Снова с мужем там, где и год назад. Снова звучит слово «развод». Семейной терапии как и не было. Разговаривать невозможно. Разговор слепого с глухим. Я чувствую одиночество и отсутствие понимания и поддержки, еще хуже высмеивание моих личных потребностей, обиды, когда я защищаю свое личное (пошла играть турнир по теннису, муж ломился прийти, а я просила не приходить, потому что мне так морально тяжело, даже тренера попросила уйти не смотреть мои игры, и, кстати, без зрителей провела игры лучше, чем с, но муж тотально обиделся), и нежелание меня услышать, доказывание мне, что я сама не знаю, что хочу, а он все для семьи. Муж: мне самому ничего не надо, я все для семьи, если у меня в семье будет спокойно, я горы сверну Я: Т е семья - для тебя опора? Муж: да, мне важно, чтоб семья была для меня опорой Я: а семье на кого опереться? 2 маленьким детям и твоей жене, пока ты опираешься на нас? Муж: у тебя что-то не то с представлениями семьи Возможно возможно. Видимо , в этом и причина: когда у меня свои представления о чем-то, например, о том, что взрослый человек - сам себе опора в 1 очередь и ненормально, когда мужчина при рисках расставания заявляет, что не видит смысла жизни, для меня это ненормально, а для него - это и есть про семью. Удобно вот так, напрыгнуть на меня на ровном месте, из-за того, что тебе захотелось по выяснять отношения, потому что тебе плохо, при детях, вопреки моему желанию провоцировать меня, чтоб я приняла решение о разводе. Удобно, когда он уедет в гордом одиночестве в тульскую область, а я останусь в сьемной квартире с 2 маленькими детьми, собакой , с непростой работой, в городе , где ни родных , ни друзей - одна. Действительно, чего я не решаю про развод?! Мне же легче станет
Еду на очередную химию. А стоит ли вести дальше счет? Не знаю. Теперь моя жизнь такая и я это приняла. Я перестала просить у Бога полного исцеления, я прошу у Бога возможность жить даже с этим диагнозом. Пусть даже с химией и этими мучительными днями каждые 2 недели, но ЖИТЬ, вопреки 🙏🏻 Жить долго рядом со своей семьей. Я таю, когда захожу домой и сын улыбается, его глаза сверкают от того, что он снова увидел меня. И мысль, что когда-то он может меня больше не увидеть - разбивает мне сердце. Нет, так нельзя. Не сейчас. Не в ближайшие годы. Я должна быть на его выпускном, на его свадьбе, выпустить моего птенчика из под своего крыла❤ Дай мне, Боже, сил и здоровья это все вынести и прожить много-много счастливых лет и быть рядом со своей семьей🙏🏻 Вопреки, во имя любви 💔
Ровно год назад, 11 мая 2021 года в 14:24 перестало биться сердечко моего сына💔💔💔 Скажу вам это самое страшное что может случиться с матерью- Видеть как лицо твоего ребенка закрывают простыней. А ты стоишь и понимаешь- это ВСЕ. Это конец. И понимаешь насколько ничтожен человек и не может ничего изменить. Просто это случилось. Нужно принять как данное. Нужно учиться жить заново,без человека, без прошлой жизни, прошлых забот. Принять что больше не увидишь этих глаз,не почувствуешь тепло тела, не увидишь улыбку, не поцелуешь,не обнимешь. По прошествии года я столько всего вспоминала, о стольком жалела, винила себя во многом. Я считала себя относительно неплохой матерью,но иногда понимала какая я никчемная, почему я делала так а не иначе,почему позволяла так мучать своего ребенка. Никогда не забуду его глаза, умоляющие не отдавать его врачам. Безмолвно кричащие и обреченные. И я считающая себя сильной, не поддающейся эмоциям, хладнокровная💔 Все его 4 года жизни мы скитались по больницам, чего только не увидел этот ребенок, каких только манипуляций над ним не проводили и так он стойко держался, сынок💔 11 месяцев он высоко температурил, ни один врач не смог нам поставить диагноз. Так и сгорал мой сын мучительно и долго. 12 дней он был тяжелом состоянии. Ему то и делали что меняли наркотические препараты лишь бы он спал и не стонал от боли. Но ни дня в своей жизни он не был в реанимации. Иногда думаю может так было бы хоть легче мне не видеть его мучения. С другой стороны в ту минуту как он умер я смогла подойти поцеловать его, попросить прощения за все что произошло в его жизни, сказать что очень люблю его и он был самым лучшим ребенком какие только бывают для матери, просить чтоб ждал меня у врат Рая. Очень жалею что не целовала его дольше,не держала его холодные ручки дольше, не надышалась им вдоволь напоследок💔 Виню себя что просила Всевышнего забрать его если суждено,чтоб он не мучался от боли. Это был прошлый Рамадан, было ощущение что когда я просила в ту ночь была Ночь Предопределения и Всевышний переписал нашу судьбу. Но и видеть мучения своего ребенка я уже не могла. Представьте до какого отчаяния должна дойти мать которая просит Всевышнего забрать ее ребенка😞😞😞 Сейчас я прошу у Всевышнего только одного, чтоб мой сын был в Райских садах и увидел там ту жизнь которую не смог увидеть тут🤲🤲🤲 Берегите своих детей, пусть в ваши семьи никогда такое горе не постучится. Любите, целуйте, лелейте своих детей. Бараката вам в ваших семьях и всего самого хорошего каждой из вас. Пусть каждый кто хочет увидеть первый шаг своего ребёнка- непременно увидит его, кто хочет услышать "мама"- услышит, кто хочет родить здорового ребенка пусть дождётся этого дня йа Аллах 🤲 всегда буду просить Всевышнего в дуа за всех детей, отдельно за особенных детей и их родителей🤲🤲🤲 Никогда не забуду своего маленького героя💔💔💔 Такой любовью как люблю его не смогу наверное больше никогда и никого полюбить, это что-то неземное, необъяснимое, космическое...
🎄Самая красивая елка в этом году в Бишкеке!🎅😍🥳 Что хотели бы найти под ней для своей семьи?
О наболевшем Рожаем мы для себя это факт. 3% мужчин будет переживать за своих детей. Остальным дети нужны ровно настолько, насколько ему нужна женщина. А если с женщиной что-то не так, то и дети ему нужны ровно настолько же. Он будет всеми силами препятствовать тебе в твоих достижениях, и будет ущемлять тебя в деньгах и превращать тебя в попрошайку. Потому что только теперь таким методом он может контролировать тебя и как-то тебе навредить и сделать больно. Своего рода месть. Поэтому как бы хорошо не было в семье, мой вам совет девочки - откладывайтесь деньги отдельно от мужа. Чтоб он о них не знал! Кто знает, может вам повезло и вы будите вечно счастливы и тогда этот накопленный капитал достанется вашим детям 😉 ( и пусть так и случится!) Но а если что-то не так, что у вас будет сумма на первое время. Это тоже не плохо. Согласны со мной?
Alieva 68·Мама двоих (2 года, 5 лет)
Господи даже читать тяжело про такое ,вам терпения ,чем такой муж лучше без него.
·17 отметок «Нравится»17·Ответить