Не чувствую шевелений ребенка на 19 неделе - это нормально?

У меня во вторую беременность были мысли, что вдруг я не смогу любить второго ребенка как первого. А как родила так все прошло, люблю безумно их двоих и не понимаю как без них жила раньше)

А я на оборот боюсь что я растворюсь во втором ребёнка, и первой моей зайке не будет меня хватать, она у меня очень мамина 😌 это ваши кровиночки все будет хорошо

Я и старшую в пузе не воспринимала, никак не могла понять когда придет, ждала, все пришло только с рождением, вторую беременность вообще не планировала и ещё не знаю как любить ещё кого-то, если вот у меня дочь есть и я ее люблю. Будем привыкать)) да и ещё, не ориентируйтесь на тех мам, которые прям «надышаться» не могут над своим ребенком, любовь она разная

Я вообще не понимаю, как можно любить то, чего ещё нет. Даже не парюсь на этот счёт. Да, я жду и хочу ребёнка, но точно не люблю ещё

На узи запишитесь для успокоения.

А мне было стыдно из роддома возвращаться, дома долгожданный ребенок, который не получался 10 лет и он был смыслом моей жизни, а тут родился младший и я поплыла от любви.

Я понимала, что младшего люблю больше и мне было стыдно.

Я вообще не хотела детей

И всегда боялась,что не подарю достаточно любви

Ибо очень мало эмоциональная

И холодная

Но как узнала о беременности, решила рожать,одного ребёнка- рожу

В след раз буду знать,что могу забеременеть (я прежде лечилась)

Беременность была незапланирована

Сейчас ребенку 2 мес

И я понимаю, что нуу моё, и любовь появляется ,и привязанность ,и что без нее уже ни та жизнь

И мысли о том ,как подрастет-очень радуют

В вашем случае, я вас тоже чутка понимаю,но странно сравнивать с котами, но для меня коти тоже как дети,у меня коти по началу стрессовали,я очень переживала(как их не обделить ,в итоге пытаюсь и им уделить внимания,и ребёнку)

Это как пример :)

О это прям я несколько месяцев назад. Тоже писала посты что переживаю о том что не люблю ребёнка, все писали вот возьмёте на руки и сразу полюбите... Я взяла на руки, но такой моментальной безграничной любви как с сыном не случилось, и я опять начала загоняться что со мной что то не так, что я ужасная мать. И вот буквально неделю назад держу дочь на руках, она агукает и смотрит на меня своими глазками и меня как молнией ударило, у меня такой невероятный прилив любви случился, я смотрю на неё и плачу, смотрю и понимаю что люблю её так же сильно как и сына, что действительно возможно любить одинаково сильно своих детей, на всех хватает этой любви. Так что все придёт в своё время.

А по поводу шевелений я покупала доплер потому что нервничала постоянно тоже. Но многие не находят сердечко доплером и ещё больше нервничают. Меня он прям успокаивал. Можно взять на авито там очень много продают за копейки.

Вы знаете я думаю это нормально, я тоже первого ребёнка обожаю, и во время беременности столько внимания ему было, и говорила и читала, а сейчас нет времени потому что со старшим всё время, и фотки живота даже не делаю, потому что всё уже понятно, но я не переживаю из-за этого, я ведь его ещё не знаю, я не могу его так же любить как старшего с кем неразлучна два года, но главное я действую в его интересах, сейчас вот в больнице пришлось лечь, чтобы наблюдаться, невозможно сложно переживать Разлуку со старшим, но делать нечего, разве это не любовь, и вы тоже очень переживаете, и это разве же не любовь, просто она пока как облачко не оформленное висит над нами ❤

А я первую дочь вообще не ждала и не понимала, когда любовь то придет. Все с животом моим разговаривали, чето наглаживали там, а меня бесило. Пока не увидела её впервые. И то первые сутки приглядывалась к ней только

У меня есть подруга, которая сильно не хотела второго ребенка и очень случайно забеременела (мужу ставили бесплодие 1% полудохлых спермиков), ходила беременная к психологу в ЖК заставляют сейчас, ей там психолог сказал вы не готовы, она говорит я знаю, я и не хотела! Когда была угроза выкидыша, молилась чтоб все само случилось, в Тай полетела отдохнуть в общем не берегла себя совершенно.

Итог: обожает этого ребенка и она и муж!!! Говорит если бы ни эта случайность, я не знаю как я без неё жила! Так что это все пройдет, когда вам ребеночка в роддоме на животик положат ♥️ материнский инстинкт ни кто не способен отменить 🙏🏼🥹

Я тоже ничего не ощущала кроме переживаний

И после рождения ничего не чувствовала кроме обязанностей, ну потому что - кто кроме меня что то сделает

Это со временем прошло)

Мне кажется это нормально, конечно не было такого. Ждала рождения особенно дочки, а вот сыном не так спокойно всё было. Родился сын и такие же чувства появились только к сыну уже . Не переживайте родите положат на грудь 🤱 плач и сразу всё проснётся 😊

Я вас очень хорошо понимаю. Сыну 5 лет , вторую беременность планировала хотела, но принять ребенка смогла только после родов . А так же всю беременность, мы мысли чувства, что не люблю ее, не хочу, чужая.

