Конфликты в отношениях: как правильно ссориться в браке

Посетили меня накануне вечером очередные мысли перед сном. Часто люди говорят, что конфликты в отношениях неизбежны, все пары ссорятся, ругаются. И я тут поняла, что в этой фразе очень многие люди понимают слово "конфликт" по своему. Для меня конфликт - это когда происходит несостыковка во взглядах на определённую проблему и тогда уже происходит напряжённый разговор с высказыванием своей точки зрения от и до так, чтобы партнёр понял и можно было найти компромисс или переубедить другого человека, для этого нужно уметь находить нужные слова, грамотно доносить свою точку зрения и, что немаловажно, надо уметь слушать противоположную точку зрения и стараться понять её. Раньше, в предыдущем браке я жила с ошибочным представлением о том что такое конфликт. Любое проявление агрессии во время конфликта это НЕ НОРМА. Даже повышение тона, абсолютно любая вербальная и невербальная агрессия, оскорбления, обвинения так же совершенно не являются нормой, такого быть не должно. Я думала, что ссора - это обязательно крики, маты, чуть-ли не драки как в итальянских сериалах. И поэтому очень долгое время жила в том браке, считая что такое поведение нормально, что все так живут, хоть и чувствовала себя несчастной, думала проблема только во мне, что я слишком остро воспринимаю как я думала "обычные ссоры". Наверное поэтому я так подробно пишу о своём браке в целом, мне так хочется помочь прошлой себе и девушкам, которые так же как и я когда-то ищут проблему в себе, думают, что это с ними что-то не так раз они не могут мириться с обычными конфликтами. Ссора - не повод ненавидеть друг друга, не повод унижать, орать, подавлять партнёра. Ссора - это способ увидеть различия между вами, понять и принять их, вместе, как команда, а не как враги. И не обязательно разводиться чтобы исправить привычную модель поведения при конфликтах с проявлением пассивной и активной агрессии, с этим вполне можно справиться если оба партнёра нацелены на сохранение брака, если любят и уважают друг друга. Мне не удалось справиться с конфликтами без развода так как мой бывший муж не хотел слушать и не хотел идти на уступки, как и я в то время не могла найти нужных слов чтобы правильно донести свою позицию. Но я верю, что у каждой пары если они любят друг друга есть возможность научиться понимать друг друга и возможность научиться ссориться наиболее экологично для себя, своего партнёра. В книге, которую я не так давно прочитала есть очень простая цитата: не может быть "мы" пока есть только "я". Она очень чётко обозначает то, что очень часто во время конфликтов мы направлены только на себя и свои негативные ощущения и даже слышать не хотим свою половинку, не видим и не принимаем своего партнёра и тогда происходит зацикливание только на его негативных сторонах, всё позитивное исчезает и именно так умирает любовь и рождается холод, а иногда даже ненависть в браке. Пока мы живём, мы учимся понимать себя, мы растём, учимся преодолевать свою боль, учимся понимать других людей и в целом окружающий мир. Не нужно закрываться в своём внутреннем "я", иногда полезно посмотреть на некоторые вещи глазами другого человека и тогда многое становится понятно. Возможно, пост совершенно бесполезный, но надеюсь кому-то он будет хоть немножечко полезен взглянуть на некоторые вещи под другим углом.