Потеря сына: история матери недоношенного ребенка
Ох уж эта ночь.. просто что она делает с мыслями..
Если моё сердце хоть во сне не будет болеть о тебе,можно мне не просыпаться, сынок 💔
Нашла кружки с отделения недоношенных, нашла фотографии, какая я там была счастливая, как я уставала - но держалась, забирала им вещички на 4 размера меньше обычного, строила планы.
Живу теми воспоминаниями, не отпускаю и даже не хочется.
Знаете, я много себя в чем корю и не перестану это делать.
Когда нас отпустили домой, после 2х месяцев стен роддома,наказывали «стерильность,не иметь контактов с заболевшими»
но получилось так - что спустя пару дней заболела моя мама и мой брат,
по нашим неподозреваниям дети успели заразиться и на фоне БЛД уехали с дыхательной недостаточностью, одна за другим..
Когда они лежали на Гераськова в реанимации,
меня туда не положили,даже не сказали что можно навещать(хотя казалось бы в реанимацию никого не должны пускать как было в нашем роддоме).
Когда мне об этом сказали, мы собирались приехать, позже поменялось все, мол из-за ковида запрещено.
Искала кучу информации, звонила в фонд «право на чудо», где мне и сказали что они не имели право запретить.
Все это я доказывала глав.врачу реанимации, были долгие споры и разбирательства, после чего он поговорил с кем-то и ответил:
«мне сказали,оказывается все отменили и можете приехать» но..было уже поздно, детей решили отправить в инфекцию..
Самое худшее время, я это не забуду никогда, снова каждый день звонки, слышен один ответ
«тяжелое состояние,посещения запрещены в инфекции».
Но я так и не увидела,последний раз я держала его на руках в ночь,когда забрали в самую первую больницу Гераськова.
9 мая (когда мне уже отдали дочь на выхаживание) позвонили и сказали что у него остановилось сердце..
Тогда я поняла, что моя жизнь уже будет на половину пуста..
Даже не осмелилась увидеть его, не осмелилась взять на руки как хотела, поцеловать..
Я испугалась,я струсила..какая я после этого мать?
Заходя в морг, видя все что происходит, запах- это чертовски сводило с ума.
Много раз представляла своего сына, представляла встречу с ним..
Все - что произошло, не дает мне покоя..пятно, клеймо моих мыслей,навсегда..
Комментарии
Пост просто разрывает душу на части💔 Тяжело представить что у вас творится.
Ни в коем случае ни в чем себя не вините🙏🏻
🫂
Регина, у вас огромное горе-потерять своего ребенка💔🙏 в таком стрессе и ужасе очень сложно думать логически или правильно, слава Богу, что вы вообще не сошли с ума, ухаживали за доченькой, никто ни в чём не виноват, особенно вы. Вы замечательная мама, любящая, трепетная, вы навсегда мама Тимоши🙏 когда у меня дочь лежала 2 недели в реанимации, друг семьи - психолог предложил писать письма дочке там рисунки и просто слова, пустая кроватка дочки неизвестность просто доводили до состояния бессознательного, возможно, вам попробовать написать вашему малышу письмо, понятно, что крошка не умеет читать, но так может стать легче🙏 я сохранила тот блокнот писем с дочкой, пару раз пыталась перечитать, тяжело, просто обнимаю её и благодарю Бога, что мы справились🙏💞
Не терзайте себя! Тимоше спокойнее, если мамочка не корит себя🙏
Не могу пройти мимо. Читаю ваши слова и плачу... Вы сейчас описываете мою боль, мою историю, мои мысли. Мой Мишка прожил всего 12 часов, и я его ни разу не держала на руках... Это отвратительное чувство беспомощности, когда ты, мама, не можешь быть со своим ребенком в последние минуты, потому что в реанимации есть "приемный час". Этот ужас, когда приходит заведующий и ты еще ничего не знаешь, но уже все понимаешь по его лицу... И этот крик: "Он жив?"... он говорил монотонно без эмоций, текст был заучен, я его не слушала и не слышала, я лишь орала.
И это желание "выйти в окно", чтобы прекратить невыносимую боль... И сомнения по поводу морга. Мне посоветовали не смотреть, т.к. уже пошли необратимые процессы. И я до сих пор думаю: а может, надо было настоять? Эта мысль будет всегда. Это та рана, которая не заживет.
В ноябре будет 3,5 года без моего мальчика. И да, боль притупляется, она не постоянная, но эти волны... они накатывают внезапно и смывают все. И этот вопрос "Почему я? За что?" — он без ответа. И ночные мысли, что это все сон, что ничего не было... Это мозг отказывается принимать такую чудовищную реальность.
Я вас понимаю так, как никто другой. Вы не одни в этой боли. Держитесь ради вашей девочки. Ваш мальчик навсегда остался вашим сыном и братом своей сестры. Его короткая жизнь имела значение. Он был. Он есть. Он будет в вашем сердце❤️
Регина, я крепко крепко обнимаю тебя. Ты сильная, ты такая мудрая. Не вини себя, ты всё сделала правильно. Я тоже виню себя, что не посмотрела, что не могу сейчас даже сына похоронить, так как не положено, но с другой стороны понимаю, что все сделала правильно.
Божечки, Регина 😭
Я расплакалась…
Ты все равно очень сильная 💪🙏❤️
Вы его любили больше всех,отдали бы все ,лишь бы спасти своего ребенка ,поверьте вы человек который больше всех желал ему лучшего. В тот момент ваша жизнь рушилась ,а вы были в стрессе,мир рухнул. Вы пострадали больше всех,так в чем вы можете быть виновны ? Вы любили свое дитя и желали его всем сердцем как только он зародился в вас. Это самое главное. Не вините себя ,вы прекрасная мама.
пожалуйста, не вините себя ни в чем 🙏🏻🫂 вы ни в чем не виноваты, ни капли. вы не сделали ничего плохого. Тимоша в лучшем мире, ему там хорошо, радостно, он счастлив. кто знает, как сложилась бы его и ваша жизнь, если бы все было по-другому…одному Богу известно. на все Воля Божья 🙏🏻 очень очень больно читать ваш пост, до слез. радует одно - что Тимофею хорошо. маленький человечек на небе в Раю.
вы такая молодая и такая сильная. далеко не каждая смогла бы вынести все то, что случилось в вашей жизни. вы очень хорошая мама, и Лерочка такая милая девочка 💖🫂
Увидели бы- не захотели отпускать,было бы тяжелее морально,а вашей прекрасной доченьке это не нужно! ВЫ сделали все ПРАВИЛЬНО! Не корите себя!
тогда,в том момент для вас и вашей дочки это было правильно!
Говорите , пишите сколько нужно и проживаете это. Да, это камень на всю жизнь , ты просто учишься носить его с собой. Мне стало легче спустя 4 года только .