Оказывается с возрастом начинаешь ценить моменты. Когда мне было 16-18 лет, самые прекрасные мои моменты, мне казалось, что такое будет всю жизнь... Но нет. Вышла замуж, опять же, было ощущение что такая свобода будет всегда. Когда хочу сплю, когда хочу просыпаюсь. Когда хочу с мужем выхожу вместе катаюсь на машине. Было такое время. И казалось что так будет всегда. Забеременела, любила это время до безумия) вот бы вернуть то время.... Такое прекрасное время, такие прекрасные моменты... Как я была рада каждый раз слышать сердечко малыша... Вот с того момента я начинала потихоньку ценить моменты. Но опять же, зацикливалась постоянно на словах некоторых людей которые забирали всю мою энергию. Я давала много значения некоторым людям.... Потом родился мой второй сыночек. Было тяжело одной ежедневно находиться дома с двумя маленькими детьми. Бессонные ночи. Младший на груди... Я постоянно находилась в какой то депрессии из за того что чувствовала себя одинокой целый день с орущими детьми. Еще то что со старшим происходило не давало покоя.... Я сходила с ума от мыслей каждый день.

Сейчас же, младшего нет рядом. Я его грязный бодик который он снимал когда уезжал с моими родителями, я с собой привезла. Бодик пахнет им. Сегодня нюхала бодик и плакала. Винила себя, что не смогла побольше уделять время младшему. Как будто дала меньше любви ему, чем старшему, поэтому чувство вины гложет. Но, я так хочу ценить каждую минуту своей жизни. Я так хочу ценить всё что есть у меня сейчас.

Очень нелегко находиться вдали от всех. Еще муж уедет скоро, я совсем одна с маленьким ребенком в чужой стране.... Иногда очень страшно внутри такой хаос.... Но я успокаиваюсь мыслями, говорю себе, что в этот мир я пришла одна и уйду одна. К этому нужно привыкнуть. Все мои родные тоже не навсегда. Со мной пусть будет Всевышний. Пусть Он будет всегда рядом... Пусть Он не оставит меня и Поможет мне.. Пусть скорее наладится коммуникация у моего сыночка, пусть скорее придет в норму. Пусть даже если останется особенным, я его приму таким какой есть, просто пусть будет самостоятельным и не будет нуждаться даже во мне.... Я очень хочу чтобы мои дети были по жизни самостоятельные, настоящими мужчинами, добрыми людьми... Я хочу, чтобы они приносили людям пользу, хочу чтобы приносили в нашу религию пользу....... Я очень этого хочу...... Очень хочу жить вместе со своими детьми, эта разлука уже разбивает мне сердце. Скорее пусть все наладится,Амин... Я приехала в эту страну, совсем для меня чужую, ради причины исцеления моего сына. Пусть Всевышний не оставит меня. Никто из людей, даже муж который ложится со мной рядом в одну постель, не знает о моих чувствах. А Всевышний Видит мою тоску, мои боли, мои страхи.... Это очень удивительно...

Когда я летала на самолёте,я боялась но я уповала на Всевышнего. Потом высоко на небе когда находились, я смотрела на облака и думала "как Всевышний который создал такую красоту Захотел бы сделать плохо мне". Ведь столько красоты Всевышний Сотворил. Столько всего на Свете есть. Неужели такой Создатель Захотел бы для меня зла... Такого быть не может. Даже все трудные мои моменты сейчас проведут меня к чему то хорошему, я в это очень верю....

Многие ведь задают мне вопрос "почему именно Бишкек? Нет ничего особенного в этом центре. Наоборот все едут в Москву или в Казань на реабилитацию" и вправду,ведь я головой тоже понимаю это. Я даже на этот вопрос не могу отвечать, потому что сама не знаю почему именно этот центр....... Мое сердце выбрало это место. Головой когда думаю, то понимаю что есть центры и в Казани точно такие же занятия... Но нет, почему то именно сюда... Жизнь такая удивительная штука. Все так удивительно, если подумать, то все делается не зря... Во всем есть какая то мудрость, скрытая...