед Ева " И прихрамывает опираясь на скрутку бумаги))

"хорошие" девочки)) думала пацаны, а потом глянула, ан нет, девчонки!

Младший сын после рождения дочки:

-мам а нам детки ж больше не нужны.

-нет, - я

- тогда надо папе сказать, чтоб вы с ним по аккуратнее целовались.

В садике воспитатель говорила каждому: ты девочка, ты мальчик, ты тоже девочка и тд.

Говорит моему: ты мальчик.

Мой: я не мальчик! Я молодой человек 🫠😁😁😁

Идём в школу, несу портфель дочери, начался дождь.

Я: ну вот дождик, а я без зонта.

Дочь: так одень портфель на голову

Я: ну до школы ладно, а обратно?

Дочь: и обратно с портфелем.

Я: а ты с чем в школу пойдёшь?

Дочь: с попутным ветром!

😂😂😂

Как то что то уронила и машинально говорю "б℅ять". Подходит дочка смотрит мне в глаза и говорит " Мам б℅ять, да? " 😂

Только что:

- Лиза, хватит ныть.

- Я не ною, у тебя слуховые галлюцинации...

5 летняя дочь:

- ты сначала папу родила, потом Камиля , потом Газиза, Салиха, потом меня...

- нет, папу я не рожала, он не мой ребёнок.

- зачем тогда он у нас живёт, он что, подкидыш?

Соседский парнишка в гости приходил, поболтали

- Миша, куда вы отдыхать едете

"важно" - в Объединенные Арабские Нумераты!

Я: "каждую осень деревья сбрасывают листики"

Дочь: "это потому что они на кнопку сброс нажимают"

А ещё дочь сказала, что солнышко садится вечером, потому что разряжается))

Младший в 3 года когда играл в прятки говорил: кто не виноват, тот не прячется)

Зовем иногда дочь Василиска-сосиска.

Во время совместного приготовления завтрака,она,помешивая венчиком яйца,говорит: -Я повар,а не Василиска-сосиска 😅

Сыну было года 4. Пришел из сада не в настроении и че-то побрехался с нами с порога. Мы с мужем люди терпеливые, не распыляли конфликт. А он ругается и ругается на нас😃 Я была в спальне, сын идет мимо и злым голосом говорит "Я ссать!". Я посмеялась с ситуации, а он в ответ раздражённо ("ш" не выговаривал): «Это не смесно, мать!» и ушел по делам в туалет.

Собираемся в гости.

Сын всех торопит. Муж: мы сейчас пойдем зайдем в магазин, потом в гости( соседний подъезд друзья)

Сын нервно: Нет, я не буду ни по каким магазинам ходить, мы идем в гости и всё, пусть мама сама идет в магазин.

Муж: нет, сынок, мы идем вместе в магазин, потом в гости, мы же одна семья.

Сын: так почему же мы тогда на работу к тебе все вместе не ходим, раз мы одна семья, а вы вечно одного меня в садик отправляете 😁

Помыла дитя, отправила в свою комнату одеваться, и между делом говорю ей, мол, неплохо бы уборку хоть у тебя в комнате сделать.

Ушла, гремела, шуршала, выходит из комнаты голая, сердито хлопает дверью и выдаёт - ну мама! Я из-за твоей уборки трусы забыла надеть!

А мне недавно сын жалобно говорит:

«Мам, возьми меня на ручки. Я пять лет уже топ-топал. Устал»

а ему всего 2.3 😁🙈🙈🙈

Ну про прививку от мочи я тут уже сто раз писала))))

Дочь интеллегентка, вместо воняет говорит - пахнет вонёй

снимает трусы и говорит: смотри жираф, это жираф.

когда сидит на горшке комментирует: колбаса идёт, идёт! всё готово мама! пока пока колбаса! Пошла домой! (когда смывает в унитазе)

3 года. Укусила тренера за попу. На вопрос: зачем? Потому что я акула!

Старшая в 2,10:

- "Мама! Ты зачем все стены такие жёсткие сделала? И у бабы дома тоже самое!"

