Что делать, если муж не помогает с детьми и финансами?
Не знаю, что делать, запуталась окончательно. Проблема в отношениях с мужем.
Началось давно, когда дочке было около полугода. Я до декрета вполне неплохо зарабатывала и совершенно не умела считать финансы, тратила как хотела, естественно, семейные расходы тоже. Когда родила, мои доходы моментально уменьшились. У мужа специфика работы такая, что оплаты за проекты приходится ждать месяцами, в лучшем случае. Если до родов я редко просила у него деньги и весь быт спокойно тянула на себе, то после ситуация резко изменилась. Плюс начавшаяся ПРД, как я сейчас понимаю.
Я пыталась несколько раз поговорить, что мне тяжело, что денег не хватает, но в итоге разговоры сводись к «я и так помогаю и переживаю, что не платят». В целом с ним сложно о чем-то серьезном говорить - он просто молчит в ответ или закрывается и уходит от разговора. За следующие годы и финансово и в отношениях были качели, но я перестала рассчитывать на его какой-то вклад или равное деление обязанностей: может с детьми побыть и то хорошо.
В последние полгода мы практически ни о чем не говорим. Точнее, он говорит, что-то рассказывает о работе, своих делах, но не интересуется мной как человеком вообще. Такое ощущение, что я превратилась из женщины в набор функций домохозяйки на полном самообеспечении, няньки и иногда любовницы. В мае у моего папы диагностировали рак в 4 стадии, я несколько месяцев носилась с ним по больницам, разрываясь между работой, детьми и домом.
Сейчас типичный день выглядит примерно так: утром встали, собрали детей (разговоры только о каких-то текущих делах или стыковке планов), разъехались кто куда. Я чаще всего работаю из дома, параллельно занимаюсь всеми домашними делами. Вечером он приезжает, когда дети дома, ужинает и час-полтора играет с детьми или купает. Потом я их укладываю и иду спать сама, пока он до 1-2 часов ночи работает. Мы практически не говорим, никуда вдвоем не выходим, да и когда выходим с детьми тоже особо не говорим.
Даже и не знаю, как сформулировать. Я думала, что семья - это там, где тебя любят, поддерживают, есть, на кого опереться в трудной ситуации, а получается, что я сама себе поддержка, опора, фронт и тыл. Я очень переживаю из-за папы (все, что можно было сделать сейчас, уже сделали), но не могу даже сказать об этом, потому что в лучшем случае получу «ну да, тяжело». У меня ощущение, что я просто обслуживаю и обеспечиваю трех человек, а меня самой будто и нет.
И я уже окончательно не понимаю. Это нормально? Так у всех? Это кризис в отношениях? Или это уже конец? Можно ли что-то сделать и нужно ли?
Комментарии
Слушайте, ну не все так плохо же! Старайтесь сами проявлять инициативу, сходите к психологу, устраивайте вечеринки без детей по возможности.
У вас сейчас такая ситуация ? Что бы вы хотели сделать? Опять полюбить? Наладить отношения ? Найти эту близость? Разойтись? Жить как жили??
Поговорить с мужем спокойно, что вас это беспокоит. Можно пойти к семейному психологу. Не пойдёт, идите вы в личную терапию. Разбирайтесь с собой! Семья- это система., как часы работает механизм.
Выходите на работу и будет 50/50 все с супругом.
Быт/деньги/дети
@juk_nevyvojuk, значит перекладывайте быт, планируйте интересный досуг.
А вы мужем интересуетесь, как человеком? Внимание, забота к нему есть?
Я вас понимаю. Но к сожалению помочь советом даже не могу.
Сама на днях предложила помимо бытовых разговоров говорить о чем то личном. В ответ я услышала сухое «поддерживаю». И потом когда я если настроилась начать, рассказала как мне тяжело чем то делиться, а рассказать есть что. В ответ что? «Всегда послушаю, по мере сил и возможностей»!
Я считаю что меня отфутболили.
Тоже ощущение что кроме бытовухи со мной нечего разделить. Была неприятная ситуация на днях на эту тему.
Я очень расстроена…. Из-за стресса даже гормональный сбой случился! На КОК!!!
Простите… Мне вообще не с кем разговаривать, а так иногда хочется выговорится…
Все наладится,но если этого хотят оба.Могу посоветовать вам поговорить начистоту,ни один раз ,с эмоциями, спокойно,как надо будет вам ....У нас с мужем сейчас 10 лет брака будет ,и могу сказать,что жёсткий кризис был перед моей беременностью,когда не получалось долгое время,плюс другие проблемы,все комом , плюс муж всегда очень нервный, когда что-то идёт не по плану...Очень был такой период тяжёлый,он не видел проблем особо , поначалу, и я даже стала общаться с другим мужчиной,была симпатия,это знакомый знакомых,так сказать... хотелось все бросить и не думать ни о чем ..но я поняла,что люблю только мужа и будем стараться выйти из кризиса,в итоге мы много говорили о проблемах, и это привело к тому,что все вернулось в свое русло ...именно разговоры, обсуждения..Вскоре у нас родился сын.В декрет мы вошли ,так сказать,уже с решенными вопросами.
