Возвращение к бывшему: как я боролась с привычкой и усталостью

Закрыть окно что-бы не сквозило, было крайне тяжело!

Это было новое возвращение в эмоции, от которых так старательно я убегала.

В целом, в моей жизни всë было не плохо.

Я не убивалась по нему, я даже его не вспоминала, он мне нахрен был не нужен, я его отболела.

Я себя в этом очень убедила, только вот остальное никуда не делось.

Привычка... Ох, какая коварная штука.

Это как курить бросить.

Вроде уже и курить не хочется, но вот ты вышел на балкон, вот ты стоишь с друзьями, вот чашка кофе, а после обеда сходить покурить, м? Ритуалы...

Так и тут.

Пока появятся новые привычки в быту, в прогулке, в организации детей, да чего не коснись, надо все делать немного иначе, а мозг такая штука интересная, ему не хочется нового, он тянет назад в уже знакомое, и идет борьба, и надо иметь силы что бы не свалиться обратно.

А еще тут он, то в подьезде, то возле работы, то элементарно хочется секса.

И...

Вокруг складывалось так, что постоянно мне о его существовании что-то напоминало.

Я встречала мужчин, которые меня кидали в эмоции переживания, ожидания, страдания.

С кем бы я не начала общаться, я вывожу на волну раставания, обязательно.

Даже пытаюсь проговорить с ними это, потом понимаю абсурд и опять оставляю в себе.

Вот не поверите, за эти 1,5 месяца я Роману только 3 раза об этом сказала,мол извини, но мы слишком разные, потом дома страдала и мы продолжали общаться дальше.

Прожив еще пару таких "Раставаний"

Я поняла, что я устала.

Хочу к себе.

Хочу к детям.

Хочу квартиру отмыть.

Хочу выспаться, я задолбалась спать по 4 часа.

Хочу тело свое в порядок привести, что то я подзапустила себя опять, последнее время как не всебя, вся отëкшая...

Ок. Надо поговорить с ним? Надо что бы и он решение принял? Надо закинуть понимание в свою голову что меня там больше не ждут? Ладно. Поехали...

Плана нет. Но я попробую...

Звоню ему.

Голос. Тембор. Такой родной. Соскучилась по нему... Очень. Хочется вычеркнуть из памяти это раставание, эту боль. Хочется к нему на ручки, как было всего лишь недавно. Хочется чувствовать его запах. Руки, как я любила его руки - как мне их не хватает. Сердце бешенно колотится. Я п#дец как по нему соскучилась... Как я умудрилась себя убедитл в обратном?

Встретились.

Словно и не было раставания.

Он обнимает всë так же крепко, смотрит в глаза всë так же чëтко.

Улыбка на лице, в глазах, руки все те же...

Ни намека на обиду, боль которую он пережил.

Только всё тот же влюбленно- восхищенный взгляд.

Общаемся несколько часов, пьем кофе.

Я ему рассказываю о своем времени без него и много плачу, он о своем и тоже смахивает слезы.

Ни о чем не договариваемся.

Просто встреттлись давние близкие хорошо знакомые...

Просит разрешить ему время от времени встречаться с девочками (дети не его) скучает по ним, да и они безумно по нему, через день спрашивают где папа, когда приедет.

После этой встречи он пропал на время. Ни звонил, ни писал, на звонки не отвечал. (Он оч крутой манипулятор, помним)

Потом обьяснил тем, что хотел мне сделать побольнее, вот и пропал, хотел помариновать меня.

Приехал с разговором сам.

Поздно.

Разговор шел очень тяжело...

Смысл его в том, что давай попробуем. Я давлю на то, что бы он принял решение о расставании.

Он опять - давай, я снова - это будет тяжело.

Но прямым текстом не говорю.

Вроде согласился, но спустя минут 10 снова слезы, раскаяние, желание все исправить...

- У тебя кто то есть?

- Нет. Девушка, но мы с ней просто общаемся, переписываемся, она бестолковая и совсем не вызывает интерес, спустя неделю общения ноги мне свои присылает. Нет, это всë не то, домой хочу, давай попробуем.

Пробуем.

Все идет со скрипом.

Тяжело. Днем звонить не хочется. Утром перед работой - ну вроде надо позвонить.

Все беседы сводятся к тому, что бы поговорить о нас.

Тоска.