- Мой папа мамин мУжик 😂 (как потом оказалось - это Муж ласково)

Включили кондиционер в машине

Мия довольная: "Уууу холодный запах!"

Говорит утром: " Не могу встать, у меня голожопые ножки"

В 3 года:

"Мама, у тебя такой красивый рот, я тоже такой рот хочу"

Мама, а почему эта шустрая мочалка лает" "Её зовут ванна?" ( пушистая овчарка Варна)

Едет на аргамаке и говорит "Ооой, какие же у меня суперские санки! Но не такие суперские, как я."

" Мама, смотри какой голубь аппетитненький, жирненький"

(Ну простооо голодающий ребёнок 🤣).

Старшая у нас была просто ходячий анекдот, ржали с неё ежедневно 😂 Сынок больше по думается прежде чем говорить, с ним очень мало приколов 😄

Были летом на море, пляж Галька,

сын поворачивается ко мне и спрашивает «Наш папа козел?!»…начинаю прокручивать в голове когда я могла такое сказать и понимаю, что у меня нет в лексиконе этого слова… «Почему?»… «Ну ведь только козлы по камнях спокойно ходят». 😂😂😂

На 8 марта на утреннике спросили : какой фильм любит твоя мама? Мой сказал в микрофон: Беременна в 16

-Арина, у мамы (я) скоро день рождение. - о, я подарю тебе помаду.... твою. Пойду посмотрю какую помаду тебе подарить.

И полезла в мой шкаф где косметика лежит

Уже ни раз сюда писала 😄

Старший в саду в раздевалке в первые дни беседует с воспитателем (при мне):

-Саша, а что ты любишь?

-Машинки.

-А что любит папа?

-Футбол.

-А мама?

-А мама любит пиво.

Копец стыдоба😄

Причём я ни разу при нем не пила, это услышал из разговора (где-то ляпнула, что больше всего из алкоголя люблю пиво), причем я была уверена, что он не слышал этого😄

Вот зима попадется и будем на санках кататься

Двухлетняя дочь свекру:

-Дима, а ты знаешь что у меня в голове? И стучит по голове слегка

-Что?

-Мозги! (Подходит к нему, стучит по голове ему) А у тебя Дима нет мозгов😅

Обсуждали истории про воров, про правила безопасности.

Я говорю, что в случае чего нужно вызывать полицию. Спрашиваю, какой номер телефона?

Уля:

-я знаю, нужно набрать 112,службу спасения и Император сам решит, кого вызвать 😂

Старшая на днях домой приходит говорит мам я сегодня одна единственная задачу по математике из класса решила... остальные недопернули😂

Я говорю,а ты то есть допернула?😂

Через пару секунд она упадет и будет громко возмущаться «зачем тут все так понаставили»

Если что-то воняет, называет «вонючина», сестру называет «младеница».

Как-то сказала «я успела глазнуть» (посмотреть)

Я буквально вчера пост выкладывала на эту тему:

Паша: кто такая "свекровь"?

Я: Это мама мужа. Например, бабушка Лена мне свекровь. А я буду свекровью твоей жене.

Паша:... Ммм... Ясно... С вероятностью 75% ты будешь свекровью Лизы.

Я (сдерживаю смех): Это здорово, сынок!

😁😁😁

Моя когда у бабушки была в гостях мылась и зачем то решила пописать в баночку и добавила гель туда, ей лет 5 было, бабушка к ней зашла и дочь говорит:

-Ба, смотри писиный элексир, хочешь?

Лет пять детям было, апрель, тепло на улице, солнышко. Как-то ходили гулять, увидели больного голубя, сидел, не двигался, я детям сказала, что он больной и трогать его не надо. Через три дня идём с девочками гуляем, увидели голубей, которые сидят в траве.

Алиса: - А что это голуби сидят, они больные?

Я: - Нет, просто сидят, на солнышке греются.

Ева: - Это, наверное, мужики, они любят просто так сидеть..

