Сон об умершем отце и весть о смерти крёстной

Не читай, если не хочешь плакать.

Утро началось прекрасно. Открыв зоркие очи и улыбнувшись яркому солнышку, встала с кровати и побрела в ванную. Приняв образ человека, разбудила детей, собрались и поехали все по своим делам.

Какие могут быть дела у многодетной не работающей матери, но дел куча, порой не знаю за что и хвататься.

Приехав домой где-то около часа, заварила плоды шиповника и после выпитого напитка, потянуло спать так, как будто выпила тонну снотворных. Дошла до кровати и меня срубило. Благо будильник всегда стоит.

Снится сон. Как будто мой отец живой и мы вместе с ним гуляем, по нашему лесу. Лица его не видела, но голос и ощущения, что это именно он. И он задает мне вопрос:

"Как ты живёшь?" а в голосе такое сочувствие и сострадание, как будто он уже знает ответ на этот вопрос.

Я ответила, что всё как и всегда хорошо в кавычках, но я же не ребёнок, справлюсь. И улыбнулась 😊.

В этот миг почувствовала, как он обнял меня и я открыла глаза.

На часах ровно 15:00.

Состояние какое-то смешенное. Сходила умылась и начала заниматься делами, как вдруг начала чесаться правая пятка.

Я испугалась и как пыталась не чесать её, она так и не успокаивалась. И в 15:40 узнаю, что моя крёстная умерла сегодня в 15:30...

Правая пятка - это к близкому родственнику. Вот как говорится, хочешь верь, а хочешь нет, но факт есть факт.

Вчера вечером договорилась с теткой, что они будут проезжать мимо моего района и захватят меня и вместе поедем в морг. Но договариваться с тетками - это только на словах. Никогда не было, чтобы было именно так как на словах.

Естественно, они забыли про меня, хотя несколько раз мы уже утром созванивались, но в итоге они уехали без меня, потому что каким-то чудом забыли про меня.

Доехала сама. Стою около больницы с цветами и одна сторона тараканов в голове, не пускают меня. Запугивая, что там все родственники, которые год назад довели тебя до трясучки и сожрали все нервы, а другая сторона: плевать на всех, покури и иди и никому ничего не говори., притворись глухонемой. Одень маску типа болеешь и голоса нет. И тут в этот момент совесть ещё подключилась. И спрашивает меня: " И как ты посмотришь в глаза своей двоюродной сестре, если не давно когда узнала о смерти её мамы, ты с теткой её обсуждала и обвиняла двоюродную сестру, в смерти крестной...? "

Совесть я сразу успокоила, напомнив тот год, когда этой сестре, предлагала её маму вместе с моей отправить хотя бы на две недели в платный пансионат, потому что у её мамы, как у моей деменция, хотя у моей и не только это. На что дочь моей крёстной вывернула всё так, что я чуть не избавляюсь от своей мамы.

Когда я в том году узнала, что она не даёт своей маме лекарства от деменции и вообще старается никакие не давать, а только иногда если давление высокое поднимается, я была в шоке.

Она, то есть дочь моей крестной утверждала, что нет лекарств от деменции, что это бесполезная трата денег и отравление организма. В итоге когда в этом году моя крестная стала как кошка, ходить в туалет куда ей вздумается и перестала что-либо понимать, так и положено, так как деменция же... Но лекарства никакие не-е-е. И три недели она не могла её накормить и крестная, даже воду перестала пить, сестра не вызвала скорую и не отправила сразу в больницу, когда видела, что мама не кушает уже второй - третий день, а ждала и надеялась, что само всё пройдёт и наладится, а в итоге, только через три недели вызвала ей скорую.

На тот момент отказали почти все органы, врачи пытались спасти, но увы...

Выкурив последнюю сигарету, я всё таки решилась войти на территорию больницы и дойти до морга, чтобы попрощаться со своей крёстной. Я же к ней приехала и плевать на всех.

Сегодня, я была единственная, кто привезла своей крестной букет красных роз. Была честно удивлена, что из толпы приехавших родственников, я одна как белая ворона. Ну, и ладно. Главное, чтобы никто ко мне не подходил, но...

На входе в здание, стояла двоюродная сестра, та самая дочь моей крестной. У неё не был вид убитый горем, она стояла и мило общалась с другими иногда даже улыбалась и смеялась.

Я подошла, а она как набросилась меня обнимать, я честно офигела...

Приехали ещё люди, какие-то дальние родственники, которых я даже не видела не разу. Начали все знакомиться и меня пытались воткнуть в этот круг их знакомств, но я как истинный интроверт, отдалась от всех чуть подальше и стояла ждала, когда начнётся прощание.

Тут нас всех позвали и они все набросились на мой букет, оказывается, у каждого должно быть по два цветка. Я конечно всем всё раздала и оставив себе несколько штук.

Увидев крестную в розовом детском гробу я её не узнала. Хотя видела её последний раз зимой. А тут совсем другой человек. Я повернулась к её дочери и спросила, не перепутали ли женщину, а в ответ кто-то ответил, что это она.

Как объяснить увиденное... Лицо отёкшее до безобразия, кило тоналки. Мне так стало жалко мою крёстную, что слёзы сами покатились из глаз, хотя настраивала себя, что плакать не буду.

На какое-то мгновение я увидела свою дочь и нахлынули воспоминания, как совсем недавно с дочерью так прощалась.

Боже... Зачем я поехала на прощание, я видимо окончательно е*тая.

Моя мама рыдала на взрыд с т.Надей. Маме отдала свои платочки, хотела и т.Наде, но вспомнила, как она вытирала ноги об меня весь тот год, я так и не решилась к ней подойти и чем-то как-то помочь, а наоборот отстранилась. Хотя с другой стороны стояла дочь т.Нади, которая даже не помогла оттащить свою мать, которой поплохело.

Да, зачерствеваю я. Видимо скоро в сухарь превращусь. Страшно, гадко и противно от себя.

Возвращаясь из морга домой, я успокаивала себя тем, что на похоронах моего отца и моей дочери, вообще никого не было, кроме меня и моей мамы, хотя знали все.

Самое удивительное из всего пройденного сегодня на прощание, дочь моей крёстной попросила мой номер телефона. Я дала но второй, который даю для "ненужных" людей. Зачем ей мой номер, остаётся тайной.