Всë это время я общаюсь с силовиком. Там свой вайб, мы обсуждаем книгу которую сейчас читаем вместе, вспоминаем кино, которое посмотрели, он поехал в Питер, я встретилась с подругами и еще много чего и все это через интерес и смех. Это дает мне силы не сдаваться и не послать опять, самой.

У младшей др.

Договариааемся вместе.

Младшая от счастья чуть ли не писает.

Ждем др.

Он приезжает к детям.

Дети его видят в корридоре и начинают плакать.

Сидят в троем на полу, обнимаются, маленькая постоянно спрашиаает "Ты больше не уедешь? "

Проводим какое то время вместе.

Ночь. Мое тело очень изголодалось по нему. Боже, он прекрасен. Он мой личный Бог в постели, только на него так реагирует мое тело.

Дальше пошло проще...

Общаемся. Я каждый день закидываю воспоминания, не прожитую боль, обиду. Он тоже.

Постоянно обсуждаем нас на созвоне. Он живёт у себя, я у себя, но уже что из его вещей появляется в квартире.

Время от времени он пропадает с радаров и как выяснилось потом, уезжает к той, но мне продолжает чесать, что там никого. Я тоже с кем то общаюсь, что бы не провалиться в него, держу себя на плаву.

Др.

Хоспади. С самого утра буквально все идет не так.

С ним у меня нет четкости алгоритмов. Все идет кувырком.

Поехали в остров мечты.

Все иначе.

Дети с ним общаются иначе.

Он с ними тоже.

Я по старой памяти пытаюсь дернуть струны, но отклика ни у меня, ни у него нет.

Пытаемся фоткаться, но получается херня.

Нахожу поводы его оставить и больше отлучаться.

Он так же, не особо стремится к совместному...

Приехали домой и ночь провели под разными одеялами.

Утром проводила я детей.

И с 8 утра до 13:00 мы говорили на кухне. Яя долго пытась найти эту кнопку, на которую нажать. Все эти дни я ему подкапывала за мои отношения на стороне и как там интересно, где то он видел переписку, голосовые сообщения. В своем роде я упивалась местью, я видела как ему это дается и наслаждалась этим. Я говорила, что не могу простить и жить с этим, он говорил что тоже не может принять факт, что у меня был мужчина.

Что ему трындец как тяжело...

Что я в его глазах упалала и что он всегда смотрел на меня как на королеву, а теперь что то сломалось у него. У него @лять сломалось, понимаете?

Слышать эти слова было не из приятных, самолюбие металось в стороны, по этому горьких слез было много.

В этот вечер у меня были куплены билеты на концерт Вивальди.

Он несколько раз попытаося меня отговорить...

Прощальный секс. Еще. И еще один раз)

Собираемся. Уходим. Он в свою сторону, я в свою.

У него в руках сумка с его остатками вещей.

Расходимся и даже не смотрим друг на друга...

Грусть. Пара скупых слезинок в метро. В глазах пустота.

Ужасно хочется спать.

Встретилась с подругой.

Сходили на симфонию при свечах. Разошлись с подругой.

Завтра должна быть встреча с силовиком. Почему завтра?

-Але, привет)

-Оооооо, привет! Вот не поверишь, 7 минут назад хотел тебе позвонить, поехали есть самые вкусные бургеры в Москве?)

-Я ужасно голодна)

В этом вечере будет все и даже ревность к парням за соседним столиком, но мне не было сказано ни слова, а им дерзкое "Шею не сверни"

Будет долгое молчание по возвращению домой. И будет понимание - теперь точно все!

Утром я проснулась уже другая.

Вечером мы будем разговаривать с девочками за ужином и старшая первая предложит - мам, давай Андрей не будет жить с нами, он какой то ненормальный.

Младшая больше не спрашивает про него, совсем, сказала только - жалко, что Андрей больше не будет жить с нами, он хороший. До сегодняшнего дня ни одного вопроса о нем, хотя до этого через день спрашивала.

В нашем доме завелся новый член семьи. И мы все бузумно его полюбили.

А Андрей...

Теперь он точно в прошлом.

И...

Теперь мне точно хочется побыть одной!

Но я больше не страдаю.

И дай Бог🙏 я очень прошу себя, умоляю - сохранить этот настрой не на пару дней. Аминь!

Я начинаю строить новый храм!