Выкидыш и беременность с рисками: моя история выживания

этот год полностью вымотал, прожевал меня и ничего не оставил.

за 9 месяцев этого года - я только в марте не была беременной, все остальные 8 месяцев была беременна

в январе мы узнаем о своей первой долгожданной беременности🥺 и в первой половине феврале на 7 неделе случается выкидыш, тогда я впала в такое беспросветное дно, что днем делала все машинально - работала, поддерживала беседы, что-то по дому делала, а вечером рыдала пока не засну.

в апреле случился отпуск, немножко удалось сместить фокус внимания и развеять мысли. после многочисленных узи и ресерча информации о беременности после выкидыша, решено было попробовать - в конце апреля произошло зачатие. и в начале мая мы увидели две полоски, радости не было предела, боль от первой беременности затупилась.

весь первый триместр из-за ретрохориальных гематом - угрозы прерывания боялась выкидыша и мы все время ждали окончания первого триместра.

каждую неделю ходила на узи, лелеяла мысль, что нужно перетерпеть чуть-чуть и все будет хорошо.

21.07 первый скрининг узи был шикарный - все показатели по узи отличные, гематомы исчезли и, наконец, как будто можно было выдохнуть. И я впервые расслабилась, через неделю планово пришла к своему гинекологу - и там сказали, что пришли результаты биохимии крови: риски по синдромам все низкие, что хорошо, но почему-то хгч и рарр белок ниже нормы, что требует консультации генетиков с мц возможно. ЖК отправили мои результаты в мц и те возможно пригласят на консультацию- не факт. Было велено ждать.

и с этого дня тревожная я снова окунулась в пучину своих переживаний и боязни за своего малыша. пока ждали приглашения генетиков - мы уже выросли, я начала ощущать на 16 неделе, как малыш двигается. и вот в середине августа иду на прием генетика - направляют на экспертное узи третьего уровня. с тонусом недовольная узистка два раза меня выгоняет с кабинета, потому что малыш спит и не переворачивается каждый раз как она хочет. и лишь на третий заход она заканчивает свое узи. ничего не говорит, на руки заключение не дает, отправляет ждать в кабинет генетика.

у генетиков мне врач молча дает копию узи - а там в заключении расписано очень много патологий. я не верю своим глазам, но какой-то животный страх меня охватывает и просто слезы начинают подступать. врач пытается меня на амнио отправить, а я читавшая уже об этой процедуре не хочу даже мало-мальски рисковать своим малышом, отказываюсь и решаем, что пока буду сдавать нипт.

а дальше уже все происходит как будто на дне океана: все время нахожусь как будто в каком-то затемненном кино, ничего светлого, яркого, даже солнца не замечаю, все время чувствую, что не могу полной грудью дышать и как будто сердце зажато в тиски. параллельно пытаюсь работать, жить обычной жизнью - но попытки тщетные.

тем временем в ожидании результата нипта ходим с мужем на платные узи к самым хваленным узистам Якутска. те говорят, что все хорошо, никаких патологий не видят. и я начинаюсь хвататься за эту мысль, что все это сплошное недоразумение, что узистка злая была в тот день, что генетики работают так- должны перестраховаться.

и вроде бы если бы интернет почитать: пороки сердца закрываются и после рождения, кисты сосудистого сплетения головного мозга до 30х недель - норма у плода, гипоплазия носа - у каждого второго выявляют, тк мы азиаты, а нормы расписаны с европейцев. Даже читаю англоязычные исследования, где даже у индусов носовая кость до рождения очень короткая, наравне с азиатами и нормы сильно различаются от европейцев. И так можно было пройтись по каждой патологии, что по отдельности они не страшны, но вот в совокупности их слишком много. но твп хороший и других ярких маркеров синдрома на узи вроде не выявляли…

через две недели уже в конце августа приходит нипт - это был самый мерзкий день в моей жизни, а я, поверьте, дерьма немало видела в своей жизни. вижу напротив трисомия 18 (синдром эдвардса) красным написано высокий риск. а там никаких шансов, патологии несовместимые с жизнью, 70% даже до родов не доходят сроки, замирают на поздних сроках, а те кто смог, большинство до четырех месяцев не доживают. и этот синдром не передается генетически и от вас не зависит, вероятность 1:7000 - просто такой фарт.

и вот уже с мужем обнявшись вдвоем плачем, пытаемся успокоить друг друга, что мол это только вероятность, но рыдания от чувства безысходности, от бессилия и от ужаса предстоящего не дают даже вздохнуть и опять пускаюсь в рыдания до трясучки. там же и узнаем пол малыша - в бланке с результатами написано: « пол плода женский». девочка, моя доченька😭

через пару дней я уже в мц сдаю околоплодные воды - делают прокол на амниоцентез, и даже там надеюсь на этот 1%, что вот может это фето-плацентарный мозаицизм, когда у плаценты неправильный набор хромосом, а не у моей малышки.

делаем хромосомно- микроматричный анализ, ждать результатов также две недели, а тем временем время второго скрининга подходит, живот вырос, и я очень отчетливо чувствую свою малышку, ее пинки, движения, даже муж успевает застать и прочувствовать пинки🥺😭

а дальше подтверждение результата, консилиум, прерывание по медицинским показаниям и опустошенная я, которая просто хочет закрыть глаза и не чувствовать всей этой боли.