Почему, когда у меня забирали дитя на несколько дней, я заряжалась энергией, была в ресурсе, на покерфейсе вывозила все истерики. А сейчас наоборот. Первые два дня после разлуки меня просто выносит. Не видела дочь почти неделю, о боги, чудесная неделя бездетной женщины, сколько всего я успела, выспалась, не готовила, не убиралась, сходила на кучу встреч, переделала тонны работы и вот приехала она…. Маленькая истерика. Решила с утра нарисовать кота и подписать, и у нее не получилось буква к, уже полтора часа она просто орет на эту тему. Я понимаю, это выплеск эмоций, которые она подавляла всю неделю, но бл! Как было тихо! Как мне надоело выруливать из этих истерик, как мне надоело договариваться, сглаживать, коммуницировать. Я не хочу быть матерью и мне стыдно за эти мысли, стыдно, что я всю неделю не скучала и не вспоминала, жила свою жизнь. Стыдно, что я жду возраст сепарации и переезда от меня. Когда смотрю на фото младенчиков меня аж передергивает от мысли, не дай бог со мной еще раз это случится, да ни за что. Ну вот как так… причем со стороны все восхищаются, какая я мама и какая у меня клевая девочка, а я понимаю, что в душе я не мать ни разу, как будто долг отдаю. Каждый день себя уничтожаю, давлю себя, отдаю себя ей.

Просто крик души, даже стыдно с кем то поделится, один раз маме рассказала, она на меня наехала, что я чушь несу и я как сыр в масле, в плане две включение бабушки, отец ребенка, няня. Да да у меня куча возможностей, но кажется, чем их больше, тем меньше мне хочется возвращаться в материнство