Ой, Сашка у меня любила мелкая отмочить 🤣

Идут с папой в сад. Впереди идет тетя с большой грудью. Саша на всю улицу:"Папа! Я вырасту и у меня такие титьки будут???". Папа до сих пор вспоминает и ржет 🤣

Дочь спрашивает у папы что правда ли он уезжает в командировку. На положительный ответ выдаёт : О, можно устроить пижамную вечеринку и позвать мальчиков🤣🤣🤣. Муж👀👀👀

Как-то сестра с дочкой приезжала. Дети играют в куклы. Племянница за родителей, моя за детей. И в игре родители собирались уходить и спрашивают у детей, что им купить. Моя говорит, купите лабубу, они недорогие, всего 15000 руб

Младшие играют в телефон. Средняя " блин,не получается! Достали!" Младшая " не достали,а зае....ли!" Я в соседней комнате 🫣🙄😳

У нас в подъезде живут собаководы,у них штук 5 английских бульдогов. После них всегда жуткий запах в лифте 🤢 даже просто от хозяев,когда они без собак. Каждый раз почти мы об этом проговариваем. Типа "Блин,собаки ехали. Фу." И затыкаем дружно нос. Стоим на кассе,перед нами через одного стоит девушка с мопсом. Младшая громко так спрашивает " Мам,а эта собака тоже вонючая?" Повернулась почти вся очередь, перед нами стоящая. Смеялись все,кроме девушки. Мне было стыдно. 😅

Саша это дочка.

Саша просит очередную игруху. Говорю, что денег на все ее хотелки нет.

Говорю, напиши деду морозу, может он тебе пришлет.

Саша: а откуда у Деда Мороза столько денег?

Саша: тебе было сначала пять лет, потом шесть, семь, восемь, девять, десять. И вот уже старый.

Саша с подружкой на пляже. У подружки 2 старших брата и старшая сестра. Старший брат поплыл на сапе от пляжа.

Подружка орет: - Ефиииим!

Саша: - Да не бойся, у тебя же есть запасной брат.

Саша: мама, роди мне девочку и хомяка

Интересно, почему меня всегда волнует, когда дети используют слова типа «нассым»

Все не вспомнишь из последнего я на днях перепутала дни и сказала сыну что у него бассейн и отправила с вещами, вечером забирает муж ,а тот бубнит недовольный мама меня обманула у нас не было бассейна ,тоже мне мама называется 🤣🤣🤣

Дочке было года 4. Присела перед ней на корточки, завязать шнурки ей. Она гладит мои волосы и говорит:" Мама у тебя такие шикарные чёрные волосы. Они пахнут Чернобыльскими фруктами")))

Каждый раз, когда идёт какать, поёт песни Меладзе

Не про моего, сижу пару дней назад у педиатра, беру справки детям в сад, заходит мама с сыном года три, до этого они в коридоре сидели, ну она сидела, а он лежал на полу( просто лежал), в кабинете сидим, она тоже справку ждет, он играет с машинкой и тут вылетает " хУйнЯ " сначала пару секунд все молчали и тут врач прыснула со смеху вместе с медсестрой, а мама сказала Извините🤭представляю как стрёмно было

Моя когда шоколадку ест, говорит. "Папа сладкое не любит", спрашиваю "Почему", она отвечает "у него попа может ", спрашиваю "а у тебя ее слипается?", отвечает "нет"

Садится на горшок и говорит "попа не слиплась")) или "слиплась" (если поест много молочных продуктов и появляется раздражение и ей немного больно писать)

Пельмешки тоже заболели!

Почему?

Ну, они горячие, значит у них температура 🤣🤣

Посадили с дочкой репку. Она стоит и рассуждает: Надеюсь она вырастет не как в сказке. За дедку будет папа, за бабку мама, за жучку возьмём Клима, я за внучку, кошка есть.... Мам, а где мы мышку брать будем?

😂🤣😂

В 2,8 младший изрёк вековую мудрость:

"Пуки и какашки должны жить в попе, а не в голове."

Афоризм гения, я считаю))

Со старшей дочкой снимаем видео на конкурс ко дню матери. Рассказывает стихотворение, самая вроде удачная попытка. И тут в кадр влетает младшая, с криком "ах, прекрасная я!"