Каждая беременность индивидуальна. У меня первая была легкая, вторая очень тяжелая, последние месяца даже ходить не могла , но роды прошли быстро, без разрывов. Когда родила и тогда поняла , что это был человек , а я такое говорила про нее. Правда в роддоме были теплые чувства, но когда вернулась домой. Ой, даже страшно вспомнить что было. Я еще не осознала, что родила и в первый день она посинела , перестала дышать , ее забирали в реанимацию. На следующий день , проходя обследование , сказали что порог сердце , кисты в головном мозге , желтуха . У меня прям шок на шоке был . Но самое страшное для меня случилось когда я вернулась домой. Навярника, вам говорят, что вот старший после родов вырастит . Но никто мне не говорил , что он никогда не будет для меня таким , каким был раньше. Когда я увидела его с роддома , он был на фоне новорожденного очень большой, я это не сразу поняла и поэтому мне казалось , что ему не 5, а 10 будто , что это не мой ребенок , что он чужой какой-то, другой. Вот тогда я испытала самый сильный шок. Первое время срывалось на него, не так разговаривала. И каждый день ревела , понимая что он стал другим в моих глазах, что он никогда не будет тем самым маленьким котенком для меня. Честно в то время я много раз жалела , что родила второго , больше я не могу любить первого как любила всем сердцем. Два месяца я была в этом состоянии, каждый день плакала и находилась в депрессии. Позже обратилась к психотерапевту. Она помогла мне понять , что прошло только три дня как я его не видела , что он не мог вырости так быстро , что это только кажется на фоне новорожденного. Вот к 3 месяцам вроде стала легче эмоционально, но посыпались миллион других проблем , у старшего нашли остатки туберкулеза лимфоузлов , нужно проходить тяжелое лечение , у меня проблемы с сердцем начались , у младшей тоже были проблемы . Болезнь на болезни , куча переживаний , я бац узнаю , что снова беременна, когда младшей всего 4 месяца.

Гормоны оказались сильнее разума , и оставила

Не знаю как будет у Вас, может совсем не так. Но очень советую сейчас, проводить со старшем все свое время . Я очень об этом жалею , что из-за тяжелое беременность, я не смогла этого делать . Если бы я знала что так будет , то проводила бы каждую секунду с ним. И после родов, если будет подобная ситуация, сказать себе , что это не так. Что прошло только три дня, что это только кажется из-за маленького. Что ваш ребенок таким же и остался .

Желаю вам всего наилучшего, и не испытать таких страшных чувств🥺❤️

Это нормально, просто пока вы не возьмете на руки ребенка, не будет этого ощущения материнства, такое бывает. Я ни с первым не умилялась каким-то моментам, ни со вторым. Как будто если еще не родился, то это еще не ребенок, вот не знаю, почему так, но я себе это объясняла так, хотя, конечно же, это уже ребенок и на самом деле за его состояние мы уже переживаем. Тоже с сыном переживала, еще и когда родила, первый месяц ощущала в основном тревогу, думала, а испытываю ли я к нему вообще любовь, ведь чувствуется только страх за него, ответственность, но нет почти таких моментов, о которых обычно в тех же фильмах говорят. Я просто за него боюсь, это разве любовь? Позже, когда начала понимать многие моменты и что не все, к сожалению, зависит от нас, тревога ушла и вот тогда поняла, что ну люблю я этого маленького чудика. И сейчас не понимаю, как же можно не любить своего ребенка. Вот теперь вторая беременность, разумеется, я не испытываю прям какой-то любви, потому что он еще в животе, я не могу его увидеть, потрогать, лишь за одни шевеления для меня любить странно (опять же, как я себя успокаивала первое время). Пока тоже лишь страх за него, ведь на многое я не могу повлиять. Но вспомнив все то, что было с первым, я понимаю, что он родится, моя тревожность за него уйдет и тогда я смогу ощутить уже ту самую привычную для всех любовь к нему. На самом деле ведь любовь есть, просто из-за каких-то своих волнений, переживаний за него, сейчас это чувство отходит на второй, третий план. Как будто сейчас нельзя его испытывать. Из-за этого страха за ребенка как раз. Но так и проявляется наша любовь в то же время. Это не теплые чувства, но если бы вам было вообще наплевать на то, что там протсходит, и вы бы даже надеялись в глубине души, чтобы все оборвалось, чтобы ребенок вообще не появился на свет, вот тут можно было бы и задуматься о любви, есть ли она. Любовь на разных этапах разная. Сейчас она проявляется в виде тревоги. Когда тревога уйдет, вы будете смотреть на него, сразу почувствуете то самое теплое чувство

любовь может прийти даже не сразу после родов, не вините себя. если вы оставили малыша, и еще переживаете за него - это уже хороший знак. все будет хорошо 🙏

Пока ребенок был в животе, я тоже ничего не чувствовала, это нормально. По поводу того что не шевелится, лучше к врачу