Мне кажется у многих мужья такие вот "сухари" и это лучше чем тот, кто постоянно выносит мозг и пилит.
Судя по Вашему посту, действительно нужна помощь извне... Может, одной к психологу обратиться, если есть возможность?
Вы очень разумно всё разложили и расписали. Видно, что пытаетесь с мужем контакт наладить. Стараетесь всё для семьи делать. Но очень тяжело жить вот так, чувствуя такое одиночество. Тем более если муж сам не откликается. Вы правы, это не нормально и не должно быть так в семье. Семья это далеко не совместный быт и всё, Вы абсолютно правы. Вы у себя одна, если себе не поможете, то дальше может быть хуже..
Мне очень жаль, что Ваш отец болеет... я помолюсь о его выздоровлении. Если Вам это уместно, конечно, то Вы бы его имя написали
Если вы уже много раз говорили, пытались что то изменить, делали, а в ответ ничего, то мне кажется и психолог не поможет.
Я понимаю вас, и я с каждым днем все меньше хочу что либо делать, чувствую что очень устала в одиночку что то строить
Для начала откровенно говорить с супругом, честно, искренне, максимально экологично.
И выстраивать структуру от разговора к действиям. Объясняя ваши переживания, что семья рушится, в целом все что вы написали. В целом можно где то инициативу взять на себя пойти вместе гулять, побыть вдвоем где нибудь на природе, свидание. А какие то обязанности все таки отдать мужчине и не тащить их на себе, просить о помощи, принимать ее.
Если это не помогает, то семейный психолог Вам в помощь
Ой слушайте, тут спросите, у каждой первой женщины с детьми день сурка. Да и без детей тоже. Я сама часто об этом разговариваю с мужем и все время смеюсь- ну как за столько лет не устать друг от друга и для чего нам нужен этот «брак».
В браке гора всякого мусора, которые вылезает в неподходящий момент от непричесанной головы и прыщей до материальных сложностей.
А в вашем случае мужчина в неудобном положении, когда он не может иметь деньги в достатке и возможно стыдится этого.
Надо стараться делать разнообразнее свой быт, не уходить в омут по талию в бак с отходами, а наоборот находить в себе силы вытаскивать себя оттуда, отыскивать приличное платье, надевать туфли, делать прическу и не смотря ни на что элегантно идти по краю…а что делать. Всем сложно. На это и создан этот чат, чтобы поделится, поддержать.
Я бы и рада была поговорить. Но довольно сложно в режиме одного микрофона вещать))
@juk_nevyvojuk, значит надо подбирать слова, пробовать )
Как я вас понимаю. Тоже не чувствую от мужа поддержки. И сейчас, когда она очень нужна, вспоминаю и понимаю, что ее и не было никогда. Моя папа умер 8 лет назад, а я слов соболезнования так и не услышала от мужа и его родни. Думаю, что он никогда не ставил себя на мое место, даже не догадывался как я чувства могла испытывать. Но его почему-то нужно и пожалеть, и выслушать
@juk_nevyvojuk сначала нужно сходить самой, тогда возможно и отношения наладятся. Без личной терапии в терапии семейной нет особого смысла. Плюс возможно со стороны мужа кажется, что все хорошо. Он же делится своими переживаниями, помогает, чем может, и материально, и с детьми играет, возможно, он думает, что все хорошо. Не знаю, насколько сильно Вы делитесь своими чувствами с ним. В любом случае, надо попытаться больше с ним делиться тем, что беспокоит, и пройти в терапию, сначала индивидуальную, потом, если потребуется, и в семейную с мужем. Но это должны быть, если, что, разные специалисты.
@juk_nevyvojuk, сказала, что думаю разводе
Я не была в личной терапии, была сразу семейная, если надо - могу дать контакт
Вижу в вашем посте описание своих отношений. Честно, со стороны могу дать только один совет - наполнить свою жизнь, чтобы случился этот баланс эмоций. Вероятнее всего, муж не сможет вам дать того, чего у него нет (близости, душевных разговоров, поддержки). Но это не крест точно. Вы описали, что он работает, надёжный. Вероятно, нужно тщательнее планировать бюджет (у меня с этим тоже беда, но учиться можно)
Ну и ключевое - можно самой добавлять в отношения то, чего не хватает. Но без ожидания ответочки. А искренне для себя и для партнёра.