Племяшка говорит про своих сестер: Миюша маленькая, Анюта еще меньше, одна я первая выродилась

Брат, когда был совсем мелким, называл сахар саси….Ситуация в магазине…он увидел на прилавке сахар, и на весь магазин закричал: « мама, сасиииии» ( ударение на второй слог)😂😂😂

Сыну года 3 было, идем по поликлинике. Перед нами женщина крупного телосложения, ухоженная, хорошо выглядит.

И сын как заорет «мама, смотри какая у тети большая попа!»

Так стыдно мне никогда не было😂

Хорошо, женщина с юмором попалась, обернулась, я извинилась, а она говорит «ну если уж маленький мужчина говорит, видимо пора на диету»😂

Брат в детстве маме говорил «мама, у тебя такой красивый второй подбородок»

Младший жжет. Мам ты купишь мне куртку в виде геморроя. Я говорю че. Это вот что на фото. И ещё из недавнего посадила кушать. Говорит ммм какая вкуснятина и все бесплатно 😂

Меня мама в детстве(года 2-3) спросила, пойду ли я замуж

Я сказала "да, а далеко идти?" 😂

Ваши просто планировали, а мой где то около 4 лет решил, что увлажнитель, это горшок и почему бы в него не нассать🤦🏼‍♀️

Хорошо, что я застала его в процессе 😂 и не успели включить, а то была бы уринотерапия

Дочка в года три сходила со мной в один туалет в ресторане. Приходим за стол к ее отцу , садимся.

«Пап знаешь у мамы большая попа. Просто огромная. Вооооот такая у мамы попа пап. Представляешь?»

Ещё руками так театрально развела

——-

-

Сын читал сказку про волка и овечек. И неправильно поставил ударение. "Овечки начали отчаянно блеЯть"🤣

Болтаем с племяшкой о подаренном румбоксе, обсуждаем детали, подсветку, сложность. Ярик сидел молчал, молчал, а потом между нашим диалогом вставил"А я недавно одуванчик съел... "🤣

Вчера сосед по палате читал книжку, и вместо "носиться по коридору" прочитал "Нассытся по коридору" 😂

Моя говорит мама мне уже 5 лет а у меня ни одного мужика еще не было 🤦‍♀️

Старший сын спит впритык к нашей кровати, но на своей, и каждый вечер начинаются препинания, что хочет спать на нашей кровати, и вот он сходил 3 раз "пописать" и лезет через, или ноги, я ему: Максим, быстро спать ложись в свою кровать, сколько можно!

Он сидит на корточках передо мной с хитрым лицом: мама, ты что поссориться со мной хочешь?

Я: 'Вова, машинку не проси, у меня денег нет даде на трусы"

Вова:"пап, давай маме купим пачку трусов, а она мне машинку"

" посадил дед бабку"

" уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу и все у него было хорошо"

Едем в машине с сыном 3 года , я ругаюсь на водителя подрезавшего меня : олень блин!!!!!!

Сын чуть не соскакивает с кресла удивлённо смотрит в окно во все стороны : где олень мама ? Где он?!

Дочь вчера обходит стол берет ложку рядом с папой намазать мёд на бетерьрод с маслом , муж:

-это моя ложка.

Дочь:

- у нас ложки не подписаны чьи они .

😀😀😀 наглость второе счастье

Ой боже , оказывается не только у моих такие оригинальные идеи 🤣🤣🤣😀

Как то мы собрали каштаны для поделки , использовали несколько , и осталось у нас маленькое ведерко , вот они потом из этих каштанов делали зелье , сначала они их ногами раз долбали , положили в миску , налили каплю воды , добавили несколько ложек йогурта , бусинки нашли тоже закинули ( а почему нет ) а в конце решили ещё поплевать туда 🙈

Ехали как-то с дочкой в автобусе. Не толпа, но мест свободных не было. Тишина. И вдруг не с того ни с сего она прям громко спрашивает " мама, а ты в трусиках?"