Насилие в семье: как я спасла себя и дочь от мужа-тирана

Нашему ребёнку было четыре месяца, когда муж впервые поднял на меня руку. В тот момент я ясно поняла,если мужчина перешёл грань однажды, он будет делать это снова. Но я испугалась: как я справлюсь одна с малышом? Куда пойду? Кто мне поможет? И я осталась. Я поверила его «прости, такого больше не будет».Ещё год я терпела постоянные побои. Один раз я даже собрала вещи и хотела уйти, но мне действительно некуда было идти и я опять вернулась. Он снова клялся, вставал на колени, говорил, что любит и поменяется. Но уже в тот же вечер он снова меня ударил.Меня держал не он,меня держал страх. А потом произошло то, что стало последней каплей. В очередной раз наш ребёнок увидел, как отец поднимает на меня руку, и заплакала.Тогда я попыталась объяснить ему, что не хочу, чтобы мой ребёнок рос среди насилия. Я сама росла в такой семье и знаю, как это ломает изнутри. Он сказал: «Я понял. Больше никогда». Я снова поверила. В очередной раз.Через какое-то время я узнала, что беременна вторым ребёнком. Токсикоз, плохое самочувствие, но я держалась. И вот обычный день. Мы дома, ребёнок играет, игрушки разбросаны. Он говорит мне: «Убери». Я объясняю, что мне плохо и я сейчас немного полежу, потом уберу. Он начинает давить. Я соглашаюсь. Встаю, и в этот момент ребёнок просит включить мультики. Я остановилась на секунду, чтобы включить ей. И тогда он толкнул меня изо всей силы. Я ударилась животом об комод. Внутри,второй наш ребёнок. А он даже не осознал, что сделал.Он снова просил прощения. Но я уже знала,что это не закончится. Я взяла ребёнка, несколько вещей в рюкзак и ушла. К подругам, к родственникам. Жила, как могла. И именно тогда я поняла: нужно выбирать или я рожаю второго ребёнка и мы втроём выживаем в аду, или я спасаю хотя бы одного свою дочь и себя.Я выбрала себя и свою дочь. Таблетки я пила дома, одна. Попросила бывшего забрать ребёнка на пару дней, но даже здесь он не помог,уже вечером он привёз её обратно, сказав, что за ней не кому смотреть. И я переживала всё это с ребёнком на руках- боль, кровь, страх, слабость.На четвёртый день, когда кровь всё ещё лилась, я вышла на работу. Потому что мы должны были жить дальше.

Прошло шесть лет. Я жалею? Нет. Было трудно? Да. И сейчас непросто. Но я знаю одно,хуже было бы, если бы я осталась.