Почему в отношениях возникают ссоры из-за пустяков?

Вы никогда не замечали, что самые жаркие споры вспыхивают из-за сущих пустяков? Почему так происходит? дело не в том, что мы плохие или нелюбящие. Дело в том, что наш мозг — гениальный, но ленивый обманщик. Чтобы экономить энергию, он постоянно использует «слепые зоны» — когнитивные искажения, которые искажают наше восприятие реальности и действий другого человека.

Что же такое эти самые когнитивные искажения? Говоря простым языком, это ошибки мышления, которые приводят к тому, что мы неадекватно воспринимаем реальность, трактуем чужие действия и слова через призму предрассудков и ложных убеждений. В итоге мы видим не то, что есть на самом деле, а то, что нам кажется, что есть.

Вот несколько главных «обманщиков», о которых пишет Ципурский:

Предвзятость подтверждения:Мы склонны искать и интерпретировать информацию таким образом, чтобы она подтверждала наши уже существующие убеждения. Например, если мы считаем, что партнер недостаточно внимателен, мы будем замечать только те случаи, когда он действительно проявляет невнимательность, игнорируя все проявления заботы.

Эффект ореола:Если у нас сложилось положительное впечатление о человеке, мы будем автоматически приписывать ему и другие положительные качества. И наоборот, негативное первое впечатление может затмить всё хорошее, что в нём есть.

Склонность к негативу: Мы чаще обращаем внимание на негативные события и воспринимаем их более интенсивно, чем позитивные. Поэтому даже одна небольшая ссора может перечеркнуть множество приятных моментов.

Фундаментальная ошибка атрибуции:Мы склонны объяснять чужие поступки личными качествами человека ("Он просто грубиян!"), а свои – внешними обстоятельствами ("Я был уставший, поэтому сорвался").

Хорошая новость в том, что эти искажения можно «приручить». Книга предлагает не просто теорию, а конкретные инструменты.

Практикуйте «когнитивную эмпатиюю». Это не «посочувствовать», а осознанно приложить усилие, чтобы увидеть ситуацию с точки зрения другого человека. Спросите себя: «Какие обстоятельства могли на него повлиять? Какую историю сейчас рассказывает себе он?»

Создавайте культуру обратной связи.

Перестаньте читать мысли и начните вежливо уточнять. Вместо «Ты меня не ценишь!» попробуйте: «Когда ты перенёс нашу встречу, я подумал, что она для тебя не важна. Это так?»

Доверяйте фактам, а не интерпретациям. Разделите для себя наблюдаемое событие («он не ответил на мое сообщение 5 часов») и вашу интерпретацию («значит, я ему неважен»). Спросите себя: «Какие есть другие, равновероятные объяснения этому?»

Вывод простой и сложный одновременно: лучшие отношения строятся не тогда, когда мы находим идеального человека, а когда мы находим смелость разглядеть собственные «слепые зоны» и признать, что наша картина мира не единственно верная.